Метод Михаила Лабковского

Мой метрод заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Вот эти правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как это работает

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

И снова о страхах

Вы просили ещё раз поговорить о страхе. Первое, что важно помнить: бояться при определённых обстоятельствах – нормально.⠀



Нормально, когда вы ощущаете волнение, приходя в новый коллектив. Или если у вас первое свидание. Или если вы только вчера услышали о коронавирусе. Или если вы пару недель назад пережили болезненный разрыв. И так далее.⠀

Ненормально – это когда жизнь идёт своим чередом, никаких реальных угроз нет, а вы всё равно боитесь.⠀

Как обычно это проявляется? Давайте разберём на конкретном примере, из вопросов моих слушателей.⠀

Итак, наша психика – сложный и очень хорошо работающий механизм, призванный нас защищать. Если есть внутренний страх, у которого нет никакого объяснения, она его непременно подкинет.⠀

Например, на фоне пандемии многие увлеклись различными конспирологическими теориями. Типа нас всех пытаются контролировать рептилоиды или Билл Гейтс.⠀

Почему это происходит? Вот сейчас вы всё поймёте о своих страхах: это происходит потому, что ДЛЯ ОБОСНОВАНИЯ ЭМОЦИИ ЛЮДЯМ НУЖНА КАКАЯ-ТО ЛОГИКА.⠀

Гораздо легче справиться со страхом, если у вас в голове появляются «виновники». Когда есть «добрые» и «злые». Когда можно кого-то обвинить и кого-то победить. Когда эту эмоцию можно перевести в какое-то конкретное русло. Тогда сам страх, на который вы тратите столько сил, нервов и времени, как бы имеет смысл.⠀

Отсюда любовь ко всякой мистике, гаданиям и гороскопам: как только что-то необъяснимое можно объяснить, сразу страх как бы становится оправданным.⠀

Кстати, обратите внимание, что в моменты кризиса появляется интерес ко всяким теориям заговора и экстрасенсам.⠀

На самом же деле жизнь не складывается по законам драматургии. В ней нет привычных нам закономерностей. Есть вещи, которые ПРОСТО СЛУЧАЮТСЯ. И ОТ НАС ЭТО НИКАК НЕ ЗАВИСИТ.⠀

И ЭТО – САМЫЙ СТРАШНЫЙ СТРАХ, который разрушает ВАШУ ЖИЗНЬ.⠀

Друзья, поставьте себе иную цель: НЕ ОБЪЯСНЯТЬ СТРАХ ВСЯКИМ БРЕДОМ, А ПРОРАБОТАТЬ ЕГО.⠀

Понять, как он УСТРОЕН. РАБОТАТЬ С НИМ. ПОБЕДИТЬ ЕГО.⠀

Приглашаю вас на свою публичную онлайн-консультацию «Pro страхи», которая состоится уже в понедельник 1 июня.

Афиша ближайших публичных онлайн-консультаций

Муки выбора

Одна из вещей, с которой сталкиваются люди с низкой самооценкой, это проблема выбора.⠀


Любой выбор означает отказ. И это самое сложное для тех, у кого проблемы с самооценкой. Отказаться от другого варианта в пользу того, что вы хотите, – самое сложное. Надо же всё взвесить, все «за» и «против», а этот процесс может стать бесконечным.⠀

Если вы уверены в себе, вам проще выбирать. Вы ориентируетесь НА СЕБЯ, без оглядки на чужое одобрение. ВЫ ЖИВЁТЕ ТАК, КАК ВЫ ХОТИТЕ.⠀

Я думаю, что люди сами расставляют себе ловушки, когда используют чужие рецепты счастья или действуют по принципу «зато мама не наругает». Вы таким образом оказываетесь на работе, которую терпеть не можете. С человеком, который для вас ничего не значит. В жизненном укладе, который не имеет никакого отношения к тому, чего всегда хотели именно вы.⠀

Чтобы не было мучительно больно, научитесь выбирать СЕБЯ. Однажды вы поймёте, что куда приятнее быть собой, чем удовлетворять потребности сотни голосов, которые живут в вашей голове и диктуют вам, что делать.⠀

Вы удивитесь, но как только вы выберете себя, всё начнет складываться. Работа будет любимой, партнёр – понимающим и добрым, окружение – принимающим и позитивным.⠀

Иногда «быть собой» – это нечто противоположное тому, что вы некогда считали правильным. Съесть вкусную еду, от которой полнеют. Ничего не делать, когда есть свободное время, вместо изучения четвёртого языка. Заниматься тем, что раньше воспринимали как собственное хобби и отдушину, да ещё и получать за это деньги.⠀

Выбирая себя, вы ДЕЛАЕТЕ ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМИ.⠀

Таблетка от страха

Перед каждой публичной консультацией о страхах мне обычно пишут: а можно какой-нибудь простой рецепт, чтобы не бояться прямо сейчас?

