labkovskiy (labkovskiy) wrote,
labkovskiy
labkovskiy

Семейная терапия – это развод

«Семейная терапия» — одна из специальностей, записанных в моем дипломе. Семейную терапию я практиковал долгие годы. Это когда на прием приходят два члена семьи одновременно. С помощью психолога они выясняют отношения и приходят к соглашению. Как в фильме «Мистер и миссис Смит». Сравнительно недавно я понял, что это не работает. И больше этим не занимаюсь. Объясняю почему.

Случай с Анной О. (имена изменены)

Пришла после травмы — перелом основания черепа, что УК РФ трактует как тяжкие телесные повреждения, которые и нанес ей второй муж. Первый сломал ей руку прямо на свадьбе. В процессе беседы выясняется, что она из семьи алкоголиков, где отец вел себя точно так же. Поэтому пьянство, скандалы и рукоприкладство для нее — нормальные составляющие семейной жизни. Она не понимает, что сама подсознательно тянется к таким мужчинам. И даже больше — она мужем в общем-то довольна. Рассказывает, что когда трезвый, он «очень хороший, и с детьми проводит время, и по хозяйству помогает». Просто «в таком состоянии он себя контролировать не в состоянии».

Как вы видите семейную психотерапию в такой паре? Я уверен, что работать можно только с женой.

Или случай с Катей З. Муж большую часть времени отсутствует, ездит по командировкам, детьми не занимается, по дому не помогает и даже в отпуск ездит без семьи. Был замечен в изменах. Чем она заканчивает рассказ о нем? «Я же люблю его! Что сделать, чтобы у нас была нормальная семья?»

Правильный ответ: «Поменять мужа».

Однако, семейный психолог такого сказать не может. Он будет предлагать привести на консультацию супруга. Но даже моя буйная фантазия не видит вариантов и формулировок, после которых он вдруг станет примерным семьянином. 80 из 100, что он вообще не пойдет к психологу. Ему ситуация ничем не грозит — жена его любит при любом раскладе.

Не дело психолога давать советы и спрашивать женщину: «Как вы живете с таким чудовищем?» Но психолог может разобраться, ПОЧЕМУ она живет, не получая радости от жизни и уверенно считает, что причина всех ее несчастий в муже и его нехорошем поведении. Психолог может избавить женщину от невроза, который заставляет ее находиться в подобном положении, страдать, рыдать, ничего не менять и год за годом чувствовать себя ужасно.

Тут можно решить, что муж Кати — типичная сволочь и редкий подонок, живущий в свое удовольствие. НО самое интересное, что муж в такой паре тоже невротик и тоже очень несчастен. Он не любит жену, считает себя великомучеником, который живет с тупой уродкой и живет только потому, что высокие понятия о долге и чести мешают ему «бросить семью». И только чтобы как-то существовать в этом беспросвете, ему пришлось завести любовницу. А чтобы поменьше бывать в постылом доме — он вынужден ездить в командировки. И, конечно же, он считает себя героем — тащит все на себе, по-своему любит детей, но его бесит, как мать их воспитывает, а конфликтовать не хочется, поэтому он ими просто не занимается. Хочет сохранять семью, но жить в ней не хочет. «А ведь я мог быть счастлив», — говорит он себе (или любовнице). Типа мог бы, но принес себя в жертву своей «порядочности».

Все это конечно невротический бред и полное фуфло, но во-первых, во время семейной консультации он всего этого не расскажет. А во-вторых, если такой человек придет к психологу, то не для того, чтобы сохранить семью, а от безысходности, жизненного тупика... И снова надо разбираться тет-а-тет.

В 90-е я работал в единственной в стране государственной Московской семейной консультации.

Давайте расскажу, как выглядел прием.

Заходят двое — муж и жена.

Обычно мужчина уступает кресло жене, а сам садится на стул. Я спрашиваю:

— Кто начнет?

Они мнутся и молчат.

Тогда я говорю:

— А кто был инициатором визита? Пусть тот и начинает разговор.

