Метод Михаила Лабковского

Мой метрод заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Вот эти правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как это работает

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

Самое время замедлиться

Друзья, научитесь уже расслабляться. Живите медленно, проживайте каждое мгновение. Будь то работа в офисе или по дому, просмотр сериала – да хоть просто обед.


Не дёргайтесь. Не спешите. Не создавайте проблем из ничего, умейте вовремя махнуть рукой и смириться с плохой погодой, порушенными планами и задержанным рейсом.

Вы знаете, в мозге только два полушария: то, которое отвечает за чувства, и то, которое отвечает за мысли. Если дёргаться, проблему решить невозможно физически. ⠀

Если вы – родитель, получите уже наконец от этого удовольствие! Играть с детьми, заботиться о них – это кайф. Если стало тяжело и плохо, наймите няню, подключите родню – ребёнок должен чувствовать, что вам правда интересно быть с ним. И пусть это будут хоть полчаса в день – но качественные полчаса. ⠀

Разберитесь со своей тревожностью. При любом раскладе она не имеет смысла. Она не спасёт вас от неприятностей и не позволить обдумать план Б, если они возникнут. Любой человек может психануть, но только невротик делает это на ровном месте. ⠀

Одинок, как Робинзон

Что такое одиночество? Давайте разберём это понятие с точки зрения психологии. Обычно ко мне обращаются с запросом решить проблемы одиночества люди, которые по факту состоят в отношениях с другими людьми. Чаще всего – женатые пары и мамы в декрете. Реже – люди, у которых по тем или иным причинам нет пары.


Начнём с главного: одиночество – это внутреннее состояние. Это эмоция, чувство, такое же, например, как счастье. И оно совершенно субъективное.

Вы можете быть окружены людьми (как те же мамы с малышами, у которых мало того, что есть постоянная компания в виде ребёнка, так ещё и такой богатый круг единомышленников, людей, с которыми точно есть о чём поговорить). Вы можете быть в браке, каждый день общаться с мужчиной или женщиной, с которыми вы физически живёте под одной крышей.

Но если вы одиноки внутренне, вам никакие «декорации» не помогут. Одиночество – это когда вы не можете поговорить сами с собой. Когда вы не можете себя занять. Когда вы не чувствуете ресурс внутри себя, не ощущаете опоры.

Часто в таком состоянии люди цепляются за других людей. Чувство одиночества – одна из главных причин деструктивных отношений. Это то, почему люди дружат с людьми, которые их нагло эксплуатируют и используют. И та причина, из-за которой другие люди от человека буквально шарахаются. ⠀

Одиночество формируется по разным причинам. Одна из самых популярных – ребёнка в детстве никогда не предоставляли самому себе. Вечно он бегал на какие-то кружки, «развивашки», секции. Он не находил возможности побыть наедине с собой, плевать в потолок, считать ворон, «тупить». Родители не позволяли ему бездельничать.

В итоге он вырос, не понимая, как это – быть предоставленным самому себе. Ему страшно от своего собственного общества. Он себе сам не интересен.

Он не имеет никакой внутренней жизни – если не считать бесконечную рефлексию и неврозы. Ему постоянно нужна смена деятельности, чтобы не чувствовать себя одиноким.

Но во взрослой жизни тебя никто по секциям и кружкам уже гонять не будет. Тебе приходится быть наедине с собой.

И тут это ужасное чувство как раз накатывает.

Обычно люди сталкиваются со своим одиночеством, не сидя на работе в офисе, а вечерами, когда приходят домой. Завершают все дела в плане быта и остаются наедине со своими мыслями.
Очень часто это чувство приходит перед сном. Ведь именно в это время домашние не отвлекают человека на очередные дела и оставляют его наедине с собой, с этой непонятной и неинтересной ему самому личностью. ⠀

Друзья мои, если вы родители, очень важно научить ребёнка ничего не делать. Он должен иметь хотя бы два часа в день, когда у него нет никаких кружков, уроков и заданий. И не надо заставлять «проводить свободное время с пользой». Пусть это время он проведёт именно так, как ему вздумается.

