Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Метод Михаила Лабковского

Мой метрод заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Вот эти правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как это работает

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

Про детей, родителей и самооценку

Дети моментально считывают поведение взрослых. Если значимые для них взрослые (референтная группа) ведут себя определённым образом, эту модель будет использовать и сам ребёнок.⠀

Смысла объяснять ребёнку, что не стоит наедаться шоколадками на ночь, нет, если вы сами так делаете. Абсолютно бесполезно распинаться о вреде курения и алкоголя, держа в одной руке сигарету, в другой – бокал.⠀

С самооценкой эта схема тоже работает. Вы можете каждое утро как попугай повторять: «Ты у мамы самый умный, красивый и сильный», – но если мама ведёт себя как закомплексованная жертва, ребёнок будет повторять её поведение.⠀

Почему это работает именно так, а не иначе? Сейчас объясню. «Мир безопасен», «ты можешь доверять этому миру», «ты можешь открыто проявляться», «ты можешь быть собой» – такие базовые уроки ребёнок в идеале получает от родителей.⠀

Ему важно видеть, что перед ним сильный взрослый, который: а) может его защитить, б) может защитить самого себя.⠀

Неуверенный в себе родитель подрывает уверенность ребёнка. Из-за его поведения малыш чувствует себя незащищённым, как будто никто не сможет за него постоять.⠀

Когда мама смущается, боится задать вопрос продавцу в магазине, извиняется по сто раз или вся дрожит, разговаривая с начальником, ребёнок чувствует, что у него нет опоры.⠀

Как ему проявляться, если самый близкий человек боится это делать?⠀

Поэтому вопрос самооценки крайне важен для тех, кто стал или только планирует стать родителем.⠀

Обо всём этом и многом другом мы с вами будем говорить уже 2 сентября в Москве на нашей первой за долгое время очной встрече «Как полюбить себя и укрепить самооценку».

С нетерпением жду вас!

Экзамены забудутся – а что останется?

Одна из самых популярных моих статей была озаглавлена фразой «Уроки с ребёнком делать не надо».⠀



Я по своему рабочему опыту понял одно: все эти уроки, оценки, экзамены, поступления, контрольные – главная причина, по которой разрушаются отношения между детьми и родителями.⠀

Я знаю это не только по тем папам и мамам, которые приходят ко мне с ребёнком с просьбой его «починить».⠀

Я знаю эту историю по тем взрослым, которые приходят поговорить про обиды на родителей.⠀
«Критиковали», «не поддерживали», «запрещали проявляться», «заставляли» – это боль уже взрослых и часто состоявшихся людей.⠀

Это не значит, что ребёнок должен быть предоставлен сам себе и вы не должны им интересоваться. Но каждый раз, когда вы трясётесь над его успеваемостью, задумайтесь, что он будет чувствовать завтра. И через много лет.⠀

Друзья, мы с командой решили, что нам надо провести очень важную встречу, чтобы сэкономить вашим детям деньги на психотерапию в будущем.⠀

Ну и для того, чтобы начавшийся период экзаменов, аттестатов и поступлений не обернулся снова ядерной волной.⠀

Встреча наша называется «Троечники vs отличники: важный разговор в канун ЕГЭ» и пройдёт она 30 мая в 19:30 по Москве.

Детей приводить МОЖНО и НУЖНО.⠀
До встречи!⠀

Совсем один

Как воспитать одинокого человека? Ловите вредные советы.⠀



1. Никогда не оставляйте дитя без дела. Что это он там ворон считает? Пусть лучше пол помоет или уроки проверит, раз сделал уже.⠀

2. Не разговаривайте за столом. Когда я ем – я глух и нем. Ну, а если очень хочется, просто спросите, как у него дела в школе и что у него сегодня вечером по расписанию.⠀

3. Обязательно запишите ребёнка на китайский, высшую математику, хоккей и балет. Пусть проводит время только с пользой!⠀

4. Покажите малышу ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ, что в вашей семье лентяев и болтунов не жалуют. С мужем/женой не общайтесь – ну разве что только по делу: почем нынче картошка и сколько там за электричество платить.⠀

Ну, а если стало слишком грустно, жду вас уже в эту среду, 10 февраля, на своей онлайн-консультации «Одиночество: найти причину и избавиться раз и навсегда».

«Вместе (не) навсегда: всё о здоровой сепарации»

Сепарация неминуема. Ребёнок однажды станет взрослым, а значит, ему надо будет самостоятельно решать вопросы, находить работу, искать спутника жизни и строить семью.⠀Система ценностей его поколения никогда не будет такой же, как ваша.



Поэтому помните: вы всегда можете помочь ему советом и поддержкой, поделиться знаниями. А вот насаждать свои идеи, критиковать его планы, говорить, что лучше стать бухгалтером, чем блогером (хотя сегодня уже всем понятно, какая профессия более востребована), однозначно не стоит.⠀

Ваша родительская задача – не делать его «целеустремлённым и успешным человеком», а создать такие условия, в которых он научится быть независимым.⠀

Но это в идеале. А как бывает на практике?