Можно.⠀
Только давайте уясним: это как таблетка анальгина – голова болеть прекратит, но сам страх несколько техник не вылечат. Хотите поговорить о первопричинах и, возможно, разобраться с ними раз и навсегда? Жду у себя на онлайн-консультации «Pro страхи», которая пройдёт 1 июня.⠀

Итак, первое.⠀
Имейте план действий на случай худшего сценария. Если вы боитесь коронавируса, банкротства, развода и так далее – сядьте за стол и напишите ПО ПУНКТАМ, что вы будете делать в случае, если это «страшное» произойдёт. Когда у вас будет ЧЁТКОЕ представление о том, как вы сможете разрулить ситуацию, бояться уже будет нечего.⠀

Второе.⠀
Выпустите страх наружу через какую-нибудь активность. Когда нам страшно, в кровь выбрасываются гормоны стресса, ответственные за реакцию «бей или беги». То есть, по идее, мы должны физически справиться с источником опасности или убежать от него, а его, этого источника, по сути, нету. Он неосязаем. Вы можете выйти на пробежку, позаниматься на спортивном тренажере, хотя бы прокричаться. Вам станет легче.⠀

Третье.⠀
Запишите себе на бумаге, что именно вы делаете, чтобы себя обезопасить. Какие меры вы УЖЕ принимаете, а какие можно принять. Например, если вы боитесь того же разорения (частый запрос в ваших сообщениях), напишите, как вы распределили бюджет, сколько оставили себе на чёрный день, а если не оставили – сколько нужно откладывать еженедельно. Когда информация будет собрана, вы с собой ДОГОВАРИВАЕТЕСЬ: «Я сделал(а) всё, что смог(ла), дальше – будь что будет». И закрываете тему.⠀

Друзья, эти меры ОБЛЕГЧАЮТ ваше состояние, но никак не решают проблему глобально. А почему? Потому что страх – это чувство ВНУТРЕННЕЕ. Оно размещается во всяких отдельных опасениях, сферах жизни. Чтобы вы могли во всём этом разобраться, я повторю для вас онлайн-консультацию, о чём вы меня так часто просили.⠀

Да, в случае со страхом ВСЕГДА хорошо поработать с психологом.⠀

Как быть, если подросток «вообще ничего не хочет», часть 2

Как и обещал, сегодня расскажу о том, как отпустить контроль над жизнью школьника и при этом не сойти с ума.


Первое. Признайте наличие проблемы. То, что вы бегаете проверять уроки, не даёте своему ребёнку расслабиться и просто не доверяете ему, – признак того, что в ваших отношениях уже всё «не слава богу». Если ребёнок постоянно вам врёт, это значит, что он боится говорить правду. Если вы чувствуете, что без вашего контроля он ничего не сделает – это означает, что вы уже успели погасить в нём стремление к самостоятельности и независимости. И это не значит, что вам достался такой «ленивый» или «лживый» ребёнок. Это значит, что в отношениях с вами ему ничего не остаётся, чем вести себя именно так.

Второе. Скорее всего, вы не виноваты, что выстроили такую модель поведения с ребёнком. Полагаю, именно так вас воспитывали ваши родители – через тревожность, контроль и так далее. Не надо себя за это корить. Вы сами дёргаетесь и поэтому дёргаете ребёнка. Вспомните про «кислородную маску»: сначала её надо надеть на себя. Заживите своей жизнью. Сделайте её, насколько это возможно сейчас, на карантине, интересной и насыщенной. Смотрите фильмы, читайте книги, общайтесь с друзьями по телефону или в мессенджерах.

Третье. Есть одно простое условие, чтобы поводов подёргать школьника вообще не было. Скажите так: «Сынок (дочка), ты живи, как хочешь, делай уроки, когда сам(а) считаешь нужным. Пока школа не беспокоит меня – я не трогаю тебя. Но если мне будет звонить учительница/директор, будут санкции». Научите ребёнка самостоятельно решать свои проблемы с успеваемостью. Самому договариваться о пересдачах, если он провалил тестирование. Самому исправлять двойки, без вашей «помощи». Ведь, когда он станет взрослым и пойдёт на работу, вы на соседнем стуле на собеседовании сидеть точно не будете.

Ну и последнее: как я уже говорил, школа однажды кончится, а ваши отношения с ребёнком – нет. Подумайте об этом.

Как быть, если подросток «вообще ничего не хочет»

В последнее время мне стали всё чаще поступать вопросы о подростках. Видимо, дело близится к концу учебного года, и все эти разговоры про «он не готовится» или «а ему вообще ничего не хочется» значительно участились. Давайте разбираться.


