Метод Михаила Лабковского

Мой метрод заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Вот эти правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как это работает

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

И снова о том, как полюбить себя и укрепить самооценку



Как формируется низкая самооценка

У ребёнка самооценки нет, его оценивают родители – первые люди, которые формируют его видение себя. Кто-то своих детей обожает, дочка для них принцесса, сын самый сильный, и вообще оба гении. А вырастают они кончеными лузерами. Почему? Потому что мама с папой сами такие. Родители могут холить и лелеять своих детей, но при этом, если они сами себя не любят, с воспитанием будут проблемы. Вторую ситуацию даже объяснять не надо. Это когда родители говорят ребёнку: «Ты дебил, кто так хлеб режет, за тобой все тарелки перемывать надо».

Один экспериментатор взял опыт собаки Павлова, только не давал животному еду, а бил его током. Клетка была закрыта, и со временем собака перестала пытаться убежать от разряда. Потом её переместили в загон с бордюром, но она всё равно не пыталась сбежать – так формируется выученная беспомощность. Так же и дети, которым в детстве говорили, что они ничего не могут, становятся классическими троечниками – ничего не хотят, никуда не стремятся, плывут по течению. Я сам так жил лет до 50, а многие так проводят всю жизнь.

Ребёнка нельзя критиковать, нужно говорить ему не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Ребёнок как бы должен оставаться в стороне, обсуждается только действие. Не «не прыгай в лужу, а «обойди лужу», не «нет», а «да, но по-другому».

Влияет ли внешность на самооценку

Для многих фраза «любите себя» – нечто непонятное, набор звуков. На самом деле, тут всё довольно ясно: если вы не нравитесь себе, вас не устраивает ваша работа и личная жизнь, а сделать с этим вы ничего не можете, то вы себя не любите. Причём нередко бывает, что низкой самооценкой обладают красивые люди – они пользуются спросом, но первые 15 минут, потом открывают рот, и всё. В 1970-е был документальный фильм с Аллой Пугачевой, в котором она рассказывала, как подходит утром к зеркалу и говорит: «Алка, ты такая красивая!» И это от неё исходит всю жизнь, хотя объективно она не эталон. На то, полюбит ли вас другой человек, не влияют внешность, возраст и характер, главное – это самооценка.

Почему для любви не нужны причины

Наши родители, даже самые мудрые, приучали нас любить себя за что-то: мы должны что-то доказывать, что-то из себя представлять. На самом деле, любить себя можно только ни за что. Обычно ведь когда спрашивают «За что ты любишь человека?», правильным ответом считается «просто так». Так почему же вы к себе так не относитесь? Вы скажете: «Михаил, ну я же не слепая. Я знаю, сколько мне лет, знаю все свои недостатки». Я отвечу: «Вы себя с кем-то сравниваете: с теми, кто моложе, у кого нет целлюлита и грудь больше». Я предлагаю другой выход из этого положения: «Я себе нравлюсь, потому что это я». Не потому что вы лучше или хуже, а потому что это вы.

Продолжение читайте тут.

Жизнь как пост в Instagram


Одна подписчица попросила меня поднять вот такую тему: почему люди в соцсетях такие беззаботные и совершенные? Это комплексы? Как жить в мире, где кругом картинки с идеальными телами, нежащимися на белоснежных яхтах?

Друзья мои, начните тоже, что ли, отдыхать на яхтах. Или просто отдыхать. Отвечая на вопрос – это необязательно комплексы, для многих блогеров это тупо бизнес. Они своими картинками деньги зарабатывают. Создают при этом некий «художественный образ», который нравится людям и получает много «лайков». А «лайки» – это финансы. Вот и всё.

Но можно взглянуть на эту «отретушированную» инста-жизнь совершенно под другим углом. Вот вы когда в последний раз просто сидели в кафе и ели пироженку? Банально гуляли с детьми в парке, купались в речке (если не на яхте, то хотя бы на катамаране)? Когда вы, ну, я не знаю – просто листали газетку, раскачиваясь в кресле? Почему бы не брать у всех этих блогеров пример? Не пример «роскошной жизни», а просто пример жизни – той, в которой можно не спешить, наслаждаться едой, путешествием, приготовлением ужина, общением с семьей? Конечно, если дело так дальше и пойдёт, последнее, о чём вы подумаете, – это всё заснять на камеру и выложить в соцсети.

И снова о любви к себе


Я часто говорю о любви к себе. И мне поступают от вас вопросы даже не о том, как научиться себя любить, а о том, как уметь себя принимать.

Я обратил внимание, что очень многие из моих подписчиков не могут смириться с тем, что «не вписываются» в какой-то надуманный социальный стандарт, и очень из-за этого переживают.