В большинстве случаев инициатором похода к психологу выступает женщина, и она и начинает рассказ о проблемах в семье. Про то, что муж ее не понимает, не уделяет ей внимания, не считается с ее мнением, не слушает, когда она что-то говорит, а сам вступает в разговор с ней редко и только по делу...

Следом приходит черед мужа, и он рассказывает, что, на минуточку, работает на двух работах, очень устает, но тем не менее, если жена говорит, что ей нужно новое пальто — он покупает ей новое пальто, а если она хочет поехать с детьми на море — он оплачивает поездку. И все это не так легко дается. И ему хочется уважения в собственном доме и понимания, как много он делает для семьи. И еще, говорит он — жена, между прочим, совершенно не интересуется его проблемами на работе, и знать не знает «откуда я вообще деньги беру», зато постоянно упрекает по всяким мелким поводам, типа: «хоть бы тарелку за собой помыл», «хоть бы раз с ребенком погулял»...

Не буду утомлять множеством похожих историй, которые и заканчивались приблизительно одинаково.

Жена: «Он же не один живет! Ему что, трудно крышку унитаза после себя опустить?»

Я: «Вам же не трудно? Давайте договоримся, что вы постараетесь опускать за собой крышку унитаза?»

Муж: «Конечно! Я буду следить за собой, ведь жену я люблю и не хочу доставлять ей огорчений. Но она ведь догадывается, что я писаю стоя, и хотя бы иногда могла бы поднимать после себя крышку унитаза».

Жена: «Я тоже постараюсь и буду поднимать за собой крышку хотя бы иногда».

Вот вы верите, что после такого разговора в такой семье может что-то серьезно поменяться? Я после 35 лет работы — знаю, что не может.

Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

В 1991 году в Иерусалиме я поступил на трехлетнее обучение в Family Mediation Service. И три года кроме собственно семейной терапии изучал юридическую сторону развода, постигал западные образцы цивилизованного расставания супругов, причем в двух вариантах: религиозном и светском. Ведь часть израильтян разводится в раввинском суде, часть — в гражданском. И оба права надо хорошо знать для того, чтобы во время переговоров подробно рассказать об обязательствах, правах и возможностях каждой из сторон. И сделать это должен именно ты, а не адвокат, так как адвокат — человек, которого нанимает одна сторона ПРОТИВ другой. И это уже совсем другой уровень переговоров.

Нюансов множество. Обсуждается раздел имущества; с кем остаются дети; режим общения с ребенком родителя, который будет жить отдельно; его участие в оплате нужд ребенка помимо алиментов т. д. Предметом переговоров является оплата лечения, образования и отдыха ребенка, так называемые «непредсказуемые нужды» и масса деталей: от «если мама снова выйдет замуж (отец женится), то...», «если мама (отец) захотят эмигрировать, то...» и пр.

Задача семейного посредника состояла в том, чтобы супруги договорились обо всем мирно и чтобы ДО СУДА дело не дошло. И не было случая, чтобы переговоры, которые я вел в этой службе, не заканчивались «Мировым соглашением».

При том, что в кабинет посредника приходят люди, буквально ненавидящие друг друга. Развод — это же не просто так, ему предшествуют ссоры, затяжные конфликты, скандалы, измены, много чего еще... Но у пары есть дети, и дети любят обоих родителей. И нужно минимизировать травму, сделать так, чтобы после развода мужчина и женщина, мать и отец могли спокойно взаимодействовать друг с другом и нормально общаться с ребенком. (Ведь даже в 50 лет, если твои родители не разговаривают — для тебя это трагедия (масса комплексов прилагается). Чтобы после развода родителей у него была нормальная семья, просто мама и папа живут отдельно. Как показывает практика — это вполне достижимо.

И вот в такой семейной терапии, а это тоже терапия — я видел высокий смысл. Видел результат.

А после переговоров про крышку унитаза — нет. И я в них больше не верю. Муж не опускает крышку унитаза не потому, что забывает, и не потому, что уверен — его миссия зарабатывать деньги, а унитаз — дело десятое... Нет же! Просто его не устраивает его жена. А делая назло, он выражает свою агрессию. И так как конфликтная психология очень характерна для наших людей, то конфликты в семье неизбежны.

