?

Log in

Previous 10 | Next 10

Jun. 20th, 2017

Фрагмент интервью журналу MAXIM

... если любое напряжение ради результата — это невротическое, то, получается, цивилизацию двигали невротики?

Да, сто процентов.

Может, тогда не надо вылечиваться всем от невротизма?

Человеку важно не то, насколько он гений, а насколько он счастлив при жизни. Все великие — трагические личности, они страдали, умерли в страданиях. И от того, что им сейчас ставят памятники, не легче. А половину из них еще и не оценили при жизни. Моя задача как психолога — не делать из великого еще более великого, а сделать из великого — счастливого. При этом он может растерять свое величие.

Мне кажется, по этой логике человечество с дерева бы так и не спустилось.

И что, это плохо?



Я вот подумал про дельфинов. Вот были обезь­яны и дельфины. Обезьяны-невротики слезли с дерева — и вот они мы. А дельфины остались счастливыми.

Многие люди вообще плюются на цивилизацию. Говорят, что от нее все зло и идет.

А добиваться женщин тоже не надо?

Тоже не надо. Если девушка говорит «нет», я к ней второй раз не подойду. Я даже могу жалеть ка­кое-то время после, что можно было еще немного поднатужиться — и она была бы моей. Но мне этого не надо. Потому что я знаю: это ничем не закончится.

Полный текст интервью читайте здесь.

Jun. 15th, 2017

Простое и понятное объяснение 6 правил

Jun. 11th, 2017

«Про отношения в паре». Публичная консультация в Москве

Важно понимать: психический здоровый человек ведёт себя как здоровый в любых отношениях – с соседкой, начальником, партнёром по бизнесу, кошкой, с тем, кого любит и кого видит впервые в жизни.

Здоровый их не усложняет, не подозревает подлых замыслов и двойных смыслов, не придумывает и не домысливает за другого.

Ведь здоровые отношения – это всё-таки отношения, где обоим легко.

Невротик же вносит напряжение во все отношения, начиная с отношений с собой, в которых ему тяжело, и далее по списку.

Поговорим про отношения в паре со всеми остановками: от стадии знакомства, узнавания, сближения, влюблённости, секса – к решению «мы пара», решению жить вместе, пожениться, завести ребёнка…

Акценты беседы и ее подробности, как обычно, будут зависеть от ваших вопросов.


Подробная информация и билеты здесь

Jun. 8th, 2017

«Израильские дети не сомневаются, что их любят»

И это главное. Ведь большинство проблем, с которыми люди приходят к психологам (либо не приходят, а так и живут с ними всю жизнь), – это проблемы из разряда «спасибо маме с папой за наше счастливое детство».

Комплексы, звездой среди которых сияет комплекс неполноценности, и прилагающиеся к нему зажатость, низкая самооценка, неуверенность в себе, возникают от недостатка любви и внимания в детстве, от отсутствия поддержки, элементарного одобрения малыша со стороны семьи.

И вот с этим в Израиле все в порядке. Здесь только и делают, что одобряют, поддерживают и балуют детей. И кстати, очень правильно делают.



В начале мая я читал в Тель-Авиве лекцию, тема которой звучала примерно так: «Секс, либидо, любовь». И думаю, это самая продаваемая, вечнозеленая и востребованная тема на планете Земля – ну везде, от американской кинопромышленности до российского журнала «Лиза-гороскоп».

Везде, но только не в Израиле.

Первый же вопрос из зала начинался словами: «Моему сыну тринадцать, и у меня с ним вот какая проблема…». Отношения с детьми интересовали чуть ли не большую часть зрителей. Я пытался вернуть разговор к либидо и переспрашивал: «Женщина, вы помните, о чем мы собрались поговорить?» – «Да-да, конечно, но у меня дочь-подросток и…». И пошло-поехало.

С сексом тут то ли проблем нет, то ли взрослые целиком погружены в родительство.

Продолжение статьи

Jun. 6th, 2017

«У меня все под контролем!» – это диагноз

У кого все под контролем? Точнее, якобы под контролем? А еще точнее, кто хотел бы, чтобы у него все-все было под контролем? Скажем прямо: это больной человек.