Ребёнок должен научиться общаться с самим собой. Это очень важно для его дальнейшего развития и роста. ⠀

Друзья, тему одиночества мы будем подробно разбирать в Питере 14 августа.

Рука помощи

Одна подписчица написала, что стала счастливее при помощи #6правил, однако её преследует чувство жалости и сострадания ко всему миру. Как она выразилась, «когда вижу брошенного котёнка, сердце разрывается». Давайте это обсудим.


Вообще способность к сочувствию – это прекрасное человеческое качество. И правильно, когда родители вместо «утри сопли» учат ребёнка сострадать живым существам и не быть безразличным. Однако в «сострадании» можно отыскать и слово «страдание», которое мне очень не нравится. Жить в страдании – нездоровая идея, особенно если при этом ничего не делать. ⠀

Теперь я хочу поговорить с вами о сочувствии здоровом и нездоровом. Вот у нездоровых людей обычно как? Котёнка жалко, старушку жалко, сидят, слёзы вытирают... И всё. Почему бы не пойти и не помочь? «А у меня дома уже и так живут хомяки». Конечно, помощь должна быть исключительно ПОСИЛЬНОЙ. Как насчёт перечисления денег (не последних, это точно) в благотворительную организацию? «Так всем же не поможешь!» ⠀

Друзья мои, делать наперекор себе, отнимать у себя ради других – это только увеличит ваши страдания. А ничего не делать вообще – это тупо наслаждаться своими страданиями, и всё. ⠀

Чтобы превратить эту в общем-то светлую мотивацию в УДОВОЛЬСТВИЕ И РАДОСТЬ, испытать счастье, старайтесь ПОМОГАТЬ ПО МЕРЕ СИЛ. ⠀

Кто-то может решить для себя этот вопрос, перечисляя какую-то незначительную для него сумму в благотворительную организацию, которую знает и которой доверяет. Кто-то может покупать корм и привозить в приюты для бездомных животных. Можно помогать репостами о пропавших людях. Вариантов – масса. ⠀

Главное – помнить, что ваш вклад может изменить если не всю ситуацию, то чью-то судьбу. А этого, как мне кажется, уже более чем достаточно. ⠀

И, конечно же, если истории о человеческих несчастьях заставляют вас страдать, вы плохо спите ночами, а днями рыдаете, это значит, что надо по возможности избегать подобных пабликов в соцсетях, репортажей и так далее. Потому что вашими бессонными ночами уж точно делу не поможешь, а множить человеческие страдания – не наша цель, как говорится.

«...потратила лучшие годы!»

Люди очень тяжело переживают, если они потратили уйму времени и сил на идею, которая в итоге провалилась.


Сложно уйти от мужа, с которым жить уже невмоготу, если вы с ним отмечаете серебряную свадьбу. Очень тяжело уволиться после долгих лет работы (и попыток получить повышение). А самое тяжёлое – бросить оказавшуюся «не вашей» учёбу на последнем курсе. ⠀

Знакомо? Есть один способ решить эту проблему.

Почему человек так тяжело воспринимает любого рода потери? Помимо того, что это задевает его самооценку (не смог построить семью/удержаться на работе/справиться с учёбой), посещает мысль, что вы зря выкинули энное количество лет (а иногда – ещё и денег) из вашей жизни. Как будто если вы сейчас бросите, то останетесь в «минусе», и всё, ради чего вы страдали, терпели и мучились, окажется полным нулём, пустотой.