Такие отношения между супругами — отношения двух невротиков. Изменить эти отношения не меняя людей не-воз-мож-но.

Сталкиваясь с подобными случаями сейчас, я перехожу к другой терапии, в которой мы не разбираем претензии и чувства к партнеру по браку. Мы их почти не касаемся. Знаете, почему? Потому что любой конфликт и любая проблема межличностных отношений — это всегда проекция отношения человека к себе и своей жизни. Низкая самооценка, неприятие себя, неудовлетворенность собой, ЛЮБЫЕ внутренние конфликты человек естественным образом транслирует на того, с кем живет.

Я предлагаю не ходить к психологу парами, а работать самостоятельно.

Если терапия проходит успешно, то у людей в паре начинается мирная жизнь. Либо здоровому партнеру, которому удалось избавиться от невроза, становятся неинтересны невротические отношения.

Не буду скрывать, что отработав с психологом, ощутив наконец, что такое внутренняя гармония, радость жизни, удовольствие от каждого прожитого дня, многие вскоре разводятся. Им становится сложно находиться в (привычной ранее) ситуации постоянного напряжения, выяснения отношений, агрессии. А различного рода манипуляции со стороны партнера — их больше не цепляют.

Поэтому вернуть хорошие отношения, здоровую атмосферу в семье реально только в том случае, если не оба вместе, а каждый по отдельности займется наведением порядка в своей голове.

НО К СОЖАЛЕНИЮ, в подавляющем большинстве случаев слышишь:

— А у меня и так все в порядке! Это вот он (она) псих ненормальный!

В этот момент хочется спросить: если такая здоровая, то как же ты в браке с больным человеком троих детей родила и 20 лет совместной жизни оттарабанила?

В садо-мазо варианте семьи жалуется и недовольна только жертва, у «садистов»-то все в порядке, как они считают. А пострадавшая сторона уверена, что стала жертвой и заложником маньяка (маньячки) и по разным причинам «вынуждена все это терпеть». Так вот, имейте ввиду: единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником — это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго.

В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека. Сознательный или не очень — другой вопрос. И им-то и надо заниматься.

Когда я слышу рассказы, что живем вместе «только из-за детей», «нет денег, чтобы разъехаться», «негде жить», я понимаю, что правды люди не говорят или не знают. А правда в том, что если человеку самому не нужны переживания, эмоции, которые поставляет ему партнер, то он очень быстро выходит, выбегает, выскакивает из отношений! Раз остается, значит он этими эмоциями питается, значит среди упреков и агрессии, пассивной и активной, он чувствует себя, как в привычном болоте, барахтается в нем и на берег его не тянет. Он вообще не умеет жить без постоянного раздражителя.

Во время индивидуальной работы психолог выясняет, почему так происходит. И тогда человек видит, понимает, осознает, что он невротик, по тем или иным причинам (да, кроющимся в его детстве) испытывающий необходимость в негативных переживаниях, слезах, страстях и обязательно — в жалости к себе. И что он только потому не прерывает отношений, что они дают ему весь этот вампирский набор плюс-минус побои, и он привычно-несчастлив. И вот тогда с человеком уже можно работать и решать его проблемы.

Наедине.

https://snob.ru/profile/29516/blog/113642

Tags: отношения, псиология, семья
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 139 comments

какой-то недалекий психолог, такой же как и его клиенты

Ну обоснуйте, в таком случае.

brightist

3 months ago

nikarios

3 months ago

brightist

3 months ago

nikarios

3 months ago

maxleto

3 months ago

brightist

3 months ago

brightist

3 months ago

satyavrata

3 months ago

push_gun

3 months ago

Ну, допустим ,вопрос с детьми решаем. Но если уж «нет денег, чтобы разъехаться» и «негде жить» это не объективные причины для расставания, то я уж и не знаю тогда какие причины объективные.
конечно необъективные.
Если себя любишь, то лучше снять квартиру пополам с тремя подругами- знакомыми, по комнате на человека, но не зависеть ни от кого. Кстати тут в германии не только студенты, но и взрослые люди съезжаются для экономии.

