«... начало романа, который длится всю жизнь»


И опять я отвечаю на ваш вопрос, чем отличается любовь к себе от эгоизма. К слову, я не учу никакому «здоровому эгоизму» и не пропагандирую его. Я говорю о совершенно другом – о любви к себе БЕЗ УСЛОВИЙ.

О той любви, которой родители любят своих детей. О любви, которая не подразумевает «расчленёнку» типа «ноги у меня ничего, а вот щёки – не очень» или «ну в целом я неплохой профессионал, но мог(ла) бы больше стараться». ⠀

Эгоисты – люди, у которых слишком много проблем. Почему эгоисты зациклены на себе, говорят только о себе, делают всё для себя? Это вовсе не признак безусловной любви к себе. Это признак того, что человеку НАСТОЛЬКО ПЛОХО, что он ни о чём и ни о ком, кроме себя, думать не может. ⠀
Представьте, что у вас дико разболелась голова. Ребёнок дёргает за руку: «Пойдём гулять!», жена спрашивает, какие планы на выходные, звонит подруга, приглашает в кино, а у вас одно на уме – как избавиться от этой жуткой головной боли. И вам сейчас, в данную секунду, совершенно плевать, какие у кого планы и что этим людям ответить. ⠀

В этом и есть вся суть «эгоистичного» поведения. Это признак того, что человек страдает, поэтому ни о чём, кроме себя (а по сути, своих проблем) даже не может думать. Это своего рода крик о помощи. Желание и стремление быть услышанным. Но к любви к себе это не имеет никакого отношения. ⠀

Передача «Взрослым о взрослых»: подборка №8

«Не о таком театре я мечтал»



Предлагаю продолжить обсуждать отношения: почему у одних они складываются, а у других – не очень, как встретить своего человека и почему на этом пути бывают откровенные помехи.

Давайте разберём такую популярную ситуацию: вы встретились, начали общаться, вроде бы, всё хорошо. Потом съехались, стали жить вместе, и тут начались бесконечные скандалы. Мужчина ваш сидит на диване и не работает, вместо этого в «танчики» играет, женщина – постоянно вечерами уходит гулять по клубам, словом – поводов поорать друг на друга немало.

Как понять, что пора расходиться и это никакая не «притирка характеров»?

Для начала надо понимать, что для вас в отношениях приемлемо, а что – нет. Например, для одних такой расклад, где женщина добывает деньги, а мужчина занимается домом, совершенно нормальный, всё всех устраивает. В этом вопросе надо быть честными с собой, отбросив общественное мнение: «а что скажут подруги», «а что будут обо мне думать» и дальше по списку.

Разобравшись в себе, вы озвучиваете человеку один раз, что для вас происходящее неприемлемо, и просите его так больше не делать. Если он вас услышал – замечательно, проблема решена.

А если нет? Вот если нет, пути тут снова два: либо вы говорите себе – «окей, я готова принять эту черту в своём мужчине/женщине, жить с ней и больше никогда не поднимать эту тему», либо вы говорите человеку, где находится дверь.

Пилить, умолять, просить, ставить ультиматумы – это превращать собственную жизнь в ад. Это вести бесконечную войну у себя дома, с периодами затишья и перемирия, пока кто-то один не победит и вы не разойдётесь. Зачем вам идти по этому пути, когда есть гораздо менее тернистые?

«Не подходи ко мне, я обиделась»

Обида – штука совершенно бесполезная и разрушительная. С одной стороны, человек, который обиделся, никак не может «поставить на место» того, кто его обидел. С другой – он сам себя как бы наказывает за то, что совершил с ним кто-то другой.

Есть два способа прекратить обижаться. Первый – психологический, второй – чисто технический.

Давайте начнём с первого. Примите как данность, что люди в принципе на ровном месте не желают вам зла. Если с вами поступили несправедливо, то это не потому, что вы такой рыжий, а потому, что ваши интересы тупо не совпали с интересами другого человека. Ну или ваш «оппонент» не подумал и сморозил глупость.

Если держать это в голове, гораздо легче распрощаться с обидами, поняв и разобрав по полочкам любую обижающую вас ситуацию именно с такой точки зрения.

Второй способ – не давать обиде проникнуть вовнутрь, моментально её «выплёвывая». Не надо замалчивать, когда вам сделали что-то неприятное, – надо сразу говорить, что вам это не нравится, и просить другого человека прекратить так делать.

Причём рот открывать надо ещё до того, как вы успели не то что обидеться, а вообще какую-то негативную эмоцию испытать.