Представьте, что вам надо было подготовить очень сложный отчёт по работе. Вы старались, писали его, не спали ночами, но начальник вас отругал. Вы приходите домой и рассказываете о ситуации своим близким. А близкие вам на это отвечают: «Да потому что головой надо было думать!». Или: «Да видел(а) я, как ты готовился/лась!». «Из тебя вообще никогда ничего не выйдет...» – и дальше по списку.

Или так. Вам надо подготовить большой отчёт, а муж постоянно заходит в комнату с вопросами: «Ну что, готовишь?», «Как там твой отчёт?», «Ты почему в окно смотришь, а отчёт не делаешь?», «Посмотри на себя, тебя же уволят!».

Представили? Согласитесь, настоящий ад. Мало того, что надо отчитаться перед боссом, так ещё и дома у вас нет никакой поддержки. Вы окружены контролем и критикой, а если пытаетесь отвлечься и получить поддержку у друзей, то слышите, что вас «одни тусовки интересуют» – и дальше по списку.

Дорогие друзья, карантин – карантином, но не надо превращать жизнь своих детей в кошмар, из которого невозможно проснуться. Не надо лезть во все их учебные дела, стоять над ними как полицейские, проверять уроки и орать. Это ужасно. Вы сами такого не выдержали бы.

Тут обычно родители возражают: «Но, если отпустить контроль, он вообще ничего делать не будет!» Друзья, на днях я дам вам подробную инструкцию, как прекратить превращать ваши отношения со школьниками в конфликт, а их жизнь – в ужас.

Карантин: как не убить друг друга, часть II

Как и обещал, сегодня мы будем говорить о том, как «не убить» друг друга на карантине и как сделать так, чтобы ваша пара пережила сложившуюся ситуацию.

Первое: отнеситесь и к себе, и к партнёру с пониманием. Человек – существо не железное. Многие, например, ожидают от мужчин, чтобы те вообще ничего не боялись и не проявляли никаких эмоций. Открою вам тайну: они тоже живые люди и им тоже бывает страшно. Не надо ни от кого требовать такой стойкости, которая невозможна в принципе.

Второе: у вас есть рот, и с его помощью вы можете ГОВОРИТЬ. Не надо держать всё в себе, обижаться, играть в «пусть сам догадается». Если вам страшно, тяжело, вы утомляетесь, боитесь заболеть коронавирусом или переживаете из-за чего-то ещё, то вместо того, чтобы вариться в своих страхах, научитесь их озвучивать. Разговаривайте со своим партнёром. Обсуждайте свои страхи. Постарайтесь не отдаляться, а коммуницировать. Общаться открыто. Чем меньше у вас проблем с коммуникациями, тем выше шанс, что пандемия никак не повлияет на ваши отношения.

Третье: при любых жилищных условиях сделайте так, чтобы у вас было ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО. Если у вас студия – отгородите угол простынёй и сидите там. Очень тяжело сохранять равновесие, если у вас нет никакой возможности уединиться. Если ваш партнёр хочет побыть один и не намерен общаться какое-то время, пожалуйста, не мешайте ему. Людям физически необходима дистанция.

Четвёртое: помните – ЭТО ВРЕМЕННО. Однажды карантин закончится, и вы снова будете жить обычной жизнью, видеться с друзьями, ходить на работу и так далее. Сейчас вы испытываете неудобства, и это НОРМАЛЬНО. Вы находитесь в непривычных условиях, которые затрудняют вашу жизнь. Сейчас вы должны выстроить быт так, чтобы минимизировать вред от ситуации. А это значит, что, если, допустим, раньше только один из вас занимался уборкой и готовкой, то теперь можно перераспределить обязанности. Вы также можете обсудить со второй половиной, как так устроить ваш быт, чтобы довольны были все. Это очень важно!

Друзья, УЖЕ ЗАВТРА, 22 апреля, пройдёт моя онлайн-консультация «Pro любовь». Купить на неё билет можно здесь.

Карантин: как не убить друг друга?

В последнее время очень популярен вопрос «как не убить друг друга на карантине». Многие люди спрашивают вот о чём: если сейчас, в такой ситуации, наши отношения портятся, есть ли вообще смысл их продолжать? Можно ли считать пандемию такой лакмусовой бумажкой, которая выявляет все имеющиеся проблемы в паре?⠀


Давайте с этим разбираться. Смотрите, какое дело: во-первых, вы находитесь в стрессе. И очень часто на фоне стресса у людей откровенно портится характер. Все переваривают проблемы по-своему. Кто-то начинает психовать и паниковать, кто-то замыкается в себе, кто-то становиться слишком навязчивым, кто-то превращается в мегеру.⠀