Постарайтесь извлечь плюсы из этой ситуации. Например, научитесь делать выводы. Анализировать, какие именно ошибки совершили по незнанию и как их в будущем избежать. Научитесь превращать любой проигрыш в урок. Кстати, от нежелания или неспособности это делать люди постоянно наступают на одни и те же грабли. ⠀

Это значит, что придётся: а) признать свою ошибку (а это очень тяжело), б) осознать, что продолжать в том же духе будет ещё большей ошибкой. ⠀

Как себе в этом помочь? Не надо ставить себе «оценки». Договоритесь с собой, что неправильным был поступок, а не вы сами. И вы совершили его не потому, что желали сами себе зла, а потому что просто на тот момент не имели того опыта, который у вас есть сейчас. ⠀

В жизни надо уметь отпускать, закрывать двери, уходить вовремя. Когда человек умеет превращать проигрыши в уроки, он становится успешным. У него появляются деньги, если речь идёт о проигрышах в карьерной сфере. Он становится более внимательным к тем потенциальным партнёрам, которых выбирает, – и, следовательно, начинает лучше разбираться в людях. ⠀

Он начинает понимать себя. Правда, для этого, опять-таки, придётся посмотреть на свою ошибку без прикрас, оценить и обдумать её. А это, конечно, самое сложное. Но если научиться делать это безоценочно, вы останетесь в выигрыше.

В продолжение подростковой темы


Что сделать, чтобы как-то наладить отношения с подростком? Ну, во-первых, прекратить делать так, чтобы они ещё больше портились. Не читать нотаций, не раздавать комплименты в духе «посмотри на себя, как ты выглядишь/учишься/ешь/одеваешься» и так далее. ⠀

Дело в том, что родители тоже переживают сейчас кризис: ангелок, что благоухал мёдом, уже не такой сладкий и улыбчивый малыш, теперь это взрослый конь со своими принципами и идеями. Родителей подчас очень обламывает, что ребёнок становится взрослым, и они как можно дольше пытаются удержать его подле себя. Вот это поведение и порождает в итоге многочисленные конфликты, потому что, если подросток здоров и благополучен, он БУДЕТ сопротивляться давлению, необоснованным запретам и критике. ⠀

Второе – научитесь договариваться. От того, что подросток проживает сложный период, вы НЕ ДОЛЖНЫ СТРАДАТЬ. Пусть в своей комнате хоть погром устраивает, но общая территория должна быть чистой. За хлам в коридоре и на кухне должны назначаться санкции – только без ора и нотаций. Например, вы лишаете его карманных денег или сбрасываете все его вещи к нему же в комнату. Напоминаю, что наказывать ребёнка надо с улыбкой, любовью и теплом. Он и так уже получил свой «штраф», зачем ещё мозги компостировать. ⠀

Третье – завоюйте его доверие. Если вы хотите ДРУЖИТЬ с подростком, сделайте так, чтобы он мог всё вам рассказывать без опасения быть осуждённым, высмеянным и раскритикованным. Очень сложно делиться своими планами с человеком, который по умолчанию считает тебя глупым, а твои реальные, сложные чувства – пустыми. Не надо высмеивать подростка, говорить фразы типа «мне бы твои проблемы». Его разбитое сердце или завершившаяся дружба – это то, что нельзя обесценивать.

Ну а, если он попробовал спиртное, провалил экзамен или совершил какое-то подростковое хулиганство, сделайте так, чтобы он смог вам об этом РАССКАЗАТЬ. Без страха быть отправленным в детский дом после этого. ⠀

Когда подросток сводит вас с ума

Многие подписчики просят рассказать о том, что делать, если подросток вдруг стал сложным и неуправляемым. ⠀


Друзья, есть новость – возможно, хорошая, возможно, плохая, но заключается она в следующем: то, что происходит с вашим чадом, совершенно НОРМАЛЬНО.

