?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Jun. 16th, 2016

[sticky post] Метод Михаила Лабковского

Метод Михаила Лабковского заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.


Как это работает.

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

Dec. 5th, 2017

Нужен ваш голос, или Странная история из Нижнего Новгорода

Друзья!

Со мной приключилась странная история в Нижнем Новгороде.

Кто-то пожаловался на афишу моей лекции, обвинив в том, что (дословно) «реклама содержит непристойный и оскорбительный образ».

В ответ УФАС России устроил голосование, чтобы узнать общественное мнение.

Я прошу и вас высказаться и проголосовать по ссылке. Этой фотографией я никого не хотел оскорбить и приношу свои извинения, если она кого-то задела.

Dec. 3rd, 2017

Жалость к себе — нужно ли ее «лечить»?

Что такое «жалость к себе»? Это ощущение, что ты несчастный и беспомощный, а обстоятельства или другие люди тебя обижают. В такие моменты мы как бы называем себя «жертвой», безвольной тряпичной куклой в руках мира (близких, обстоятельств, шефа, бойфренда — нужное подчеркнуть).

Конечно, это не самая полезная практика, но и подавлять собственные эмоции, приказывая себе «утереть слезы», подняться и отряхнуться — не очень грамотно. Ведь таким образом вы не позволяете себе ситуацию пережить, переварить то, что произошло. Вы все отрицаете, запрещаете себе испытывать какие-то чувства.

Я очень люблю примеры, поэтому давайте рассмотрим типичный повод для жалости к себе: ситуация — босс наорал. Первая, вполне нормальная реакция, — чувство досады, психологический дискомфорт, иногда даже боль. Но эта эмоция быстро пройдет, если не найдет в вашей «внутренней жертве» отклика. Если этот орущий шеф не вскроет в вас все те ощущения, которые давно томились в ожидании, что какой-то псих их вынет наружу. Если босс наорал, а вы после этого решили, что вы некомпетентный, плохой сотрудник, не достойный в этой прекрасной фирме даже органайзера с логотипом компании — это и называется «впасть в жертву». И это самая деструктивная форма жалости к себе. А если вы себя пожалели, а потом сказали — «Бывает, у человека день плохой, на него гендиректор вчера наорал или кофе с утра сбежал, я-то тут причем!» Такой подход — совсем другое дело!


Здоровый человек от невротика вообще отличается тем, что один переживает из-за реальных происшествий, и его переживания по мощности равноценны случившемуся (из-за конфликта с руководством он в недельный запой уходить не будет). А вот невротик дергается из-за вещей выдуманных. И орущий шеф выстраивает целую цепочки в его фантазиях: «на меня наорали — я плохой — нечего мне тут делать — жизнь не удалась».

Продолжение читайте здесь.

Nov. 19th, 2017

Афиша публичных консультаций

До Нового года остаётся меньше двух месяцев, но этого времени, поверьте, вполне достаточно, чтобы изменить свою жизнь. К лучшему, конечно.

Афиша публичных консультаций на НОЯБРЬ.

23 ноября, четверг, 19:00 | РИГА
«Как перестать беспокоиться и начать радоваться жизни»
Подробная информация и билеты здесь.

24 ноября, пятница, 19:30 | МОСКВА
«Кто я?» Как обрести себя и жить с удовольствием»
Подробная информация и билеты здесь.

30 ноября, четверг, 19:00 | НИЖНИЙ НОВГОРОД
«Как полюбить себя и укрепить самооценку»
Подробная информация и билеты здесь.

ДЕКАБРЬ

12 декабря, вторник, 19:30 | МОСКВА
«Здесь и сейчас: как перестать откладывать жизнь на потом и стать счастливым, не дожидаясь Нового года»
Подробная информация и билеты здесь.

13 декабря, среда, 19:30 | САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
«В Новый год без тревог и страхов»
Подробная информация и билеты здесь.

22 декабря, пятница, 19:00 | НОВОСИБИРСК
«Как полюбить себя и укрепить самооценку»
Подробная информация и билеты здесь.

Нелюбовь к себе передается по наследству

Совет «полюби себя» звучит как издевательство: можно подумать, хватает одного решения, одной этой фразы, чтобы окончательно избавиться от комплексов, чувства вины, закрыть глаза на собственные несовершенства и принять себя такой, какая вы есть. «А где конкретика?», – спрашивает читатель, увидевший уже в сотой статье этот набивший оскомину совет.

Все в голове

На самом деле нелюбовь и любовь к себе – это исключительно внутреннее состояние. Ни один человек не считает себя некрасивым, неуспешным, плохим или глупым, исходя из собственных данных. Любовь и нелюбовь к себе формируется в детстве. Критика родителей, их сравнения не в пользу ребенка — «посмотри, а вот Лешенька «троек» не получает!» или «да я в твоем возрасте…», – все эти «воспитательные меры» формируют то, как уже во взрослом возрасте мы будем относиться к себе. Еще ситуация зависит от того, как папа с мамой относились к самим себе. Дело в том, что в психологии родители видят себя в детях и очень часто идентифицируют себя с ними. Любая критика ребенка направлена в первую очередь как бы на себя. То есть, когда мама недовольно поднимает бровь и надувает губы, увидев в дневнике очередную «двойку», она разочаровывается в себе самой, она недовольна собой. Поэтому с уверенностью можно сказать, что любовь и нелюбовь к себе передаются по наследству.