О чём это говорит? Это говорит о том, что реакция на сложную, нестандартную и непривычную ситуацию у всех людей РАЗНАЯ. Некоторые становятся на этом фоне конфликтными потому, что им некуда деть злость на карантин, кризис и пандемию, вот они и выливают её на близких.⠀

Какие из этого выводы? Ну, во-первых, сейчас надо смотреть на себя и на своего партнёра как на людей, которые в той или иной степени переживают кризис. Почему-то вы часто относитесь с пониманием к подруге, которая месяц не звонит, зная, что она переживает развод, но не можете быть снисходительными к самым близким.⠀

Это вовсе не значит, что надо терпеть издевательства и ругань. Но то, что у полуангелов на фоне стресса может несколько подпортиться характер, и это временно, всё-таки понять можно.⠀

В ближайшее время я расскажу о том, что делать со всей этой историей в паре, как именно действовать и как разговаривать. А пока хочу пригласить вас к себе на онлайн-консультацию «Pro любовь», которая пройдёт 22 апреля. На ней мы сможем обсудить ЛЮБЫЕ ВОПРОСЫ, связанные с отношениями в паре.

Как научить ребенка переживать ошибки и неудачи

Редкого взрослого не преследует ситуация из детства, которую хочется переиграть или хотя бы стереть из памяти. Кто-то описался в лагере, кто-то ходил весь день с дурацкой дыркой на колготках, кто-то не нашёлся, что ответить хулигану. И вот прошло уже 20 лет, а хочется высказать тому хулигану всё, и выбросить из головы ту мокрую простыню, над которой смеялся весь отряд. Как уберечь детей от этих граблей, «закалить» их психику и научить прощать себя?


— Как учить ребенка конструктивно относиться к ошибкам, форс-мажорам, переводить их в разряд опыта?

— Чтобы ребенок вместо проблем имел позитивный жизненный опыт, надо, чтобы родители были психически здоровы, уравновешены, доброжелательны и позитивны — только это может гарантировать счастливое детство. Хотите помочь ребенку — для начала разберитесь с собой. Но, увы, родители часто не хотят ни в чем разбираться: «Мы хотим показать ребенка психологу или неврологу! У нас все нормально, а он почему-то нервный вырос». Так не пойдет! Начните с себя, и, возможно, вам не придется помогать ребенку. Потому что ребенок из семьи со здоровым психологическим климатом имеет огромный иммунитет ко всяким жизненным проблемам.

— То есть в семье, где все друг друга любят и поддерживают, ребенок…

— …не будет истерить в 1 классе из-за двойки, не будет рыдать в 7 классе из-за несчастной любви, у него не сломается жизнь из-за прыщей, маленького роста и того, что его не пригласили на дискотеке на танец. Его не будут обзывать. Он не сбежит из дома. Он, наоборот, во всех сложных ситуациях поспешит домой — ему там хорошо. Этот ребенок, с одной стороны, имеет доверие к людям, потому что у него такие родители. А с другой стороны, он точно знает, что он хочет и что не хочет, потому что его так воспитали. И если родители других подростков начнут паниковать: «Наркотики! Ранняя беременность! Алкоголь!», то родители этого ребенка могут быть спокойны. Ребенок имеет свое мнение, и никакие старшие товарищи не смогут на него повлиять негативно.

— Звучит красиво, но уверенности никакой нет: например, мы с мужем прошли все подростковые испытания по полной.

— Видимо, не все было гладко в датских королевствах. Можно взять внутренний микроскоп и сейчас, отстраненным взглядом, рассмотреть ситуацию в ваших семьях той поры. У меня перед глазами стоит пример: когда я работал в школе, у меня был ученик, Ваня Аверинцев, сын знаменитого академика Аверинцева. Ваня по всем критериям был ботан: хилый, мелкий, очкастый. Но при этом он был настолько внутренне в себе уверен, что его никто не трогал даже пальцем. В первом классе он учил шесть языков, три из которых были мертвые. И как-то, посмотрев на часы во время игры, сказал: «Я пойду, мне работать надо». В любом другом контексте такого ребенка в классе… мягко говоря, недолюбливали бы. Он был сильно умный, сильно очкастый и худой — все это было отличным поводом, чтоб стать изгоем. Но в семье у Вани была такая атмосфера, от него исходило такое чувство уверенности, правоты и знания «я знаю, как себя вести и как поступить», что ему смотрели в рот все дети, и даже здоровые хулиганы его слушались. Если бы Ваню спросили: «Ты покурить хочешь? А понюхать хочешь?», Ваня бы посмотрел, как он умеет и сказал бы: «Засунь себе знаешь куда эту сигарету, дурак? Я домой пошел, учить латынь». Но чтобы получить такой фундамент под ногами, как у Вани, надо иметь такую семью.

Продолжение статьи читайте здесь.