Метод Михаила Лабковского

Мой метрод заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Вот эти правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как это работает

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

Съёмки телепроекта


Друзья, и снова приглашаю вас на съёмки проекта «На приёме у Михаила Лабковского», который я теперь веду на телеканале «Доктор».

Ближайшая запись состоится в субботу 17 ноября.

Темы выпусков:
— Садомазохистские отношения в браке
— Как перестать беспокоиться и начать радоваться жизни?

Если вас заинтересовала одна из тем, вы хотите задать вопрос или поделиться своей историей, обязательно напишите по адресу t.mishukova@360tv.ru

Мужчины, как троллейбусы: ушёл один — придёт другой


Интервью о том, почему люди чувствуют себя потерянными, как найти дорогу к собственному Я и противостоять нападкам окружающих.

Кто стрессоустойчивее: мужчина или женщина?

— Во всех странах случаются кризисы. Когда это происходит, женщина оказывается гораздо более стрессоустойчивой, нежели мужчина. Что она делает, когда теряет работу? Идёт на курсы повышения квалификации, меняет сферу деятельности, она даже готова мыть полы. Мужчина же к такому не готов и часто уходит в запой.

Как побороть неорганизованность?

— Неорганизованность и вообще весь хаос в жизни повторяют то, что у вас в голове. Когда вы приходите к кому-то в дом и там посреди комнаты валяются вещи, значит, этот человек так себя чувствует. Дело не в том, что его к этому приучили, — это внутренний мир. Чтобы проблему решить, нужно убрать из головы тревожность.

Как сказать «нет» начальству и не испортить отношения?

— У человека, который говорит «нет», высокая самооценка, он не думает, что должен всем нравиться, и не боится потерять деньги, работу или расположение начальства. Если появляются мысли «так нехорошо», «люди обидятся», у вас проблемы. С самооценкой. Но тут важно помнить следующее: люди, которые прогибаются, как правило, никому не нравятся. От того, что вы не будете говорить «нет», к вам не станут лучше относиться. А вот если будете, возможно, и не полюбят, но наверняка зауважают.

Как быть, если партнер говорит «да», а потом всё равно поступает так, как хочется ему?

— Тут в игру вступает «третье правило»: говорить о том, что не нравится, и только один раз. Вас бесит, раздражает, что с вами не считаются, что человек всё делает по-своему, и неважно, почему? Скажите ему: «Дорогой, меня это не устраивает. Если это будет продолжаться, я уйду». И если это правда продолжается, уходите. Мужчины, как троллейбусы: ушёл один — придёт другой.

Семья давит: «Ты женщина и должна рожать», а я люблю свою работу и пока к этому не готова, что делать?

— Тут история даже не о том, что вам якобы пора иметь детей. Тут про то, что ваша семья до сих пор относится к вам, замужней и самостоятельной женщине, как к пятилетней девочке. Все люди должны пройти через это со словами (говорить нужно твёрдо, но ласково): «Дорогие мама и папа, я вас очень люблю, но мы будем общаться так, как удобно мне: вот это мы обсуждаем, а на эту тему — не говорим». Если они снова и снова переходят черту, встаете и уходите. И так повторяете до тех пор, пока они не начнут понимать вас, видеть перед собой взрослого человека.

Как разграничивать работу и семью?

— Я категорически против разграничения. У меня, например, в жизни его нет. Просто потому, что я всегда получаю удовольствие от происходящего. Вы должны лететь домой с мыслью о том, что там вас сейчас встретит ваш ребёнок и вы будете с ним играть. Он равнодушен к вашим деньгам, и бизнес — не главное, поверьте.

Как не бояться сменить работу?

— Лучший работник — тревожный. Он и никуда не уйдёт, потому что боится, и всё десять раз переделает, и даже предложит несколько вариантов. Чтобы сменить работу, вы должны знать, откуда вы возьмете деньги, когда у вас её не будет. Что вас пугает? Неопределённость и неизвестность. Вы не знаете, что с вами будет, что станете делать. Но как только вы находите ответы на эти вопросы, вы спокойно ищете новое место и уходите.

Продолжение читайте тут.