Olga Golikova

3 months ago

solnceva_lolik

3 months ago

freddykatze

3 months ago

Olga Golikova

3 months ago

freddykatze

3 months ago

artreidess

3 months ago

artreidess

3 months ago

Olga Golikova

3 months ago

Абсолютно согласна с Михаилом.  Так и есть.. сначала надо разобраться с самим собой.  И коде после этого много будет Ясно и с ситуацией в твоей семье.  У меня так и было.  И нет ничего ужасного в разводе.  Чем жить в чудовищном неврозе и стрессе и чтоб все это видели дети. ..

перед тем как идти к семейному психологу, чья задача разобраться в ситуации или хотя бы помочь паре этой сделать, вы предлагаете самостояетльно понять, в чем проблема и потом уже идти к психологу о ней рассказывать?
Что-то прям поветрие какое-то в ЖЖ. Кругом призывают бедных женщин освобождаться от тирании мужчин, разводиться, искать новых хороших мужей, молодых красивых мылионэров. А лучше разорвать все отношения с этими волосатыми угнетателями прекрасного пола. Да уже и от детей призывают освобождаться. Деторождение не комильфо для современной, сильной женщины, вырвавшейся из мужского рабства.
Ну как вариант. А нюанс в том, что будто одни только женщины жертвы... Нуну. Сами-то они "прекрасны".

brightist

3 months ago

Мужиков на таких психологов не напасешься.
А вот объясните хоть вы мне этот бред с унитазными претензиями. У унитаза есть две подходящие детали - сидушка и собственно крышка. Так? Что положено поднимать, а что опускать?

Очевидно, что женщина с опущенной КРЫШКОЙ точно так опростоволосится, как и мужик. В чем этот гребанный половой диморфизм, о котором все без конца говорят? Мне кажется это какой-то тупой мем. Тетки пилят с этой крышкой своих мужей и учат дочерей пилить своих. Логики - ноль.

С другой стороны, опускать или поднимать СИДУШКУ, если КРЫШКА все равно поднята - какая нахрен разница? Кто-то переломится ее опустить или поднять лишний раз? И опять, если весь пафос домашнего феминизма упирается строго в сидушку, чего базлать про крышку?

Опускать КРЫШКУ обоим - чтобы хоть чуть меньше воняло, чтобы поэстетичнее, чтобы феншуй - и чтобы оба, суки, мучались одинаково. Когда оба одинаково мучаются - совершенно не обидно.

Это называется искусство компромиса - сделать так, чтобы хуже стало обоим сторонам.
а мне интересно, почему мужчины не писают сидя?
религия не позволяет?
неудобно?

freddykatze

3 months ago

ab_dachshund

3 months ago

izabella76

3 months ago

ab_dachshund

3 months ago

izabella76

3 months ago

ab_dachshund

3 months ago

brightist

3 months ago

ab_dachshund

3 months ago

brightist

3 months ago

ab_dachshund

3 months ago

brightist

3 months ago

ab_dachshund

3 months ago

brightist

3 months ago

ab_dachshund

3 months ago

brightist

3 months ago

ab_dachshund

3 months ago

brightist

3 months ago

ab_dachshund

3 months ago

brightist

3 months ago

ab_dachshund

3 months ago

brightist

3 months ago

ab_dachshund

3 months ago

brightist

3 months ago

ab_dachshund

3 months ago

brightist

3 months ago

ab_dachshund

3 months ago

brightist

3 months ago

Когда я сообщила мужу о разводе, он потащил меня к психологу.
Так вот она еще больше убедила меня в правильности моего решения и во время разбора конфликта выяснилось, что мое решение взвешено и верно.
Муж был в ярости, не заплатил ей, но она его достала и заставила оплатить свое потраченное время.