«Тяжёлый» характер подростков обусловлен двумя факторами. Первый – им сейчас реально тяжело. У них идёт мощная гормональная перестройка, тело растёт непропорционально, кровеносная система не поспевает за костно-мышечной, всё это «отдаёт» в голову, и как результат у них портится характер. Вы ведёте себя как ангелы, когда у вас, скажем, болит зуб? Хочется прыгать и плясать, когда ноет голова? А теперь представьте, что эти сказочные ощущения подростки испытывают ГОДАМИ. И будут испытывать до 18-23 лет, это индивидуально. ⠀

Вторая причина – это второй возраст сепарации. Первый – 3-5 лет, когда дети впервые осознают, что являются отдельными от родителей существами. До этого малыш чувствует себя «частью» мамы, но потом начинает активно отделяться. На «чёрное» говорит «белое», постоянно твердит «нет», пока не произойдёт внутреннее освобождение от родительской личности. ⠀

Ну а в подростковом возрасте эта сепарация проходит куда более интенсивно и болезненно. Потому что, помимо психологического аспекта, дети решают свои первые социальные задачи: любовь, дружба, сдача ЕГЭ, поступление в вуз и так далее. И всё это – на фоне скачущих гормонов. ⠀

Так что первый совет: принять и простить. Вы просто, наверное, забыли, как сами были тинейджерами. Ну а, если казалось, что вас держали в «ежовых рукавицах» и вы вытягивались по струнке, вели себя идеально и образцово, то имейте в виду, что ничего ЗДОРОВОГО и НОРМАЛЬНОГО в этом нет. ⠀

Есть отдельные счастливчики с очень спокойным темпераментом, которые проживают подростковый возраст тихо и мирно. Но эта такая редкость, что даже закономерностью её нельзя назвать. ⠀

Долго и счастливо

Что нужно для того, чтобы построить счастливые отношения? Абсолютное большинство на лекциях и консультациях в один голос говорит: найти своего (правильного, хорошего...) человека.
Кадр из фильма «Идеальная семья».

Но на самом деле «своих» людей не существует. Нет такого особенного индивида, который каким-то волшебным образом создан специально для вас. Это даже доказано научно – один американский математик произвел расчёты и выяснил, что этих «идеально подходящих» людей для каждого, если брать голые параметры, – сотни тысяч.

Когда мы влюбляемся, мы ощущаем, будто произошла какая-то магия. И Вселенная ниспослала нам этого одного-единственного, совершенного, с которым мы, оказывается, в один детский сад ходили и слушали в 17 лет группу «Пинк Флойд». А потом пелена спадает с глаз, гормоны прекращают играть, и оказывается, что это снова осечка – не такой уж он идеальный, этот разбрасывающий носки мужчина, эта не умеющая готовить женщина, и дальше по списку.

Друзья мои, нет идеальных партнеров, точно так же, как нет идеальных людей. Но зато есть, если можно так выразиться, «идеальная любовь». Отношения, в которых оба чувствуют себя хорошо. Где не надо притворяться, вести войны, конфликтовать по каждой мелочи. Отношения, где оба человека живут счастливо, пусть даже в этих отношениях бывают кратковременные чёрные полосы. Отношения, в которых есть страстный секс и через 10-15 лет брака. Где люди делают то, что хотят, и при этом их принимают и любят такими, какие они есть.

Для этого, правда, не идеальный партнёр нужен, а здоровая психика. Ведь страсть, любовь и секс – это всё в голове. И только когда вы в себе уверены, вы сами себя любите, принимаете, цените свое мнение – только тогда вы сможете сосуществовать с человеком, который относится к вам ровно так же.

Приходите на встречу, посвященную отношениям, в Москве 25 июня.

И снова о том, как полюбить себя и укрепить самооценку



Как формируется низкая самооценка

У ребёнка самооценки нет, его оценивают родители – первые люди, которые формируют его видение себя. Кто-то своих детей обожает, дочка для них принцесса, сын самый сильный, и вообще оба гении. А вырастают они кончеными лузерами. Почему? Потому что мама с папой сами такие. Родители могут холить и лелеять своих детей, но при этом, если они сами себя не любят, с воспитанием будут проблемы. Вторую ситуацию даже объяснять не надо. Это когда родители говорят ребёнку: «Ты дебил, кто так хлеб режет, за тобой все тарелки перемывать надо».