Стремление контролировать как можно больше, а по возможности вообще все — это яркий симптом тяжелого невротика, обуреваемого параноидальным страхом. Первые признаки невротизации в этом плане невинны: люди перепроверяют, выключен ли газ, возвращаются, чтобы убедиться, что утюг не остался включенным, краны не текут, а окна закрыты. Они могут доехать до офиса, осознать, что не помнят, как запирали дверь, и (в лучшем случае) провести весь день как на иголках, а в худшем — развернуться и поехать домой, потому что страх не даст им работать.

Эти люди просят близких сообщать им обо всех перемещениях, могут по 10 раз на дню звонить или писать в мессенджеры: «ты где?», «как дела?», «когда будешь?», «ты скоро?».

Особенно ярко проявляется параноидальный контроль в отношении детей. Конечно, когда ребенок еще маленький, для родителей естественно волноваться, если он где-то задерживается и не берет телефон. Но и тут реакция невротика чрезмерна: ребенок всего 5 минут не берет телефон, а родитель уже обзванивает полицию, больницы и морги, а когда сын или дочь перезванивают через 10 минут, устраивает им истерику в духе «ты меня в могилу сведешь» и «как же так можно».

Причина одна. Это гипертрофированный страх. А вот откуда он взялся — надо разбираться.

Первая версия самая очевидная: наследственная. Если в семье изначально было принято так выражать заботу и любовь, логично, что человек воспроизводит этот шаблон поведения. Вырастая в такой семье, ребенок с младенчества впитывает картину чуждого, полного опасностей, враждебного и агрессивного мира. Дети в принципе абсолютно доверяют родителям (до определенного возраста, но этого хватает, чтобы заложить базовые представления о мире), и если мама и папа постоянно говорят об опасностях, тревожатся, нервничают, выдают гиперреакцию на любую мелочь, ребенок запоминает на подсознательном уровне: мир опасен, кругом враги.

Вторая версия: личные психотравмы. Потеря значимого близкого человека из-за врачебного недосмотра, измена мужа с лучшей подругой — любая сильно травмирующая ситуация, из которой теоретически может быть сделан вывод «Если бы я контролировала, этого несчастья не произошло бы».

Третья версия: столкновение с глобальной несправедливостью мира. Образно говоря, человек вел себя хорошо и правильно, не совершал ничего предосудительного, не врал, не обманывал, но все равно оказался в тяжелой ситуации. Психологи называют это состояние «утеря базового доверия к миру». То есть изначально человек представлял себе мир одним образом, а в реальности все оказалось иначе, оказалось, что никакой справедливости нет.

Четвертая причина — чувство собственной ненужности. Родом она из детства, но психика хитро трансформирует обиду брошенного ребенка в попытку стать супернужным всем вокруг. Будучи убежденным, что сам по себе он ценности не представляет и его снова бросят, такой человек старается стать незаменимым во всех областях, заполнить собой как можно больше сфер и пространств, взять на себя ответственность за всех и вся, потому что «без меня они пропадут», и таким образом стать, наконец, нужным и востребованным.

Read more...Collapse )

Оригинал статьи.

Jun. 4th, 2017

«Что такое зависть и как с ней бороться?»

Передача «Взрослым о взрослых» на радиостанции «Серебряный дождь» от 23.05.2017г.

Тема выпуска: «Что такое зависть и как с ней бороться?»

Послушать.

Jun. 2nd, 2017

Когда лечить нужно не ребёнка, а учителей

Звонит одна мама и говорит:

- Хочу сына привести.
- А в чём проблема?
- В школе жалуются.
- На что?
- Не сидит, не слушает, не может внимание концентрировать…

Я думаю:
- Ну всё, это оно, СДВГ.

Спрашиваю:
- Мама, а как он учится?
- Отличник. Но учителя недовольны…

May. 31st, 2017

Секс, либидо, любовь – как понять свои желания и воплотить их в жизнь



— Любовь можно встретить только внутри себя — снаружи она не водится. И если человек не умеет любить и не знает, что это вообще такое, ему нужно себя переформатировать. Это нелегкая работа, и далеко не все к ней готовы. Особенно если эти люди не понимают, что такого особенного они упускают.

