?

Log in

No account? Create an account

Previous 10 | Next 10

Oct. 10th, 2017

Как жить без страха?

Представьте себе, что можно начать просто жить. Я имею в виду не существовать, не выполнять обязанности и не делать дела, а именно жить. Получать впечатления, знакомиться с новыми и интересными людьми, осуществлять собственные мечты одну за другой. Это совершенно реально. Но многие люди на такое не способны. Почему?

Как правило, причина тут одна — страх. Люди многого боятся. Показаться глупыми, проявлять себя, оплошать, ошибиться. А можно однажды проснуться и всего этого не чувствовать. Просто открыть глаза и начать день, наслаждаясь каждым мигом. Давайте поговорим о том, как это сделать.

Все, как обычно, начинается в детстве. Первая фундаментальная вещь, которой папа с мамой обеспечивают ребенка, это чувство безопасности. Но не всем это удается. Причем родители могли быть тут совершенно не виноваты: к примеру, младенца пришлось оставить в реанимации, куда не пускали родных, и после этого шокирующего опыта он уже выходит невротиком.

Однако же, как правило, родители вносят свой непосредственный вклад в формирование (или отсутствие) чувства безопасности, доверия к миру. Если они сами были тревожными, любили присказки из серии — «не лезь на горку, сломаешь голову», мама в первые месяцы жизни падала в обмороки при виде слегка покрасневших детских щечек — все это плотно оседает в нашем бессознательном.


Если дома в принципе царила атмосфера в духе «все очень плохо, а будет еще хуже», у человека формируются так называемые «типичные реакции». Он часто подвергался страху, в мозгу складываются плотные нейронные связи, которые разрушить потом уже очень тяжело. Отсюда люди и привыкают к тому, что жить — это в принципе страшно. Причем боязно абсолютно все: заболеть, не сдать экзамен, подойти к понравившемуся парню или девушке, не оправдать чьих-то надежд, просить повышения у босса…

Посыл, который получают в детстве тревожные люди, примерно таков: «если сейчас хорошо, расслабляться нельзя, ведь за светлой полосой всегда идет темная». И с этой идеей люди растут, пытаются как-то построить отношения, найти себя в профессии, заработать денег и дальше по списку.

И делают они это невротично: институт — лишь бы конкурс был поменьше, работа — лишь бы платили нормально и многого не требовали, любовь — с кем получится хоть что-то напоминающее пару, а не с тем, кого вы реально желаете.

Звучит знакомо?

О том, что с этим делать, читайте здесь

Oct. 3rd, 2017

Как правильно ссориться

Даже в самой любящей и преданной паре случаются конфликты. Чтобы они не привели к неприятным отдаленным последствиям, ссориться… надо уметь!

На самом деле, вопрос сложный. Потому что изначально ссора — это выплеск эмоций, а «правила ссоры» подразумевают, что человек контролирует свой гнев и не дает ему выплеснуться, что в целом вредно. Вообще, ссора — в определенном смысле полезная вещь. По сути, человек в процессе конфликта «сливает» негативные эмоции: гнев, обиду, злобу. Для психики это гораздо лучше, чем копить в себе неприятные чувства, потому что рано или поздно «клапан» сорвет и вместо рядового конфликта может случиться скандал такого масштаба, что потом осколочки не соберешь.

Но тем не менее есть определенные принципы, которых стоит придерживаться, если вы хотите, чтобы этот неприятный эпизод остался в памяти как незначительный и «проходной», а не повис камнем на шее.

Первое правило — ссорьтесь почаще. Это шутка, конечно, но на самом деле доля правды в ней велика. Чем быстрее после возникновения недовольства вы его озвучиваете, чем быстрее зародившийся гнев или обида выплеснутся наружу, тем и сама ссора будет «легче» и короче.

Второе правило: одна причина — одна ссора. Не приплетайте к ней предыдущие конфликты, истории из вашего прошлого, примеры подруг и тем более не делайте далекоидущих выводов («Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст» — прекрасный пример абсурдности этого).

Третье правило: абсолютное табу — проводить аналогии с родителями «обвиняемого» или, хуже того, непосредственно родителей и обвинять в причине ссоры. Даже если на самом деле его мама плохо воспитала, не надо упоминать этого вслух. Дети — еще большее табу. В ссоре двух взрослых людей участвуют только двое взрослых людей. Не надо даже виртуально вовлекать в ваш конфликт других персонажей.


Продолжение статьи читайте по ссылке.