Ну и наконец я просто хочу вам сказать, что не обижаться – это позиция «сверху», позиция короля, уверенного в себе. Только сидящий очень высоко человек может ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ НЕ ОБИЖАТЬСЯ. Задумайтесь.
entry is in top500 ratingTop 500

Почему вы до сих пор одна


Многие очень любят поговорить со мной про «замуж невтерпёж». Мол, Михаил, я такая красивая-умная-добрая, но Германа всё нет. В чём же дело?

Давайте разберём три классические причины, почему «Германа всё нет». Первая – вы тупо ни с кем не можете познакомиться.

Вообще в век интернета мне эта проблема кажется довольно странной: есть масса приложений, придуманных специально для тех, кто находится в поиске. Но вопросы продолжают сыпаться, так что я буду отвечать.

Обычно ни с кем не могут познакомиться люди, у которых такие гигантские тараканы, что они просто не могут заговорить с незнакомым человеком противоположного пола. Я сейчас о тех девушках, которых хватает оцепенение при виде понравившегося мужчины, и о тех мужчинах, которые включают тормоз при виде красивой женщины.

Это, в первую очередь, проблема с самооценкой. У таких людей слишком много заморочек на тему «а что обо мне подумают». Такие люди просто не могут поверить, что способны кому-то понравиться, поэтому с противоположным полом ведут себя довольно странно, и ничего у них в итоге не выходит.

Тут есть волшебная таблетка, которая, правда, не лечит первопричину (с этим – к психологу, причём срочно), но помогает непосредственно в «момент истины» вести себя адекватно. А именно: мысленно переведите своё внимание от того, что о вас подумают, как вы выглядите и что вас ожидает, на сам предмет разговора.

То есть сосредоточьтесь на собеседнике (даже если это переписка по интернету), будьте «в моменте», общайтесь в режиме «здесь и сейчас», не заглядывая в будущее. Вы удивитесь, насколько проще станет.

Read more...Collapse )

Жить так, как хочется


Подписчики часто мне пишут и фактически просят выдать им «справку», чтобы они жили так, как хочется. Звучит это приблизительно так: «Михаил, мне 28 лет, я всё ещё не знаю, чем хочу заниматься в жизни. Это нормально?»

Или – «У меня есть муж, мы живём в разных городах и нас всё устраивает – скажите, а это нормально?»

Или – «Все мои подруги уже замужем, а я – нет и не стремлюсь. Я нормальная?»

Вы знаете, понятие психологической нормы очень и очень широкое. И вопрос должен стоять не о том, «нормальный» ли вы человек, а о том, хорошо вам или не очень.

Какая разница, вписываетесь вы в стандарт или нет, если чувствуете себя прекрасно? Ведь если вас, конкретно именно вас делает счастливым что-то, что в нашем обществе считается «не очень нормальным» (я, конечно, не говорю сейчас про криминал, тяжёлые наркотики или ещё что-то в этом духе), то зачем себя ломать?..

Нормально всё: идти получать новую профессию в 40 и уходить с пятого курса, поняв, что учиться надоело. Нормально не хотеть в своём «солидном» возрасте заводить детей – ровно так же, как и хотеть, не имея при этом мужа. Нормально жить с любимым человеком в разных городах, если вы счастливы, нормально бросить хорошую должность и уйти в дрессировщики игуан, потому что вы об этом всю жизнь мечтали. СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО.

А вы знаете, что не нормально? Выходить замуж и рожать, потому что «так принято», а не потому, что вы так хотите. Работать на нелюбимой работе, дабы не «портить себе резюме». Жить с мужчиной, потому что «ну мы же уже женаты, куда я от него денусь», хотя вы его уже давно не любите. Носить одежду, которая вам не нравится. Есть еду, которая вам не вкусная. Слушать музыку, которая не вызывает у вас никаких чувств...

Вот это не просто ненормально, но ещё и вредно.

Долго и счастливо: в чём секрет счастливых отношений?


Что такое счастливые отношения? Обычно, когда мы обсуждаем эту тему, в ответах, которые я слышу, фигурирует слово «нет». Например: «в счастливых отношениях нет измен» или «в счастливых отношениях нет скандалов».

Но что в этих отношениях есть? Чем счастливые союзы отличаются от несчастливых? Ответ здесь универсален и касается не только того, что происходит между мужчиной и женщиной. Счастливые отношения бывают между супругами, родителями и детьми, коллегами по работе, друзьями, пожилыми родителями и их взрослыми наследниками.