Не последнюю роль в формировании самооценки играет критика. Дорогие мои, поймите: конструктивной критики не бывает. Вообще. Любой человек, который слышал про «это неидеально» или «можно было сделать лучше», на самом деле читает – «это Я неидеален», «это Я мог быть лучше». Как вы понимаете, никто сознательно что-либо плохо не сделает. Никому не придет в голову (а уж тем более ребенку) – нарисовать кривую картинку, написать сочинения с пятнадцатью ошибками и так далее. Очень больно признаваться, что это просто вы такой – не совершенный. Читай – живой, нормальный человек.


Ну и последнее: это качество в большей степени характерно для женщин, но у мужчин оно тоже встречается. Люди оценивают себя по тому, как их оценивает противоположный пол. То есть для многих девушек успех в личной жизни – это синоним собственной привлекательности, состоятельности, реализованности. А если мужчины у нее нет, то она сразу «страшная», «глупая» и «плохая». Понятное дело, что наличие или отсутствие партнера никакого отношения ко всему вышеперечисленному не имеет: можно быть супермоделью с дипломом Оксфорда и просто боятся отношений.

Продолжение читайте по ссылке.

Nov. 12th, 2017

В счастье нет эгоизма

В нашей культуре почему-то удовольствие от жизни и эгоизм – почти что синонимы. Мол, страдания – это на благо обществу, а наслаждение – либо крайний эгоцентризм, либо вообще грех. Но на самом деле все наоборот.

Человек, который страдает, не способен дарить радость близким. А тот, кто сам по себе счастлив, уже этим одним фактом радует родных.

Многие удивляются: мол, как так? Хороший человек, прежде всего, живет ради близких, а уже потом думает о себе. Мол, своими интересами надо жертвовать. Поверьте, это примерно то же самое, как прийти на работу с гриппом. Ты-то конечно герой, только после тебя половина офиса берет больничный.


В жертве ради другого человека заложена пассивная агрессия. Когда вы мучаетесь, чтобы другому было хорошо, вы дарите ему не любовь, а чувство вины. Это такой популярный способ навязать близким свою волю. Только одни это делают криками и требованиями, а другие – бесконечными жертвами, которые та сторона обязана по достоинству оценить.

Сколько родителей всю жизнь копили, во всем себе отказывали, чтобы у детей была, например, учеба за границей. И что потом? Потом идут претензии. «Почему у тебя тройки? Как ты можешь гуляешь с утра до ночи, мать с отцом так пахали ради тебя!..» Но вы прекрасно понимаете, что нельзя осчастливить другого, навязав ему свою власть. И свои представления о том, что его, другого человека, действительно осчастливит.

Продолжение читайте здесь.

Nov. 9th, 2017

Встать, отряхнуться и идти вперед

Сколько людей не живут, а существуют. Они все время заняты тем, что «делают дела». Надо сходить на работу, приготовить ужин, отметится с друзьями в кафе…

Все идет как бы по графику, размеренно и прямолинейно. У них, конечно же, есть мечты. Одни грезят о больших деньгах, другие фантазируют о том, чтобы уехать куда-нибудь подальше, где солнце и морской ветер, и больше не проживать свой день сурка. И проблема в том, что эти люди счастливы только в своих глубоких думах. А все их каждодневные поступки никакого удовольствия не приносят.

Почему? Сейчас я вам кое-что расскажу.

В XX веке американские ученые провели жестокий эксперимент.

Они посадили собаку в клетку, плотно заперли дверь и начали бить ее током. Собака лаяла, скулила, скреблась о прутья, металась по клетке, но в один прекрасный момент она просто легла на пол. Собака сдалась и прекратила бороться. Надеяться, что благодаря каким-то своим усилиям истязания закончатся. Тогда ученые открыли клетку и продолжили бить собаку током. И что вы думаете? Собака продолжила лежать…

Этот эксперимент породил новое понятие в психологии – синдром выученной беспомощности.Когда человеку с детства запрещают проявлять себя, когда его учат, как избегать поражений, а не как идти вперед, когда он поступает в ВУЗ исключительно из соображений «чтоб не загреметь в армию и чтоб конкурс был поменьше«, выбирает работу, где мало требуют и больше платят, он становится как раз вот той подопытной собачкой.

Если родители учат нас с детства фразе «даже не берись», мы не только сдаемся, но и начинаем по-другому относится к своим провалам. Одна неудачная попытка – и мы тут же сдаемся. Потому, что с детства усвоили: «тише едешь – дальше будешь».

Вы знаете, многие думают, что трудности закаляют характер и делают его сильнее. Увы, это работает только в том случае, если вы не оказываетесь в положении собаки из эксперимента. Если для вас трудность – это не беда и боль, а подкинутая жизнью головоломка, которую вам предстоит азартно, творчески решить.

