labkovskiy (labkovskiy) wrote,
labkovskiy
labkovskiy

Метод Михаила Лабковского

Метод Михаила Лабковского заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.


Как это работает.


У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 43 comments
Обоже! Вы есть и в жежешечке. Так рада встречать вас и ваши рекомендации к жизни "как хочется", то на Эхе, то на Онлайн-тв, то на Снобе. Очень нравится все-то, что вы говорите и транслируете в мир.
Как это работает! Не знаю как, но это действительно работает!
Михаил, очень приятно вас здесь видеть!
Михаил, добрый день!

позвольте поразмышлять?
6 правил - разумеется верные, при каких-то "но". как мне кажется - они для ситуации, когда человек сам по себе.
а как быть, когда ты в семье, когда за тобой дети? или и в этом случае не появляется то самое "надо", которое вносит коррективы для этих правил?

спасибо!
Вот поэтому Михаил и не любит дискуссии. Потому что эти правила работают всегда, везде и со всеми. Если есть семья и дети, еще актуальнее.
А что значит "отвечать только на вопрос"?
Видимо, по грамматической формуле, - не добавляя новых слов.
Добрый день. Это значит не говорить и не давать советы, когда не спрашивают)
Добрый день. Это значит не говорить и не давать советы, когда не спрашивают)
К примеру, Вы опоздали на работу. Вас спрашивают: "Почему опоздал(а)?" Отвечать нужно только: "Проспал(а)," Всё! Не нужно пускаться в объяснения, что вчера был ДР и приезжали гости, и перепил(а), и поздно лег(ла)... Самому не надо ничего объяснять сразу. Это будет похоже на оправдание, на постановку себя в положение безвозвратно виновного. Если возникнут к Вам другие вопросы, отвечайте на них по мере их поступления. Но их может и не возникнуть.
Такой пример, во всяком случае, я слышала в одной из программ Михаила Лабковского.
первое же правило вызывает огромные вопросы
первый вопрос: есть слово "надо"
тут уж хочется или не хочется, никого не интересует
второй вопрос : "прокрастинация" вот не хочу и откладываю, откладываю, откладываю, пока проблема не распухнет и ее преодоление не превратится в еще больший стресс
ну и как тут из порочного круга выйти?
Это "надо" вам должно хотется, а если не хочется, то и не надо :)

imagingreta

6 months ago

Natalia Verkholyak

6 months ago

imagingreta

6 months ago

Natalia Verkholyak

6 months ago

imagingreta

6 months ago

Natalia Verkholyak

6 months ago

mea_causa

6 months ago

Natalia Verkholyak

6 months ago

mea_causa

6 months ago

Natalia Verkholyak

6 months ago

londoncolor

6 months ago

czeburek

6 months ago

imagingreta

6 months ago

elenagalochkina

August 10 2016, 17:45:45 UTC 6 months ago Edited:  August 10 2016, 17:47:59 UTC

Михаил, с вашими правилами согласна абсолютно. На мой взгляд, чтобы быть психологически здоровым, им нужно следовать.
Позволю себе предложить некоторые решения для тех, кто спрашивал по поводу "а как же быть с "надо"?
Слова "надо" и "должен/должна" не добавляют нам счастья и радости. Это - продукты социальной культуры, ничего общего не имеющие с нашей природой. Наше естественное стремление, заложенное в нас природой - делать только то, что хочется. Но мы не можем существовать вне общества, и иногда надо делать то, что "надо".
Когда мы не хотим делать что-то, что надо, мы зачастую тратим много времени, чтобы "захотеть" это делать. Иными словами, пытаемся создать у себя мотивацию это делать. На мой взгляд, это пустая трата ресурсов и совершенно непродуктивно. Я лично делаю (и клиентам своим рекомендую) так: не мотивировать себя, а просто применить "дисциплину". То есть, составить план, график того, что нужно делать, и когда. Просто делать, не думая о своих чувствах по этому поводу, отделить свою деятельность от них. И тогда через определенное время вырабатывается привычка. Проверено на себе и многих клиентах - работает безукоризненно. И много полезной энергии высвобождается после того, как перестаешь пытаться развить в себе эту пресловутую мотивацию.
Другой способ: заменять слова "надо" и "должна" словами "хорошо было бы". И добавить, почему это было бы хорошо.

londoncolor

6 months ago

imagingreta

6 months ago

elenagalochkina

6 months ago

londoncolor

6 months ago

В первом пункте логическая ошибка - не указано кому хочется.
И даже если предполагать, что речь идет о том, кто читает, то пункт в любом случае требует миллион уточнений.
В третьем пункте орфографическая ошибка. Которая как бы намекает, что автор (или дизайнер слайда) не считает эти правила чем-то значимым.
нет ошибок ни в первом, ни в третьем.

hypnocoder

2 months ago

Знаете, только сегодня я открыла Вас для себя благодаря публикации в Фейсбуке. Статья для журнала ELLE великолепна. Согласна со всем. Теперь стану Вашей постоянной читательницей.
Лично у меня вопросы по первым двум правилам. С остальными я полностью согласна. А вот, как в этой жизни делать только то, что нравится и не делать то, что не нравится? Это невозможно ни в социуме, ни на работе, ни в семье. хотя. разумеется, следует стремится к этому. но достигнуть этого идеала нельзя. Мне, скажем, на работе не нравятся заседания, собрания, но я должна их посещать, если не буду - меня уволят. Мне многое не нравится - давиться в общественном транспорте, стоять в очередях, что-то просить, ждать и догонять, не нравится делать ремонт в квартире. И еще много всего. Но иногда приходится. Наша жизнь состоит не только из удовольствий.
Может я туплю, но не могу понять как, выясняя отношения, говорить только о себе ? Можно пример ?
Здравствуйте! Говорить через свои чувства: не ТЫ не пришел во время. а Я переживала, что ты задерживаешься. и тд
А если оба родителя,извините,неадекваты?
Приветствую! Я Вася Котик. Живу в Петербурге.
Пишу обо всём понемногу,разве что политики стараюсь избегать.
Немножко фотографирую :)
Буду рад взаимной дружбе!
Здравствуйте, Михаил! Прошу разрешить наши с мужем сомнения: у нас единственный сын - инвалид детства 2 группы. У него простая шизофрения, часто его госпитализируем принудительно из-за его агрессивности, направленной на нас. Ему исполнилось 40 лет ( социализация на возраст 15 лет), учиться не мог, не работал, болезнь не признает, мыслит неадекватно. Я 5 лет его опекун(мать), сейчас ввиду всех жизненных обстоятельств и нашего возраста ( мужу 70..)устраиваю сына в интернат закрытого типа. Муж( в розовых очках) очень сомневается, страдает и думает, что можно что-то сделать, чтобы изменить к лучшему ситуацию, страдает, что он что-то не доработал.

Suspended comment

вы из Израиля?