Sep. 30th, 2017

Не мучайте ребенка садом

Как приучить ребенка к детскому саду? Какой должна быть первая учительница? Как не испортить отношения с подростком?

«Непереносимость детского сада»

Есть дети, которые ну никак не могут ходить в детский сад, – их всего 2-3%, но они есть. Ни уговоры, ни какие-либо приемы на них не действуют, они не привыкают, не адаптируются и продолжают плакать каждый раз, когда вы пытаетесь оставить их с воспитателем. Таких детей, конечно, можно заставить посещать садик, но это чревато серьезными психологическими травмами, в будущем они вырастают тяжелыми невротиками. Если у вас именно такой ребенок, не мучайте его. Вам это, в первую очередь, необходимо понять, принять и что-нибудь придумать – возможно, уйти с работы, нанять няню, оставлять ребенка с бабушкой, брать его на работу с собой.

Такую проблему как «непереносимость детского сада», кстати, видно довольно быстро. Если ребенок рыдает каждый раз, когда вы ведете его в сад, упирается и, находясь там, все время плачет, то это не потому, что он еще не привык, а потому что садик – это вообще не его тема.


Дождитесь оптимального возраста

Конечно, у каждой семьи бывают обстоятельства, из-за которых маме нужно завершить декретный отпуск и выйти на работу. Но детские психологи рекомендуют отдавать ребенка в сад, когда ему исполнится 2 года и 7 месяцев – не раньше.

Кстати, противникам детского сада психологи советуют все-таки там побывать, хотя бы в 5 лет. Это поможет ребенку легче адаптироваться к школе.

Выбирайте воспитателя, а не сад

Наверное, частные детские сады лучше государственных, однако и в них вам никто не даст гарантии, что у воспитателя сложатся хорошие отношения с вашим ребенком. Тут уж как повезет.

Но помните, что главное – все-таки не сам сад, а люди, которые в нем работают, – воспитатели и нянечки.

Продолжение читайте здесь.

Sep. 28th, 2017

Страх – это тормоз для развития

«Я не трус, но я боюсь»

Начнем с главного. Страх задуман природой как охранная функция психики. Именно страх позволял нашим далеким предкам и позволяет нам сегодня избегать опасностей: не лезть в пасть к саблезубому тигру, не забираться в трансформаторную будку, не гулять ночью по трущобам. Разумные опасения естественны и продлевают жизнь, а кредо «слабоумие и отвага» – штука, с долголетием мало совместимая.

Но речь именно об обоснованном страхе: вы карабкаетесь на скалу высотой 2326 метров и боитесь сорваться (зачем вы туда полезли, это уже другой вопрос); вы без шапки, а на улице -36 °С; вы летите в самолете, и у него отваливается правое крыло. Ну как тут не бояться? Никак.

Но когда с самолетом все в порядке, вы идете по ровной дороге, в районе, где случаев внезапного падения кирпичей зафиксировано не было, на улице +30 °С, а вы в шапке и все равно боитесь умереть, это немотивированный страх. Такой страх отравляет вашу жизнь, делает ее несчастной, невыносимой, а в некоторых случаях требует стационарного лечения в психиатрической больнице.

Темная сторона страха

Чем опасен страх? Во-первых, тем, что сильно снижает качество жизни, ограничивает вас. Одни не летают на самолетах, другие вовсе не ездят путешествовать (у меня были пациенты, которые могли ночевать только у себя дома: а значит, любые поездки больше, чем на полдня, для них были исключены). Третьи боятся отношений, четвертые – секса (ни отношений, ни секса в их жизни, как вы понимаете, нет). Ну и самый большой страх, который в свое время описал Чехов, – страх жить. Подверженный такому страху человек боится всего подряд и не живет, а существует, прозябает. В школе такие люди боятся поднять руку, потом боятся заниматься тем, чем хотят, поступают туда, куда было не страшно поступить, – и так далее. А там и жизнь заканчивается.

Во-вторых, серьезные страхи выливаются в психосоматические проблемы: приводят к постоянной гипервентиляции легких, как следствие – тахикардии, аритмии, гипертензии, ишемической болезни сердца и другим кардиозаболеваниям.

В-третьих, страх меняет личность человека. Из страха жить человек начинает приспосабливаться, терпеть. Он мучается, но все его мысли направлены только на то, «как бы хуже не стало». Он боится потерять то немногое, что у него есть: партнера-алкоголика, работу за копейки (да еще три часа от дома полем), и так далее.