Помните одну простую вещь: когда тяжело, больно, страшно, неприятно, с этим не надо мириться. Дверца всегда открыта, вы с непривычки ее просто не замечаете.

Больше статей тут.

Oct. 29th, 2017

Ответы на вопросы читательниц Lisa.ru

— Добрый день. Я не замужем и не была, есть дочь, удочеренная с рождения. Сейчас ей 2,9 лет, и совершенно случайно, играя вечером, дочка спросила, где ее папа. Застала врасплох: в таком возрасте я еще не ждала такого вопроса. Сказала, что хочет папу, чтоб он ее катал на коляске (у наших соседей по подъезду появился малыш, и молодой папа периодически прогуливается с малышом во дворе). Я сказала, что найду папу, и на этом тема закрылась. Скрывать историю появления дочи не собираюсь, но не знаю, в каком возрасте это правильнее сделать, тaк как проблема двойная – приемный ребенок плюс мама, воспитывающая ребенка одна. Дочь очень ласковая девочка, мы с моей мамой стараемся по-максимуму дать ей теплоты и ласки. Но хотелось бы быть готовой к трудным разговорам. Спасибо заранее!

— Вы правильно сформулировали вопрос: действительно, надо быть готовой к таким вопросам и знать, что вы скажете, когда он возникнет. Когда у родителя грамотный, честный ответ буквально отскакивает от зубов, ребенок ему верит, а когда мама начинает что-то невнятное мямлить, то закрадываются подозрения. Вообще, когда вы усыновляете ребенка, с вами общается психолог, который точно и грамотно расписывает вам, в каком возрасте надо выдавать ту или иную информацию и какие формулировки при этом использовать.

Итак, первое – надо говорить правду, второе – надо говорить только в рамках вопроса. Например: «Где мой папа? – Я не знаю». Точка. Для трех лет это нормально. В пять лет: «Мам, а у меня папа был? –Был». В шесть лет: «Мам, а у меня папа был? – Был. – А где он? – Я не знаю». В России 69% детей растут в неполной семье, поэтому ребенок не почувствует здесь, скорее всего, ничего странного. Если он захочет подробностей, можно ему ответить, например, так: «Папа был молод и не готов к семье».

Продолжение читайте здесь.

Oct. 22nd, 2017

Вайнштейн, Голливуд и sexual harassment

Харви Вайнштейн – это имя за последние дни узнали даже те, кто не следит за новостями киноиндустрии и не представляет, who is who на «фабрике звезд». В газете The New York Times и журнале The New Yorker вышли расследования о знаменитом голливудском продюсере. Харви обвинили в многочисленных случаях домогательств и сексуального насилия. Что произошло и почему вслед за жертвами продюсера заговорили и другие?

Набирающий обороты скандал вокруг голливудского продюсера поднимает важную тему sexual harassment – сексуальных домогательств. Большинство женщин, подвергшихся этому виду насилия – а это, конечно, насилие – стесняются об этом говорить. Это относит sexual harassment к разряду преступлений, о которых молчат.

Почему так происходит? Во-первых, жертвы не уверены в благоприятном исходе – в том, что абьюзер не выйдет сухим из воды, особенно если на его стороне – сила, власть или деньги (или все сразу). Во-вторых, то, что до них домогались, для женщин унизительно, им стыдно признать себя жертвой. Как следствие, преступление остается безнаказанным. И касается это, кстати, не только голливудских звезд, но и, например, отношений между работодателем и соискателем. Да и других ситуаций, в которых одна из сторон твердо уверена: мне за это ничего не будет. Никогда. Абьюзер точно знает: жертва не решится предавать случай огласке.

Продолжение читайте на сайте.

Oct. 16th, 2017

«Кто я такой?»

Многие из нас убеждены, что личность формируют обстоятельства. Неудачи, боль, потери – все они отпечатываются на нашем «я» и создают то, что мы любим называть «характером». Поклонники фрейдизма и психоанализа в целом не преминут добавить в список и воспитание, и травмы, и всякого рода родительские ошибки. И с этим, пожалуй, не поспоришь. Но вопрос остается открытым: стоит ли сживаться с этим как с обязательной частью себя? Существовать, не выходя за рамки «заданных параметров», на разрушение которых уходят годы терапии?..

На этот вопрос каждый отвечает сам.

Лично я уверен, что человек приходит на этот свет для счастья и радости. Читай – для самой жизни. Будучи малышом, он доверчив, открыт, способен любить, уверен в себе. Но вот он растет и с ним случается... да, собственно, случается жизнь. Там не то сказали, здесь не с тем сравнили, тут он оплошал – и так далее, и тому подобное.


И смысла искать виноватых нет. Родители? Во-первых, они такие, какие есть, колонок в психологических журналах не читали, на терапию не ходили. Во-вторых, они могли хотеть как лучше, но в силу собственной тревожности, которую старались не демонстрировать, дабы не покалечить вашу психику, недодавали вам любви, и вы выросли неспокойным человеком.

Про материала читайте по ссылке.

Previous 10

December 2017

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com