Давайте разбираться. Во-первых, этот «стандарт», в который вы не вписываетесь, существует исключительно в вашей голове. В мире семь миллиардов человек, поэтому вы в своей «особенности» далеко не уникальны. Сегодня нет каких-то канонов «правильной» жизни, внешнего вида, нет какой-то особой формулы поведения, которая сделает вас сто процентов, что называется, «социально одобряемыми». Ну, если вы, конечно, не вытираете сопли о скатерть на торжественных приёмах и не шутите на поминках. Хотя, как вы понимаете, речь сейчас идёт совершенно не об этом.

Если вы правда хотите научиться себя принимать, для начала поработайте над тем, чтобы принимать других. Всех непохожих, непонятных, странных – всех тех людей, которых вы привыкли завешивать ярлыками и называть «неправильными».

Бросьте читать колонки жёлтой прессы о том, как кто-то похудел, потолстел, перекачался ботоксом и дальше по списку. Позволяйте другим людям быть уникальными и не похожими на вас, иметь свою точку зрения и совершенно иной жизненный сценарий. Люди имеют право быть не такими, какими вы ожидаете, – и в этой прописной истине лежит первый ключ к тому, чтобы принимать самих себя.

Здесь и сейчас



Я выбрал эту иллюстрацию неспроста, хотя тема совсем не детская. Более того – у детей с этим вообще нет никаких проблем. Странно, что, вырастая, мы об этом забываем... Сейчас я всё объясню. ⠀

К психологу люди приходят по разным причинам, рассказывают о страхах, сомнениях и конфликтах, решая проблемы одну за другой, но не понимая одну простую вещь: пока мы «затыкаем дыры» и «ремонтируем крыши», жизнь проходит. Я думаю, что на самом деле люди идут к психологу, чтобы начать жить. Просто они считают, что от этого навыка их отделяет какой-то набивший оскомину фактор, типа мужа-психа и начальника-самодура.

Я думаю, что в конечном счёте психолог должен обратить внимание клиента как раз на то, чтобы жить здесь и сейчас. Сиюминутно. Жить, а не сражаться, бороться, улучшаться, исправлять себя и окружающих.⠀

Это вопрос не только психологический, но и философский. Вы можете потратить всё детство своего ребёнка на «развивашки», получить гениального пианиста, который, даже уже будучи взрослым, так и не научится лежать на пляжном полотенце и грызть арбуз. ⠀

Вы можете постоянно «работать над отношениями», договариваться с мужчиной, что отныне посуда будет мыться по очереди и что вместо криков надо сесть за стол переговоров, но упустить все те вечера, когда вы просто сидели в обнимку, смотрели идиотские видео на YouTube и были счастливы. ⠀

Вы можете становиться всё профессиональнее и профессиональнее, получать дипломы, повышаться в должности, но ни разу за всю свою рабочую практику не испытать настоящее счастье творчества, когда вы делаете любимое дело. ⠀

Наконец, вы можете сказать, что у вас куда больше насущных проблем: кран течёт, крыша на даче скоро обвалится, у младшенького ангина и кредит надо закрывать. Но, на самом деле, пока вы думаете, что как-то пытаетесь «справиться» с этой тяжёлой, скучной и вечно подкидывающей головоломки реальностью, вы не живёте.

Пока вы читаете этот текст, кто-то пьёт вино. Кто-то пересматривает по сотому разу свой любимый фильм. Кто-то просто лежит на диване. Вы тоже так можете.

(Не)идеальные родители

Каждый раз, когда я пишу статью или пост в соцсетях о детях, появляются комментарии в духе «а меня родители вообще ни в какие кружки не отдавали, вот такие они плохие» или «а меня в детстве вечно гнобили...» и дальше в том же духе.

Вы знаете, ведь не существует эдакого универсального родителя, который идеален во всём. Нет такого человека, которого, заметьте, вы сами не выбирали, который мог бы любить вас именно так, как вы бы хотели.

Таких родителей не существует. Даже среди тех, кто был, казалось бы, идеальным. И как, исходя из этого, быть тем из вас, у кого уже есть дети? Как сделать так, чтобы ваш ребёнок был счастливым?

Есть только один способ: любить ребёнка и себя.