Пора потратиться на себя



Михаил, как избавиться от ощущения, что ты недостоин большего? Внушение родителей очень сильное, всё детство мне говорили, что я мало на что способна. (Марина, Москва)

— Марина, скорее всего, вы жалеете тратить на саму себя время и тем более деньги. Пора прекратить это делать. Начните всячески себя баловать, холить и лелеять, разрешать себе делать то, что хочется. Когда вы перестанете испытывать чувство вины и стыда за потраченное на себя любимую время, тогда и чувство, что вы недостойны большего, вас покинет.

Как спасти детей от эмоционально выгоревшей мамы? Как понять, что пора обратиться к специалисту? На какие тревожные сигналы обращать внимание? (Антон, Ярославль)

— Антон, эти сигналы довольно явные: истерики, слёзы, раздражительность, нарушение сна. Женщина может испытывать негативные чувства к детям, эмоционально отталкивать их. Могут начаться разговоры о том, как ей всё надоело, о страшной усталости и даже о смерти. Эти симптомы говорят о плохой психической форме, и при их появлении, безусловно, нужно обратиться к врачу.

Ответы на другие вопросы читателей газеты МЕТРО читайте здесь.

Что мешает тебе стать богатой

Большинство, я уверен, считает, что стать богатой женщине мешает в первую очередь происхождение из бедной семьи. Ещё чаще я сталкиваюсь с убеждением, что достичь финансового благополучия мешает отсутствие «блата», полезных связей. Оба утверждения ошибочны.

Прямой зависимости между счастьем и количеством денег не существует. Она возникает только в случае серьёзных проблем со здоровьем. Всё остальное — состояние психики. При здоровой психике человеку нужно столько денег, сколько он может проесть.

Начну немного издалека. В перестроечное время в школах активно обсуждался вопрос школьной формы. Дескать, если дать детям возможность одеваться не в форму, сразу станет очевидна разница между богатыми и бедными. Причём на стороне «уравниловки» чаще стояли учителя, которым хотелось максимально ровного и бесконфликтного коллектива в классе. Считалось, что очевидная разница в материальном статусе приведёт к тому, что дети из богатых семей будут третировать детей из малообеспеченных семей. Я тогда работал в школе, был молодым учителем и практически единственным, кто утверждал обратное. Дети из бедных семей, глядя на более обеспеченных сверстников, получат дополнительную мотивацию в будущем изменить свой материальный статус, заработать больше, стремиться к достижениям, карьере и успеху.

Именно из бедных получаются богатые. Это статистика. У нас в России нет так называемых Old Money, состояний, которые формировались бы поколениями и передавались по наследству. То есть все богатые, которых мы видим сегодня, это люди, вышедшие из СССР так же, как и те, кто сегодня беден. Стартовые условия были примерно равными, но одни «выстрелили», а другие нет.

Вот это прямо образчик психологии бедности. Откладывание на чёрный день, намеренное накопление (это откладывание денег в условную копилку не потому, что они остались непотраченными, а регулярное «отрезание» некоторых сумм из бюджета), расчёт расходов (это на оплату счетов, это — на кино и мороженое), всё это формирует бедность. Это признак ущербного сознания, сознания бедняка. И, к сожалению, подавляющее большинство людей в нашей стране живёт именно так: копит, откладывает, ограничивает себя во всём. Откладывая деньги, вы отнимаете их у себя и своей сегодняшней полноценной жизни. Вы обслуживаете свои страхи и укрепляете в себе психологию нищего человека.

Для сравнения: есть такое понятие, как «французская идеология». Французы — не самая богатая в мире нация, а Франция — отнюдь не лидер в мировой экономике. И зарплаты во Франции не заоблачные, а жизнь довольно дорогая. Так вот самая необеспеченная француженка, которая покупает одежду в универмаге TaTi (самый низкий ценовой уровень, дальше только секонд-хенды), купит себе сумочку, туфли или шарфик, которые будут стоить космических для неё денег. Но купит. На последние деньги. Потому что хочется, потому что её это порадует, потому что это красиво. «Живи, как будто сегодня последний день, и в конце концов ты не ошибёшься». Это психология радости от потраченных денег. Понимаете? Возникает связка «деньги — радость». А у нас в сознании «деньги — тревога, проблемы, нехватка». На деньгах нельзя зацикливаться, нельзя связывать с ними все свои надежды. Довольно типичный путь в жизненный тупик — это жить и думать, что сейчас это у вас только репетиция жизни. А, мол, завтра вы переселитесь в другую квартиру и пересядете в шикарную машину и уж тогда заживете по‑настоящему!