Продолжение статьи читайте здесь (раздел «Публикации» на сайте labkovskiy.ru).

Sep. 26th, 2017

«Кукол дергают за нитки»: кто такие манипуляторы и как жить рядом с ними

Меня часто спрашивают: «А существуют ли манипуляторы на самом деле? Или мы просто придумали название и валим на этих мифических персонажей свои проблемы, неудачи и любые странные, не свойственные нам поступки? Мол, он казался таким милым, попросил меня отдать все деньги, ну я и отдала…»

Так вот, манипуляторы – не выдумка. Они существуют.

Это невротики, которые не ведут себя прямолинейно и открыто, а все время играют, пытаясь достичь каких-то своих целей (ценность которых, кстати, сами сильно преувеличивают). Они ищут обходные пути даже там, где можно пройти прямо.


Они среди нас

Хрестоматийный пример – родитель, который хочет подчинить себе ребенка, сделать его исполнителем. «Как тебе не стыдно!», «У тебя вообще совесть есть?», «И не совестно тебе?» – восклицает он, рождая в ребенке чувство вины. И это чувство становится тем самым рычажком, за который манипулятор впоследствии будет дергать.

Есть такой анекдот. Еврейская бабушка говорит внуку:

– Сема, а давай поспорим, что ты не съешь 25 пельменей? Если не съешь, уберешь свою квартиру.

И Сема начинает есть, но на 24-м пельмене выясняется, что 25-го в тарелке просто нет. Это манипуляция чистой воды: бабушка хотела, чтобы внук убрал-таки квартиру, но прямо сказать об этом не хотела или не могла.

Другая ситуация: мать задается целью накормить ребенка во чтобы то ни стало. Лично мне непонятно, зачем: я еще не видел детей, которые умерли бы от недоедания при полном холодильнике. Но матери кажется, что он должен съесть эту порцию до крошки – и прямо сейчас. А он не ест. И тогда мать включает мультфильм, и пока ребенок, открыв варежку, его смотрит, она в эту «варежку», как в топку, закидывает еду.

Или взять учебу: чтобы ребенок хорошо учился, родители сулят ему подарок. Но от этого он не будет лучше относиться к учебе – он будет лучше относиться к подарку.

Или, к примеру, жена говорит мужу: «Иди, мусор выноси, пропылесось, иначе секса сегодня не будет». А муж ей в ответ: «Не будет секса – не будет денег в тумбочке». Перед нами семья невротиков-манипуляторов, которые пытаются «прогнуть» друг друга, заставить делать по-своему.
А вот это, незабвенное: «Если ты опоздаешь хотя бы на полчаса, в живых ты меня можешь уже не застать! Ты увидишь у нашего подъезда скорую помощь! И похоронный автобус! Одновременно! Так что чтоб был дома ровно в восемь!»

Ну и, наконец, классический пример из литературы: Том Сойер. Тот мало того, что убеждал детей красить забор, так еще и делал так, чтобы они от этого тащились.

Как вы понимаете, этот феномен не нов, но сегодня есть целые направления в бизнесе, когда людей учат специальным техникам манипуляций.

Продолжение статьи читайте здесь.

Sep. 16th, 2017

Отстаньте от ребенка, дайте ему быть собой

Наверняка вы мечтаете, чтобы ваши дети знали, чего они хотят, – очень важное качество для жизни, поскольку это вопрос уверенности в себе, высокой самооценки, правильного выбора работы, семьи, друзей и т. д. Как научить этому ребенка? Никак, если вы не умеете реализовывать свои желания.

Мое поколение родители никогда не спрашивали: «Что ты хочешь на завтрак или обед? Какую выбрать тебе одежду?» Обычно что мать приготовила, то мы и ели. Ключевыми словами для нас были «надо» и «правильно». Поэтому когда я вырос, то стал себя спрашивать: чего же я реально хочу? И понял, что не знаю ответа. И так многие из нас – мы привыкли жить, автоматически повторяя родительские сценарии, а это большая проблема, потому что единственный способ прожить счастливо свою жизнь – это прожить ее так, как хочется.


ДЕТИ ДО 5−8 ЛЕТ РАЗВИВАЮТСЯ ПО АНАЛОГИИ С РОДИТЕЛЯМИ – ТАК УСТРОЕН ВЕСЬ ЖИВОТНЫЙ МИР. ТО ЕСТЬ ВЫ ДЛЯ НЕГО НЕГО – ПРИМЕР.

