Метод Михаила Лабковского

Мой метрод заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Вот эти правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как это работает

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

Больной вопрос: подростки


Читатели давно просили меня поговорить про подростков.

В контексте «отцов и детей» вообще есть две самые «чувствительные» темы – отношения между пожилыми родителями и взрослыми детьми (это обсудим чуть позже) и отношения между родителями и тинейджерами.

Так почему подростковый возраст такой сложный?

Начнём с главного: потому, что даже самому благополучному подростку из идеальной семьи в этот промежуток времени реально ПЛОХО.

Конечно, одним подросткам ОЧЕНЬ плохо, другим чуть полегче, но тинейджерский возраст – САМЫЙ ТЯЖЁЛЫЙ за всю жизнь человека. Ни в старости, ни в зрелом возрасте мы не испытываем того, что творится с нами в промежутке от 13 до 19 лет.

Представьте, что ваш ребёнок временно болен. Это пройдёт, но в данный момент в его теле происходят серьёзные перестройки. Кровеносная система не поспевает за костно-мышечной, гормоны творят чёрт-те что, и это действительно влияет на его поведение.

Плюс добавьте сюда то, что именно в этом возрасте ему приходится решать ВПЕРВЫЕ, то есть действительно в самый первый раз серьёзные социальные задачи. Учёба становится сложной, а ещё надо построить ПЕРВЫЕ в своей жизни дружеские и любовные отношения, найти себя, понять свои желания и, главное – СЕПАРИРОВАТЬСЯ от родителей. То есть прекратить быть зависимым малышом.

Поэтому первое, о чём надо помнить: вашему ребёнку, родному, любимому, действительно ТЯЖЕЛО. А это значит, что сейчас не лучшее время, чтобы его третировать, наказывать, орать на него, обрушивать свои собственные проблемы и пытаться с ним воевать. Поддержка ему куда нужнее, чем вот прям сию минуту решить, куда поступать и как исправить тройку по математике.

Что со всем этим счастьем делать?Collapse )

Афиша ближайших лекций

Время добрых дел, или Помощь фонду «Старость в радость»

Друзья,

Каждый год накануне больших зимних праздников я пишу этот пост и призываю вас помочь тем, кто в этом особенно нуждается. Ну как «призываю» – это личное дело каждого, но я уверен, что это важно и полезно – в том числе и для нас самих.

Традиционно напоминаю вам, что есть такой вот фонд – «Старость в радость», который помогает пожилым людям и инвалидам. Большой сбор подарков для бабушек и дедушек уже подходит к концу, но можно помочь и другими способами: развезти подарки или перевести посильную сумму на оплату труда нянечек, покупку инвалидной коляски или хлеборезки в дом престарелых. И, собственно, кануном Нового года дело не ограничивается – помогать этому или другим фондам можно весь год. Что, я надеюсь, мы с вами и будем делать.

С наступающим!

P. S. Фото прошлогоднее  — мы с вами собрали действительно большое количество подарков.

Как научиться жить здесь и сейчас



Одни люди просыпаются и знают — впереди целый день, полный радости и удовольствия. Другие смотрят на хмурое небо сквозь жалюзи, а потом на календарь, планируя дату, когда начнут новую и лучшую жизнь: с 1 января, когда похудеют, уйдут с этой дурацкой работы, родят ребёнка и далее по списку. Но зачем ждать, если можно стартовать прямо сию минуту?

Недавно мне предложили начать цикл лекций для бизнесменов — деловые семинары для топ-менеджеров о том, как вести переговоры и получать выгодные контракты. Другими словами, рассказать людям, которые умеют сводить дебет с кредитом, как заработать ещё больше денег. Я такую публику очень люблю — ребята всегда старательные. Они активно тянут руки, задают вопросы, считают, что если заплатили за билет, то надо получить максимум «мануала» (как они сами любят выражаться), конкретных рабочих советов без «воды».