Об этом и поговорим на сегодняшней лекции в Санкт-Петербурге «Хочу и буду. Секс, Либидо, Любовь – как понять свои желания и воплотить их в жизнь».

Билеты на лекцию раскуплены, но еще есть возможность получить доступ к онлайн-трансляции.

May. 30th, 2017

Шесть правил, помогающих избавиться от нервного напряжения

Мои правила, стабильно помогающие выйти из невроза, – это результат 30-летней практики, наблюдений за пациентами и самим собой. Как и многие психологи, я пришёл в профессию, чтобы разобраться с собственными проблемами. И разобрался!

Это не значит, что все 30 лет я непрерывно думал над созданием “метода Лабковского”. Скорее, анализировал, чем поступки человека тревожного и невротического отличаются от поведения человека со здоровой психикой. (Знаю, многие судят по себе и уверены, что психически здоровых людей не бывает в природе, однако я вас уверяю – они есть и живут припеваючи.) Меня интересовало, даже не что творится у них в голове, а как психическое здоровье выражается внешне – именно в виде действий и стиля жизни.

Итогом наблюдений и стали мои шесть правил. Уже несколько лет я живу по ним сам и всем советую.

Правила, на первый взгляд, очень простые:

  • Делать только то, что хочется.

  • Не делать того, чего делать не хочется.

  • Сразу говорить о том, что не нравится.

  • Не отвечать, когда не спрашивают.

  • Отвечать только на вопрос.

  • Выясняя отношения, говорить только о себе.

Кому-то, а именно невротикам, выполнение этих правил кажется нереальным, немыслимым в принципе. А кто-то совершенно естественным образом живёт так всю жизнь. И знаете, кто это? Спокойные, независимые люди с высокой самооценкой, стабильной психикой и большим чувством любви к самим себе.



Ведь откуда берутся невротики? Не буду оригинальным и скажу, что из детства, когда мы сталкиваемся с одними и теми же раздражителями. Они повторяются, и психика ребёнка вырабатывает стереотипные реакции. Например, родители ругаются – ребёнок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребёнок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растёт, и поведение закрепляется. Раздражитель – реакция, раздражитель – реакция. Идут годы. В мозге за это время формируются связи, рефлекторная дуга – выстроенные определённым образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать: с помощью поступков, непривычных для невротика.

Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть правила, чётко регламентирующие поведение, – измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к своему (негативному) опыту.



Мои шесть правил чётко инструктируют, как действовать в каждой конкретной ситуации – от самых простых бытовых (пить с утра чёрный кофе или с молоком?) до поворотных и судьбоносных (заводить ли ребёнка, например). “Так что же мне делать?” – часто спрашивают меня зрители во время лекций, рассказывая о жизненных сложностях. “А как вы хотите?” – просто спрашиваю я в ответ, и тут многие теряются. Потому что, принимая решение, привыкли учитывать что угодно, кроме своих желаний.

Да, этому надо учиться. Но если следовать моим правилам достаточно долго, хотя бы месяц – перемены в конкретных реакциях, да и во всей психике обязательно последуют.
Я также всегда предупреждаю, что, изменив стиль поведения с тревожно-невротического на стабильно здоровый, вы можете потерять людей и деньги. Каких-то людей и какие-то деньги. Например, наконец выскажете подруге, что вам (уже 20 лет) не нравится, когда она флиртует с вашим мужем, и подруга, очень удивившись, перестанет вам звонить. Или поймёте, что работа высасывает из вас все силы, и уволитесь… К этому надо быть готовым. Как и к позитивным переменам вроде новых друзей, новой вдохновляющей работы и новых источников дохода.

May. 27th, 2017

Что может и чего не может психолог

Есть патологические страдальцы. Есть мазохисты в клиническом исполнении. Они по-другому вообще жить не могут.

Это очень тяжёлая история.

Previous 10 | Next 10

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com