муж поди ничего и не понял :))

my_individual

3 months ago

brightist

3 months ago

чот странный психолог,совершенно не однозначные примеры приводит и категорично высказывается по ним

местные шизофреники утверждают, что психолог зашибись :)

_zmei

3 months ago

психолог семейный, который предлагал жить дружно на самой первой ступеньке конфликта.
:)))))))))))))))))))))))))))
психотерапевты выстроились стройными рядами в ожидании приёма :))))))))))))))))))))))))))))
Не... ну если мировоззрение специалиста опирается на идею атомарного мира, где индивидуалисты могут жить только по логике социального обмена - то да... семейная психотерапия в его исполнении такой и будет, как он рассказывает.
Не знают люди, что такое любовь, от сюда все беды. Семья нынче - как спортивная команда, как 2 пассажира в поезде, объединение посторонних людей - и это 90% так живут, фу
Как это не знают?!! Вон выше см. один из примеров - Катя так любит своего мужа, что он от неё куда угодно сбежать рад )
с каждым словом согласна.

доморощенные психологи подтягиваются

Вот,правильно!Очевидное на поверхности.Только приобретенные комплексы не дают этого замечать,замутняют разум.Такие ждут от психолога чуда и,в то же время,не готовы прислушиваться к его рекомендациям.Почитайте комментарии!
1. Я дома или там где считаю гигиеничным писаю сидя.
2. Анекдот)
После 35 лет брака муж и жена обратились к семейному психологу.
После вопроса о проблеме, жена разразилась тирадой с перечислением всех накопившихся проблем за годы.
Это отсутствие внимания, недостаток близости, опустошенность, одиночество, чувство недолюбленности, в общем полный лист неудовлетворенностей, которые ей пришлось вынести. Наконец, дав ей выговориться в течение долгого времени, психолог поднялся, обошел вокруг стола и попросив женщину встать, обнял ее и крепко поцеловал в губы долгим и горячим поцелуем - в то время как муж смотрел подняв бровь.
Женщина замолчала и села ошеломленная. Психолог повернулся к мужу и сказал: "Вот в чем Ваша жена нуждается по меньшей мере 3 раза неделю! Можете Вы это делать?"
"Ну, я могу ее подвозить сюда в понедельник и среду, но я играю в гольф по пятницам!"

наредкость шикарный анекдот

artreidess

3 months ago

Проще пристрелить.

психолога?

some_wise_man

3 months ago

Психиатрия - наука. Психология - нет. Это только моё имхо, конечно)
Она работает, так что пофиг ;)
Мои 3 брака распавшись по разным причинам сделали меня пофигисткой в плане опущенной или поднятой сидушки унитаза, сложенных не туда носков, непомытых тарелок и т.п. Моя проблема - моя маман. Что бы ни происходило она была есть и дай ещё Бог - будет. И проблемы в общении с ней никуда не делись и видимо не денутся в каком бы по счёту браке я ни была. Чтобы хоть как-то себя и свои отношения с нынешним мужем оградить пришлось тупо свести к минимуму наше общение. Теперь у меня есть причина для невроза - я недостойная дочь, не люблю (да, тупо боюсь) разговаривать с мамой! Это всё из-за того, что я её люблю и всей нежностью к ней пылаю, особенно на расстоянии. А ей теперь можно мне звонить и говорить мне на "Вы" - "Здравствуйте. Сегодня у Вашей мамы девятый день." или с надрывом: "Ну, вот за ЧТО, за ЧТО ты меня ТАК ненавидишь!?" Это я к чему ? К тому, что семьи не состоят только из мужей и жён. И что если отношения муж-жена если как-то с кровью, болью разорвать и почувствовать облегчение, то отношения родители-дети не менее проблематичные и разорвать их сложно, а точнее невозможно, особенно когда дети-родители совестливые или/и любящие...
А что значит "девятый день"?
Соглашусь с тем, что родственники осложняют семейную жизнь.