Тем же вечером звонит мне приятель из Канн. Просто так, поболтать. Пока он трижды перевернулся на пляжном полотенце, у него заключился контракт на 200 тысяч долларов. И ничего особенного он для этого не сделал. Никаких оксфордов и МВА не заканчивал, послужного списка «от ассистента до топа» не проходил. Он просто влюблён в то, что делает, и бизнес отвечает ему взаимностью.

«Так это и работает, — говорю я людям в костюмах от Paul Smith, которые старательно записывают все мои слова. — Как-то без напряга. Без лишних стараний». Сперва мне не верят. Иногда даже сопротивляются. Порой начинают спорить (особенно в Израиле), а потом народ догоняет: в жизни реально всё так и работает. Ты просто живёшь и радуешься, и тогда у тебя есть всё. А если ты напрягаешься, страдаешь, потом и кровью добиваешься, распихиваешь локтями и стремишься к цели, то твой следующий пункт — кабинет кардиолога или онколога. Или хотя бы психотерапевта. И я сейчас объясню почему.

Read more...Collapse )

Передача «Взрослым о взрослых»: подборка №6

«Кто я?» Как обрести себя и жить с удовольствием

Знаете шутку, которая давно уже гуляет по интернету: «Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите»? В ней, как водится, только доля шутки.

Когда вы – да, вот вы – видели себя в последний раз? Настоящего себя, не обременённого чужими ожиданиями, не скованного стереотипами. Что вы тогда делали, какими желаниями жили? Быть может, вы были школьником и мечтали стать художником или историком, но вам популярно объяснили, что «это не профессия» и «так больших денег не заработаешь». А может, сами того не желая, вы стали участницей гонки «замуж-дети-яжемать», поставив крест на том, что вам было интересно. Или просто «спрятав» желания в коробку на антресоли, в дальний угол «до лучших времён».

Ну что ж, предлагаю считать, что эти лучшие времена наступили. Предлагаю начать заново знакомиться с настоящим собой, с интересом прислушиваться к своим желаниям и осуществлять их.

О том, как это сделать, и поговорим на встрече в ПИТЕРЕ 19 декабря. Билеты ещё остались, купить их можно здесь.

Жду вас!

Тот самый понедельник. Как начать новую жизнь


Друзья,

Меньше недели осталась до последней в этом году моей публичной консультации в Москве. Называется она «Тот самый понедельник. Как начать новую жизнь». По-моему, очень символично.

На встрече мы поговорим о том, как перестать откладывать жизнь на потом, на понедельник, на 1 января 20ХХ года, на момент, когда мы наконец расквитаемся с долгами / женимся-разведёмся / отправим ребёнка в институт – «и вот тогда-то!..».

Практика показывает: жизнь – это то, что происходит здесь и сейчас, и даже если нам кажется, что мы поставили её на паузу, чтобы решить какие-то очень важные проблемы, а потом нажмём play и заживём вовсю, велик риск, что к тому моменту на экране уже будут идти титры.

Предлагаю начать наслаждаться жизнью прямо сейчас. А если не получается – делать так, чтобы она начала вас устраивать. Прямо сегодня, завтра, в крайнем случае – в следующий понедельник, 17 декабря. :)

Купить билет на московскую лекцию можно здесь.

«Сегодня я бы не советовал выпускать детей одних вечером»



Вопрос «Как ослабить контроль за ребёнком и выпустить его в самостоятельное плавание?» — один из главных для родителей подростков. Поговорил на эту тему с порталом Littleone.

— Михаил! Научите, когда и как отпускать ребёнка в большую жизнь?

— Это же не р-р-раз! — и отпустил! Это же процесс! Предоставляйте ребёнку самостоятельность, доступную для него в том или ином возрасте. С того момента, когда он сидит с вами за одним столом, нужно спрашивать, что он хочет есть, а не наливать ему в тарелку суп, потому что «у нас так принято». Учитывать его мнение во всём: «Ты это хочешь? Не хочешь? А что об этом думаешь? А как к этому относишься?». Ребенок должен осознавать значимость своего мнения изначально. А для этого нужно директивную форму обращения сменить на более лояльную.