Надо жить сегодняшним днем. Если вы вечно недовольны тем, что имеете, и у вас нет полноценного СЕГОДНЯ, то откуда возьмется полноценное завтра?

Продолжение статьи читайте здесь.

Съёмки телепроекта


Друзья, а у меня новости: на телеканале «Доктор» начинаются съёмки проекта «На приёме у  Михаила Лабковского»! Тема первого выпуска: «Почему мне так важно, что скажут люди?». Запись состоится 12 ноября.

В ближайшее время также пройдут съёмки программ на темы:

1. Не могу сосредоточиться
2. Одиночество в браке
3. Мой партнёр психопат

Если вам интересна одна из тем, вы хотите задать вопрос или поделиться историей, обязательно пишите по адресу: t.mishukova@360tv.ru

Жизнь — это не гонка!


Продолжаю отвечать на вопросы читателей газеты МЕТРО.

Мне кажется, что чувство вины руководит всеми моими действиями. Я чувствую себя виноватой во всём. Как избавиться от этого и объяснить себе, что я ни в чём не виновата? (Настя, Москва)

— Вина, стыд, застенчивость – манипулятивные чувства, за которыми скрывается отношение к себе «я плохой». В России это почему-то считается интеллигентностью и культивируется с детства. Пытаясь управлять ребёнком, родители то и дело говорят ему: «Как тебе не стыдно?!» И он, конечно, начинает чувствовать, что сделал что-то плохое. Впрочем, взрослые часто пользуются этим механизмом не нарочно, бессознательно. Что делать? Доводить свои желания до конца, не передумывать. Если вы сделали что-то нарочно, значит, вам это нравится. И вы имеете на это полное право: держим в уме, что человек вы хороший. Если же сделали что-то «плохое» нечаянно, можно извиниться, а не терзаться чувством вины.

Я себя точно люблю и знаю, чего хочу. Но если этого не получаю, очень страдаю. Например, хочу, чтобы процветала моя фирма, а у меня то пожар, то потоп. Как перестать переживать? (Максим, Москва)

— Может помочь обесценивание – снижение уровня ожиданий. Постарайтесь с собой договориться: «Я работаю так, как работаю, ничего не боюсь, будут проблемы – всё решу. Мне нравится то, что я делаю, независимо от того, процветает оно или нет». Как только вы оставите процветание в покое, всё будет хорошо, вас ждёт успех. Только так к этому и надо относиться.

У меня три сына и любимая работа. Хочу ещё дочь, но переживаю, что не смогу уделять ей время. (Фаина, Уфа)

— Жизнь не гонка. Смысл не в том, чтобы успеть как можно больше. Удовольствия от гонки никто не получает.
Объём информации и скорость передвижения не критерии счастья. Вы должны мыслить так: «У меня будет дочь, я буду её любить, заниматься ею». Здоровые люди живут тем, что происходит сегодня. Их внимания и чувства находятся в текущем моменте. Невротики же вместо этого гоняют в голове диалоги: «А как же дочь?», «А как же работа?». Учитесь жить здесь и сейчас.

Отвечать на ваши вопросы в режиме реального времени буду на публичной консультации в Санкт-Петербурге 24 ноября.