ptizalena

3 months ago

koshhko

3 months ago

ptizalena

3 months ago

koshhko

3 months ago

ptizalena

3 months ago

Принять и понять правоту Лабковского могут только зрелые люди, а невротики возмущаются. ))
И Марина Комиссарова пишет о том же, но по-другому.
Уважайте себя, господа.
Ещё Эволюцию забыли ;)

lilikaf

3 months ago

lenao

3 months ago

Suspended comment

Прежде всего. Семейные психологи пришли в Россию в одно время когда в русских обиход пришел экстрасенс, менеджмент, джоббер, сейлз-менеджер, супервайзер ну и тд. Перевести в русский аналог все эти заморские слова не трудно, и главное полезно и имеет смысл понятный русскому менталитету. Семейный психолог, придя на просторы России наивно полагал заменить семейных психологов данным нашему народу самой природой. Кума, теща, близкие подружки - это блин лучший психолог для жены - "ты представляешь, этот козел не поднимает крышку унитаза, обоссыт все и уходит, как ни в чем не бывало, а мне мой за этим уродом - да, отвечают семейные психологи (кума, теща, подружки) - ты строже с этим мудаком, пиво ему не давай, и вообще , раз не понимает и секса ему ни-ни, пусть мучается! - А у мужа, здесь вообще целый клуб по интересам - гараж! Это же студия психотерапии с кучей специалистов. - Вася, ты прикинь, это коза опять на меня бочку катит, крышку сука я от унитаза ей не поднимаю. Здесь блин ломишься в этот туалет как лось обосранный , а она за крышку... - Вот - вот дружбан в унисон гудят сразу три гаражных психотерапевта высшей квалификации - сначала крышка унитаза, потом тебя за тампаксами в аптеку будет засылать, и трахать скоро ты её будешь строго по расписанию и исключительно, когда она решит.... Здесь одно лекарство, и желательно в литровой упаковке. А давать не будет - Светка есть, ей похрен все унитазы, она на трассе живет, грязненькая немного, но это мелочь))
Ну и как постскриптум. Как думаете, есть конкуренция у стандартных семейных психологов, придуманных где то далеко за пределами России - к нашим отечественных и проверенных столетиями?
То есть и муж, и жена в данном случае вообще собственного мнения не имеют. Им тогда не к психологу надо, им эвтаназепам пора принимать. Чтобы не размножались.

bazalenok

3 months ago

rivvv

3 months ago

bazalenok

3 months ago

Автор здесь изначально выбрал очень неудачный пример. "Мистер и миссис Смит" - фильм об очень сильных людях, каждый из которых попросту не подозревает о силе другого. Они попросту не знают друг о друге почти ничего, вот и приходится им выяснять отношения в ходе перестрелки. Ничего, выяснили. Но попадись им в это время семейный психотерапевт - изрешетили бы в два ствола.
пост отчасти из серии "я ушел отказался от работы , т.к. заказчики просили меня сделать что-то невообразимо срочное. а сами они настолько неумны, что не в состоянии понять, что это невозможно и вообще с другого края надо подходить. им этого говорить не стал, но вот в жж поделился. выберу ка занятия попроще"

Светлана Ржевская

November 9 2016, 16:49:21 UTC 3 months ago Edited:  November 9 2016, 16:51:05 UTC

ничего не могла бы сказать другого ни на одно слово в статье. Согласна с каждым. У автора огромный опыт, а я под стол пешком.
Если "влюбить" в себя еще можно, то "заставить себя влюбиться" в неинтересного человека - как? зная, каким унылым, тошнотным будет твоё будущее с ним.
Страшно конечно. Когда дети. Заглавие особенно. Но так это и есть.
Шансы есть только, если каждый самостоятельно развивается, и они при этом хотят общаться. Да если не станут друзьями-своими в доску. Если они еще при этом развиваются не в "разные стороны":) а то ей работать хочется, насиделась с детьми, а он наработался, ему в деревню охота. Или как-то еще.
Если дети и прошлое дороги, можно мирно и красиво даже все сделать. С любовью.
Я тебя никому не отдам,
Я ждала тебя целую вечность..
По твоим плутала следам,
Каждый миг растянув в бесконечность..
Я тебя забрала у мечты,
Чтоб душою к груди прижаться,
Ведь мой воздух теперь-это ты..
Я тобой не смогу надышаться..
Я по звездам к тебе пришла,
В тьме кромешной, по кончикам пальцев,
Я твои отыскала глаза,
Чтоб губами ресниц касаться..
Никому я тебя не отдам!
Ты мне небом подарен, судьбою...
Не верну, слышишь, даже Богам!
Если в небо, то только со мною...