Лет с шести у ребёнка должны появиться карманные деньги — пусть это будут символические 50 рублей в неделю, но ему нужно учиться с ними обращаться. Дальше первый класс, домашние работы… И уроки дети должны делать сами! Тогда к моменту, когда придёт подростковый возраст, родители смогут нормально спать по ночам — ребёнок будет иметь свои соображения, как ему вести себя в той или другой ситуации. Он не станет делать глупости — потому что ему всю дорогу давали свободу и возможность принимать решения. Он научился их принимать.


— Какое место здесь занимает контроль?

— Если родители в каждый момент времени знают о ребёнке всё — с кем он говорит по телефону, во сколько обедает, когда заканчивает делать уроки (и при этом проверяют эти уроки!), — им кажется, что ситуация под контролем. А на самом деле, чем больше родители контролируют ребёнка, тем дальше ситуация от их контроля: он растёт, подверженный чужому влиянию, и кто угодно может склонить его куда угодно. Почему? Да потому что у ребёнка нет своего мнения: его всегда контролировали.

— Что бывает, если родители все понимают, но не могут дать возможность ребёнку идти своей дорогой?

— Это частая история. Особенно когда у подростка начинаются всякие гормональные закидоны, и родители усиливают контроль, не выпускают из дома, например. Они растят ребёнка в клетке и считают, что опасность миновала. Но вот он заканчивает школу, поступает в университет. Его однокурсники уже всё попробовали — клей понюхали, сигареты покурили, водку выпили. Они спокойные взрослые люди 18–19 лет, готовые к росту. А рядом с ними дети, которых держали дома… Так вот, они и в 20, и в 25 ведут себя так, будто им 14. Они инфантильны, несамостоятельны. Нет никаких гарантий, что они вырастут во взрослых людей. Или что они не станут зависимыми — от наркотиков или отношений. Я видел таких взрослых детей. И это очень грустное зрелище.

Продолжение интервью читайте здесь.

Как перестать любить «не тех»?


Мои подписчики обоих полов очень часто задают мне вопросы приблизительно одинакового толка. Звучат они примерно так: «Встречаюсь с парнем, он звонит мне от силы раз в неделю и потом пропадает. Как понять его загадочное поведение?» Или: «Михаил, растолкуйте! Общаемся с девушкой, даже иногда на свидания ходим, а она говорит, что мы просто друзья. Как это понимать?»

Сейчас я вам всё объясню.

Вот у моей дочки есть такса. У таксы такая логика: «если мне это нравится, значит, это моё». Например, таксе может понравиться какой-то предмет – например, книга – и она будет пытаться его достать с самой верхней полки и скулить, пока ей её не дадут.

У вас примерно то же самое. Вы думаете, что, если вам человек нравится, значит, это обязательно обоюдно.

Но увы.

Если парень влюблён, каким бы застенчивым он ни был, всё равно найдёт способ связаться с вами и начать общение.

Если девушка влюблена, она захочет с вами отношений, пусть даже все подруги её будут убеждать, что вы «не вариант» и вообще не для нее.


Вы, конечно, можете «взять» объект своей страсти нахрапом. Заваливать цветами и смсками, писать днём и ночью, стоять под дверями, играть во всякие дурацкие игры и много чего ещё.

Но стоит ли это делать?

Спросите себя: нужны ли вам отношения с тем, кто относится к вам не симметрично?
Стали бы вы дружить с человеком, который не заинтересован в дружбе с вами?
Вот и я думаю, что нет.

И не надо накручивать себя, что «он такой козёл» или «она не видит, кого теряет».
У людей есть либидо, и оно сформировалось ещё в глубоком детстве. Именно оно несёт ответственность за симпатии и влюблённости. Так что вы можете быть идеальным человеком с внешностью супермодели, но с «не тем» запахом, «не той» формой ушей и так далее.

Ну и ещё: пока вы бегаете за журавлём в небе, какие-то более нужные птицы просто обходят вас стороной.