Вы спросите: как научиться понимать свои желания? Начните с малого – с бытовых мелочей. И рано или поздно поймете, чем хотите заниматься. Спросите себя: какой вы любите творог? Как только найдете ответ, идите дальше. Например, встали с утра – и не ешьте то, что лежит в холодильнике или приготовлено заранее, если вы это есть не хотите. Лучше сходите в кафе, а вечером купите себе то, что реально любите.

В магазине покупайте то, что реально нравится, а не то, что продают на распродаже. И, одеваясь с утра, выбирайте ту одежду, которая вам нравится.

Есть одна важная проблема с неуверенностью в себе – это амбивалентность, когда вас раздирают разнонаправленные желания: например, одновременно есть и худеть, спать и смотреть телевизор, а еще иметь кучу денег и не работать.

Это психология невротиков: такие люди все время находятся в состоянии внутреннего конфликта, их жизнь складывается не так, как они хотят, всегда якобы есть обстоятельства, которые мешают… Надо выходить из этого замкнутого круга, возможно, с помощью психолога.

Такие люди не уважают свой выбор, их можно быстро переубедить, и у них быстро меняется мотивация. Что с этим делать? Независимо от того, правильно это или нет, постарайтесь делать то, что хотите. Если вы принимаете какое-то решение, старайтесь не расплескать его по дороге и донести до конца! Исключение – форс-мажорные обстоятельства.

Продолжение материала читайте на сайте

Sep. 12th, 2017

«Платон мне друг, но истина дороже»: зачем мы спорим

Не знаю, как вы, а я часто слышу фразу: ее/его не переспоришь. И каждый раз задаюсь вопросом: а зачем? Зачем пытаться кого-то переспорить? Вам самим это – для чего? И потом: а задумывались ли вы, что стоит за таким поведением «непобедимого спорщика»?

Обычно говорят о характере, природной вспыльчивости, темпераменте, но лично я за много лет практики сделал очень простой вывод: спорит только тот, кто хочет доказать окружающим свою состоятельность.

Что это значит? Это значит, что человеку постоянно нужно подтверждение собственной значимости – на этом прочно завязаны его самооценка и уверенность в себе. Если такой человек чувствует себя неправым или чьё-то мнение кажется ему более обоснованным, он испытывает стресс, чувство неловкости и иногда даже унижения. Всё потому, что он крайне зависим от оценки со стороны других и никак не может смириться с тем, что неправ или что чьё-то мнение более симпатично окружающим.


Именно из-за этого он агрессивен, неуравновешен, всё время готов ринуться в бой, чтобы «с пеной у рта» доказать свою правоту – а значит, и состоятельность. Это поведение призвано скрыть его уязвимость. Такие люди крайне болезненно и остро воспринимают критику в свой адрес, а ещё очень не любят оказываться в положении, когда они чего-то не знают или когда кто-то знает больше них.

Продолжение статьи о спорах читайте на сайте

Sep. 2nd, 2017

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж?

С каждым годом количество официально зарегистрированных семейных союзов снижается во всем мире. Значит ли это, что в скором времени брак как институт прекратит свое существование?

Издревле у мужчин и женщин были очень четко прописанные роли в браке. Женщина, не вышедшая замуж, обрекала себя на одинокую жизнь, в лучшем случае — оставалась в родительском доме и ухаживала за стариками и племянниками. Ни денег, ни возможности найти самостоятельный источник дохода, ни секса, ни отношений ее жизнь не предполагала. А мужчина, вступая в брак, брал на себя ответственность за обеспечение женщины и их общих детей. И так было не то что столетиями, тысячелетиями.

Встречались исключения, если женщина происходила из знатного рода или оказывалась на престоле: императрицы позволяли себе совсем иную жизнь, но, будем справедливы, исключения только подтверждали правило. Народ жил так: главное для девушки — поскорее выйти замуж. Никто даже не говорил «они поженились». Он ее взял в жены, или она вышла замуж. Роль женщины в браке — обслуживание. Хочет есть — подай есть, хочет секса — подай секс, плохо обслужила — получи по морде. Отношения никогда не были равными. Кстати, во многих культурах этот уклад сохраняется: в Японии, например, еду всегда сначала подают мужчине, заказ тоже у него принимают.


Уважение, права, возможности, которые сейчас женщины имеют, очень недавнее приобретение.