Хороший родитель – это не тот, кто любит наследника только тогда, когда он вымыл посуду и принес пятёрку. Не тот, кто из кожи вон лезет, чтобы быть «идеальным», чтобы дома пахло борщом и все носки были наглажены. Это тот, кто умеет любить ребёнка просто так. ⠀

Но это возможно лишь тогда, когда родитель сам себя любит. Когда он не разрывается между работой и детьми, потому что правда любит свою работу и не приносит жертв ни в одной сфере жизни. Тот, кто с удовольствием возится с малышом в песочнице, а потом с не меньшим удовольствием идёт гулять с друзьями, смотреть кино или заниматься своим профессиональным призванием. ⠀

Это тот, кто живет здесь и сейчас, для кого быть родителем – это удовольствие и счастье. Тот, кто не испытывает вины за то, что сейчас ему хочется пойти в театр, поэтому с малышом посидит няня. ⠀

Ведь дети всё чувствуют – и ваши жертвы, и ваше желание уйти работать, если вы засиделись в декрете, и вашу потребность в общении, если вы почему-то решили, что хорошая мать/отец должны торчать с малышом 24 на 7.

Приглашаю на фестиваль Woof 27-28 апреля

Дорогие друзья, я снова предлагаю вам сделать доброе дело.

Уже в эти выходные, 27 и 28 апреля, в Москве пройдёт фестиваль Woof, на котором каждый желающий сможет взять домой четвероного друга из приютов Москвы и Подмосковья.

А тот, кто пока не готов обзаводиться питомцем, может поучаствовать в судьбе животных другим способом: например, принести подарок – корм, лекарства, подстилку, поводок или пеленки. Организаторы говорят, что даже одна банка консервов – это уже большая помощь.

Фестиваль пройдёт в «Бойлерной» арт-пространства Хлебозавод N9 (ул. Новодмитровская, д. 1, стр. 17).

В программе мероприятия – выставки собак (в субботу с 11:00 до 19:00) и кошек (в воскресенье с 11:00 до 19:00). Узнать больше вы можете здесь.

А на фото со мной – щенок Малика, она тоже будет ждать на фестивале свою семью.

Про невротические отношения и про «рубить с плеча»


Невротики используют расставание с партнёром в качестве манипуляции. Например: «прекрати пропадать вечерами с подружками, а не то мы расстанемся».

При этом невротик не готов к расставанию как к таковому – он просто говорит об этом, дабы ещё сильнее привязать вторую половину и повлиять на неё.

Когда я говорю о том, что здоровые люди выходят из невротических отношений, я имею в виду совершенно другую историю. Предположим, ваш мужчина постоянно раскидывает трусы. И вы в какой-то момент понимаете, что лично вас это бесит настолько, что вы точно не сможете прожить с этими трусами на подоконнике ещё 5-10 лет. И тогда вы ему говорите про «не нравится» и делаете это только один раз.

Либо вы понимаете, что трусы вас, конечно, раздражают, но вы готовы с ними смириться. А ещё лучше – придумываете вариант, чтобы «и нашим, и вашим»: например, заводите дома робот-пылесос, нанимаете домработницу или покупаете роскошную бельевую корзину, в которую сложно с первого раза не попасть.

Это я к тому, что я совершенно никого не призываю бросать партнёра из-за любой мелочи. Я призываю к двум вещам: первое – не терпеть в отношениях то, что ЛИЧНО ДЛЯ ВАС невыносимо, и второе – принимать партнёра таким, какой он ЕСТЬ, не пытаясь его переделать. То есть не надо никого пилить, ни с кем воевать, а уж тем более – превращать свои отношения в войну. Это путь от одного невроза к ещё большему неврозу, теперь уже семейному.

«... начало романа, который длится всю жизнь»


И опять я отвечаю на ваш вопрос, чем отличается любовь к себе от эгоизма. К слову, я не учу никакому «здоровому эгоизму» и не пропагандирую его. Я говорю о совершенно другом – о любви к себе БЕЗ УСЛОВИЙ.

О той любви, которой родители любят своих детей. О любви, которая не подразумевает «расчленёнку» типа «ноги у меня ничего, а вот щёки – не очень» или «ну в целом я неплохой профессионал, но мог(ла) бы больше стараться». ⠀

Эгоисты – люди, у которых слишком много проблем. Почему эгоисты зациклены на себе, говорят только о себе, делают всё для себя? Это вовсе не признак безусловной любви к себе. Это признак того, что человеку НАСТОЛЬКО ПЛОХО, что он ни о чём и ни о ком, кроме себя, думать не может. ⠀
Представьте, что у вас дико разболелась голова. Ребёнок дёргает за руку: «Пойдём гулять!», жена спрашивает, какие планы на выходные, звонит подруга, приглашает в кино, а у вас одно на уме – как избавиться от этой жуткой головной боли. И вам сейчас, в данную секунду, совершенно плевать, какие у кого планы и что этим людям ответить. ⠀

В этом и есть вся суть «эгоистичного» поведения. Это признак того, что человек страдает, поэтому ни о чём, кроме себя (а по сути, своих проблем) даже не может думать. Это своего рода крик о помощи. Желание и стремление быть услышанным. Но к любви к себе это не имеет никакого отношения. ⠀