Так почему у одних складываются совершенно гармоничные союзы с окружающими, а для других общение с любыми третьими лицами сродни разгадыванию головоломки? Почему одни наслаждаются приятным ужином с интересным мужчиной, смеются, запивают антрекот вином, а другие всё время дёргаются, прокручивая в голове вопросы типа «а что он обо мне подумает?», «а он меня любит?», «а вдруг не перезвонит»?

Причём, что самое интересное, это касается не только того, что происходит между партнёрами. На работе то же самое. «А вдруг начальник заметит, что я сделал ошибку в отчёте?», «А что это он на меня так подозрительно смотрит?», «А куда это коллеги вместе собрались, меня не позвав?».

Первое правило счастливых отношений: они должны быть прозрачными, как слеза. В счастливых отношениях человек не ломает голову, не замалчивает обиды, не играет в «а ну-ка догадайся», не пытается залезть в голову к другому, прикинувшись телепатом, и выяснить, что у него там творится. Он тупо общается – и всё.

Второе правило тоже предельное простое: вы принимаете человека таким, какой он есть, и не пытаетесь его переделать. Это снова касается не только ваших супругов, подруг, друзей, любовников и бойфрендов, но и ваших детей, а главное – родителей.

Вы принимаете вторую сторону со всеми её «неидеальными» чертами. Не пытаетесь сделать из ребёнка-копуши, типичного флегмы, живого и общительного холерика, который надевает ботинки по щелчку пальцев и выбегает на занятия, как только мама сказала.

Вы не пытаетесь заставить своих родителей менять привычки, делать так, как им не нравится, ради вас. Пример: вы просите, чтобы ваша мама посидела с внуком, а она его кормит конфетами перед обедом. Вам это не нравится. У вас с мамой война. В счастливых отношениях человек понимает, что 70-летнюю женщину уже не переделаешь, поэтому он нанимает бебиситтера и не капает несчастной бабушке на мозг. А общаться с внуком можно без конфет и в вашем присутствии.

В счастливых отношениях вы не пытаетесь переделать своего мужчину, а мужчина не пытается переделать вас. То есть, если ваш муж, в которого вы когда-то влюбились и которого много лет тому назад выбрали, – учёный, который любит нейробиологию и не умеет заниматься бизнесом, вы оставляете человека в покое и не пытаетесь его «вдохновить», чтобы он стал миллионером.

Почему это так важно? Дело в том, что так устроена человеческая психика, что мы воспринимаем неприятие как нелюбовь. Дети, которым постоянно талдычат «что ты такой шустрый / медлительный / сутулый / лохматый», слышат не «исправься, и будет тебе хорошо», а «я не принимаю тебя таким, какой ты есть, а следовательно – не люблю». То же самое касается вашего мужа, мамы – да хоть подруги.

Другое дело, что в счастливых отношениях человек не терпит то, что не нравится ему самому.

«Учись, сынок!»


Мне продолжают в большом количестве поступать вопросы. Разумеется, на все ответить я не могу, но на самые популярные – постараюсь.

Итак, из часто задаваемого: «стоит ли отдавать ребёнка на гимнастику / балет / карате / фехтование / вышивание крестиком, чтобы исправить осанку / научить постоять за себя / развить артистизм?».

Давайте разберём вопрос кружков. Во-первых, ребёнок сам должен ХОТЕТЬ идти в кружок. Подход «потом спасибо скажешь» не прокатит. Обычно дети идут на дополнительные занятия по двум причинам: первая – им нравится компания (и они, если честно, идут просто потусоваться), вторая – им нравится, что на этих занятиях творится. Так что, если ребёнок сам рвётся, – пожалуйста. А если рвётесь вы – мама или папа… Представьте ситуацию: вас, помимо основной работы в офисе (= походов в школу), заставляют отрабатывать внеурочные часы в дочерней компании, причём на совершенно другой должности. За «потом спасибо скажете». Сойдёт? Думаю, что нет.

Я очень часто сталкиваюсь с заорганизованными детьми: с утра у такого ребёнка теннис, днём – английский, вечером – плавание. Так что, во-вторых, будьте адекватны: не создавайте наследнику такой «рабочий день», какой вы сами вряд ли бы выдержали.

Ну а в-третьих: имейте в виду, что до 14 лет у ребёнка НЕ БЫВАЕТ стабильных интересов. То есть забросить балет после прекрасного года обучения, когда ему (ей) всё нравилось, – это вполне нормально. Так что, рассчитывая свои финансы, имейте в виду, что сын или дочь вполне могут через какое-то время «соскочить».