Тем не менее в те времена женщина видела глубокий смысл в том, чтобы по достижении определенного возраста покидать родительский дом и переходить под опеку мужа. Возможность быть социально одобряемой (а если повезет, то и удачно пристроенной, обеспеченной, востребованной) давала женщинам чувство гордости. Меня выбрали, меня взяли в жены, я в браке, я хорошая и правильная женщина — это давало чувство полноценности.

Продолжение статьи читайте здесь

Aug. 30th, 2017

Хотите для детей счастливого детства? Для начала разберитесь с собой

«Я для него все, а он…», «Посоветуйте, что делать с ребенком?», «И в кого ж он такой…» Знакомая картина? Хочется организовать для своего чада «идеальное детство», а он, паразит, норовит все испортить.

А дело все в том, что идеальное детство могут обеспечить только психически здоровые родители. Только так, и никак иначе. Чтобы ребенок вырос счастливым и чтобы любовь для него была чувством светлым и радостным, родители должны давать эту любовь с пеленок.

Тут, конечно, можно сделать лирическое отступление на тему того, что все мы вообще очень по-разному понимаем любовь. Для одних это поступки и действия, для других – теплые, нежные отношения, забота и внимание. Но куда важнее то, что любовь как эмоция, которую мы к кому-то испытываем, – это абсолютно детское ощущение. Это то, что мы чувствовали, когда были детьми. Искать любовь – это искать те переживания, пытаться их повторить, воспроизвести, подсознательно снова оказаться в детстве.

Возьмем благополучную семью. Такую, где ребенка то и дело целовали в попку, носили на руках, обожали все без исключения члены семьи. Вырастая, он только этого и будет искать при выборе партнера.


Но, как все мы понимаем, так бывает далеко не у всех. Многие уже в раннем детстве чувствовали себя брошенными, никому не нужными, покинутыми, нелюбимыми. Причин тому может быть множество: одного отдали в интернат, второго в детский сад на пятидневку, третьего отправили в другой город к бабушке (мать приезжала раз в месяц, а ребенок плакал – он так любил маму, но страшно переживал, что она его бросает).

Другой, не менее распространенный сценарий: папа после развода к ребенку не приезжает, живет своей жизнью, совсем не интересуясь жизнью дочери. Девочка скучала по отцу, но и страдала от того, что она ему не нужна. Для нее это и есть любовь – чувствуете, к чему я клоню? К тому, что она будет искать человека, который даст ей эти страдания: будет бросать ее, забывать и пренебрегать. Для нее ЭТО – любовь. И только такие отношения будут восприниматься ею как серьезные.

Читать дальше.

Ближайшая публичная консультация на тему «Родители&дети: отдать в сад, пережить школу, отпустить в жизнь» в Москве УЖЕ СЕГОДНЯ, 30 августа.

Aug. 27th, 2017

Про замуж: почему одним все, а другим – ничего?

Почему одни женщины меняют мужей как перчатки, а другие так и не выходят замуж? Логично было бы предположить, что брак – удел самых красивых, самых молодых, самых стройных, с самым лучшим характером, но жизнь вообще редко поддается правилам логики. Те, что выходят замуж с частотой раз в несколько лет, с каждым новым «замужем» отнюдь не молодеют, но им это почему-то не мешают. А умниц-красавиц в загс как не звали, так и не зовут.

И эта загадка мучает миллионы людей (преимущественно женщин) во всем мире. Что мешает лично вам пополнить брачную статистику? Скорее всего, с вами происходит одна из наиболее типичных историй.


«Я бы ушел из семьи, но…»

Предположим, вы встречаетесь с женатым мужчиной. Он вас, конечно, «любит» (ну а как иначе), говорит, потерпи, – и так уже лет 15. Ведь у него дети и жена «при смерти» (но все никак не умрет).
Пора честно признаться себе: это пустая трата времени. Никаким замужеством тут и не пахнет. Нет, иногда в этой лотерее случаются выигрыши. Бывают истории, когда женщина знакомится с женатым, он с женой разводится и женится на ней, и живут они «долго и счастливо». Но вероятность выигрыша тут примерно такая же, как в «Спортлото».

Выйдите наконец из кинотеатра и вернитесь на землю. В реальной жизни соотношение тех, кому морочат голову годами, и тех, на ком женятся, – примерно сто к одному. Уверены, что станете обладательницей заветного приза, – флаг вам в руки. И все же помните: мясом торгуют в мясном отделе, а рыбой – в рыбном. Если хотите мяса, не надо стоять за рыбой, хотите замуж – встречайтесь с холостыми.

Читать дальше.

Previous 10 | Next 10

December 2017

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com