Один экспериментатор взял опыт собаки Павлова, только не давал животному еду, а бил его током. Клетка была закрыта, и со временем собака перестала пытаться убежать от разряда. Потом её переместили в загон с бордюром, но она всё равно не пыталась сбежать – так формируется выученная беспомощность. Так же и дети, которым в детстве говорили, что они ничего не могут, становятся классическими троечниками – ничего не хотят, никуда не стремятся, плывут по течению. Я сам так жил лет до 50, а многие так проводят всю жизнь.

Ребёнка нельзя критиковать, нужно говорить ему не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Ребёнок как бы должен оставаться в стороне, обсуждается только действие. Не «не прыгай в лужу, а «обойди лужу», не «нет», а «да, но по-другому».

Влияет ли внешность на самооценку

Для многих фраза «любите себя» – нечто непонятное, набор звуков. На самом деле, тут всё довольно ясно: если вы не нравитесь себе, вас не устраивает ваша работа и личная жизнь, а сделать с этим вы ничего не можете, то вы себя не любите. Причём нередко бывает, что низкой самооценкой обладают красивые люди – они пользуются спросом, но первые 15 минут, потом открывают рот, и всё. В 1970-е был документальный фильм с Аллой Пугачевой, в котором она рассказывала, как подходит утром к зеркалу и говорит: «Алка, ты такая красивая!» И это от неё исходит всю жизнь, хотя объективно она не эталон. На то, полюбит ли вас другой человек, не влияют внешность, возраст и характер, главное – это самооценка.

Почему для любви не нужны причины

Наши родители, даже самые мудрые, приучали нас любить себя за что-то: мы должны что-то доказывать, что-то из себя представлять. На самом деле, любить себя можно только ни за что. Обычно ведь когда спрашивают «За что ты любишь человека?», правильным ответом считается «просто так». Так почему же вы к себе так не относитесь? Вы скажете: «Михаил, ну я же не слепая. Я знаю, сколько мне лет, знаю все свои недостатки». Я отвечу: «Вы себя с кем-то сравниваете: с теми, кто моложе, у кого нет целлюлита и грудь больше». Я предлагаю другой выход из этого положения: «Я себе нравлюсь, потому что это я». Не потому что вы лучше или хуже, а потому что это вы.

Продолжение читайте тут.

Жизнь как пост в Instagram


Одна подписчица попросила меня поднять вот такую тему: почему люди в соцсетях такие беззаботные и совершенные? Это комплексы? Как жить в мире, где кругом картинки с идеальными телами, нежащимися на белоснежных яхтах?

Друзья мои, начните тоже, что ли, отдыхать на яхтах. Или просто отдыхать. Отвечая на вопрос – это необязательно комплексы, для многих блогеров это тупо бизнес. Они своими картинками деньги зарабатывают. Создают при этом некий «художественный образ», который нравится людям и получает много «лайков». А «лайки» – это финансы. Вот и всё.

Но можно взглянуть на эту «отретушированную» инста-жизнь совершенно под другим углом. Вот вы когда в последний раз просто сидели в кафе и ели пироженку? Банально гуляли с детьми в парке, купались в речке (если не на яхте, то хотя бы на катамаране)? Когда вы, ну, я не знаю – просто листали газетку, раскачиваясь в кресле? Почему бы не брать у всех этих блогеров пример? Не пример «роскошной жизни», а просто пример жизни – той, в которой можно не спешить, наслаждаться едой, путешествием, приготовлением ужина, общением с семьей? Конечно, если дело так дальше и пойдёт, последнее, о чём вы подумаете, – это всё заснять на камеру и выложить в соцсети.