Передача «Взрослым о взрослых»: подборка №5

Афиша ближайших лекций


26 октября, Тула
«Карьера, любовь, семья: как найти баланс и не потерять себя»

27 октября, Минск
«Карьера, любовь, семья: как найти баланс и не потерять себя»

31 октября, Киев
«Хочу и буду. Секс, либидо, любовь – как понять свои желания и воплотить их в жизнь»

2 ноября, Харьков
«Как перестать беспокоиться и начать радоваться жизни»

4 ноября, Вильнюс
«Хочу и буду. Секс, либидо, любовь – как понять свои желания и воплотить их в жизнь»

5 ноября, Рига
«Карьера, любовь, семья: как найти баланс и не потерять себя»

6 ноября, Таллин
«Карьера, любовь, семья: как найти баланс и не потерять себя»

8 ноября, Ярославль
«Хочу и буду. Как понять свои желания и воплотить их в жизнь»

12 ноября, Москва
««Кто я?» Как обрести себя и жить с удовольствием»

24 ноября, Санкт-Петербург
«Отношения в паре: встреча, загс и все-все-все»

27 ноября, Волгоград
«Про любовь и счастье: где найти и как сохранить»

30 ноября, Самара
«Про любовь и счастье: где найти и как сохранить»

Как научиться быть независимым, самодостаточным и любить себя ни за что



Первое, что вы можете сделать, чтобы стать независимыми и самодостаточными, – перестать задавать окружающим вопросы: как я выгляжу, идёт ли мне это платье, хорошо ли я сделал свою работу, как я себя веду, что ты обо мне думаешь, какой у меня характер, я симпатичный или нет и так далее. Старайтесь самостоятельно принимать решения и берите на себя ответственность.

Второе – выйдите из цепочки иерархии. Например, вы – наёмный работник, и в вашем понимании начальник – это человек, от которого зависит ваша жизнь. На самом деле это неправда, но большинство людей именно так и думают.

Чтобы быть независимым и самодостаточным, нужно ощущение того, что вам эта работа нравится, всё устраивает, и вы работаете с удовольствием. Ведите себя естественно, не пытайтесь прогибаться и стараться понравиться. Если на самом деле эта работа вам не нравится и вызывает только отрицательные эмоции, то говорите «до свидания» без сожалений.

Обесценивайте иерархическую систему у себя в голове.

Самое сложное – любить себя ни за что. Потому что нас с рождения приучили к тому, что мы должны из себя что-то представлять. И даже наши родители, когда мы были маленькие, старались закрепить наши успехи: какой ты молодец, как ты это хорошо делаешь. Потом и дети начинают хвастаться: мама посмотри, как здорово получается, вот как я умею. А потом школа, оценки… А если вдруг что-то не получилось: «если ты плохо учишься, то ты дворником будешь работать», «ты ведёшь себя, как полный дебил, и из тебя ничего путного не вырастет».

Но если в жизни можно добиться каких-то успехов, то внешность – это та история, когда «что выросло – то выросло». Я называю «расчленёнкой», когда люди начинают делить себя на отдельные части и думать примерно так: «вот эта, левая, грудь – красивая, а правая вообще ни к чёрту», «характер – отвратительный, но я ещё молодая», «страшненькая она у нас, конечно, но умница».

И эта оценочная система, существующая в обществе, формирует у человека мысль о том, что если он хочет любить себя, ему надо хоть как-то доказать, что он этого достоин. То есть он должен что-то из себя представлять, чтобы было за что его уважать.Ну и, соответственно, любить. Потому что любовь и уважение – это неразрывные понятия.

Очень трудно встретить человека, который полностью принимает себя таким, какой он есть. Это и есть безусловная любовь. В основном, все мы устроены таким образом, что определённые части себя и черты характера нам нравятся, а что-то не нравится. И также мы относимся к другим людям, включая собственных детей. А любить своих детей вы должны безусловно. И принимать такими, как есть. Но этого, к сожалению, не происходит.

Для этого надо перестать думать про успешность, выйти из этой гонки. В ней можно только проиграть. Есть люди, которые всегда будут красивее, моложе, успешнее и богаче.

Себя надо любить за то, что ты – это ты. Говоря по-русски: ни за что.


За то, что ты один такой. Так ведь и есть на самом деле. Но это сложно, потому что когда ты общаешься с другими людьми, ты волей-неволей начинаешь себя сравнивать с другими – сопоставлять успехи, внешность, машину, дом, жену или мужа, детей. Надо от всего этого отходить. Надо перестать стоять в этой очереди тщеславия.

Продолжение моей новой статьи читайте по ссылке.