Как думаете, по каким двум проблемам я чаще всего консультирую родителей? Первая – «ребёнок ничего не хочет», вторая – «сколько ещё я должен/должна его кормить?!».⠀

Вы знаете, почему так происходит? Потому что вы не позволили ребёнку вовремя стать самостоятельным. Он зависим от вас, он не способен взять ответственность за свою жизнь, ему правда ничего не интересно – скорее всего, это признак того, что в раннем детстве он был заорганизованным.⠀

Друзья, я это пишу не для того, чтобы вы сейчас убились об стену. Вина тут не поможет. Важно осознать, что, не поработав с СОБОЙ, вы НИЧЕМ не сможете помочь своему ребёнку. Даже если ему далеко уже не 12.⠀

Я предлагаю вам обсудить эту проблему на встрече «Вместе (не) навсегда: всё о здоровой сепарации», которая пройдёт 7 февраля в 19:30 по Москве.

До встречи!

Контролирующие родители

Многие родители, к сожалению, не способны прекратить контролировать ребёнка, тем самым передавая проблему контроля по наследству.⠀



В чём тут основные проблемы?⠀

Во-первых, в нарушении личных границ.⠀

Если вы лезете в его дневник, переписки в Сети, сообщения в телефоне и пытаетесь выведать о ребёнке всю информацию, ваш наследник вырастает с не очень адекватным представлением о том, где кончается «моё» и начинается чужое. Во-первых, само по себе нарушение личных границ травмирует. Когда папа с мамой знают всё о твоих влюблённостях, симпатиях, неудачах и победах, которыми ты не намерен был делиться, у тебя возникает ощущение страха.⠀

У ребёнка пропадает чувство собственной целостности, возникает чувство, что за ним постоянно следят. Это в дальнейшем может привести к страхам и тревогам, а в самом худшем случае – к генерализованному тревожному расстройству (прочитайте об этом в медицинских справочниках, надеюсь, после этого работать с контролем вам точно захочется).⠀

А во-вторых, вырастая, ребёнок не будет иметь СВОЕГО СОБСТВЕННОГО представления о границах. Он не будет их соблюдать в отношениях с партнёром/партнёршей (привет семейным абьюзерам и «пилам»). В отношении уже своих детей он станет вести себя крайне контролирующие.

И ещё: именно такая модель поведения может помешать ему в работе, в установлении других межличностных контактов и так далее.⠀

Вот эта привычка делиться «всем – даже тем, чем делиться не хочется» обычно людей отталкивает.⠀

Проблема вторая – тревожность.⠀

Родители контролируют НЕ НАЗЛО. Они искренне боятся за ребёнка, их страх не совсем адекватен, поэтому и проявляется в виде гиперконтроля.⠀

Дети хорошо читают родительские эмоции.⠀

Они понимают, что родители не диктаторы, а просто за них боятся. Но ведь папа с мамой не будут стоять у ребёнка за спиной, когда он пойдёт на рабочее собеседование. Когда будет сдавать контрольную в школе, когда начнёт завязывать первые отношения.⠀

И тогда ребёнок будет испытывать страх.⠀

Он будет ощущать, что мир полон ужасов и опасностей. Ему будет очень сложно с проявлением инициативы, с чувством ответственности.⠀


И, наконец, инфантилизм.⠀

Когда тебя всё время контролируют, тебе не надо нести за себя ответственность. Делать самостоятельный выбор, проявлять себя, принимать решения.⠀

Но как же быть, если человек, выросший на таких установках, стал уже совсем взрослым?⠀

Как ему справиться с бытовыми задачами, с элементарной жизнью?⠀

Такие люди становятся крайне беспомощными, а в худшем случае – находят тех «палачей», которые возьмут этот контроль на себя. И, как вы прекрасно понимаете, такие «контролирующие партнёры» – это совсем не здоровая история.⠀

Часто женщины, выросшие у гиперконтролирующих родителей, становятся жертвами домашнего насилия.

Мужчины тоже, и порой они страдают ещё больше, ведь в нашем обществе на мужчинах лежит негласный запрет жаловаться на то, что с ним обходятся агрессивно и подавляюще.⠀

Друзья мои, эту телегу можно остановить. Во-первых, в кабинете у психолога. Во-вторых, на моей онлайн-консультации «Как отпустить контроль?», которая пройдёт 13 января в 19:30 по Москве.⠀

Вредные привычки, которые не надо брать с собой в 2021 год

Перед Новым годом все любят подводить итоги.⠀И давать себе торжественные обещания.⠀Типа «со следующего года начну худеть», «сдам на права», «научусь зарабатывать» и дальше по списку.
Но мало кто задумывается о том, с чем пора бы покончить.⠀




Например, перестать зависеть от других людей.⠀
Прекратить сравнивать себя с друзьями.⠀
Оставить в прошлом желание всем нравиться.⠀
Помахать ручкой постоянным конфликтам...⠀
И многое другое.⠀

Друзья, этот 2020 год был очень непростым. Что бы вы оставили в нём и не стали брать с собой в 2021-й?⠀
Я думаю, одна из самых распространённых вредных привычек, которые мы тащим с собой из года в год, – это привычка во всём себя ограничивать.⠀

Многие люди вечно откладывают деньги на «чёрный день». Деньги обесцениваются, ваша жизнь начинает напоминать ожидание худшего, вы тупо не живёте.⠀

Многие откладывают «на потом» то, что для них действительно важно: путешествия, общение с близкими (обычно его заменяет работа), возможность купить себе какую-то вещь, которая действительно нравится. И многое другое.⠀

Быть может, надо научиться ВЫБИРАТЬ СЕБЯ?⠀

Может быть, ваши попытки отложить жизнь на какой-то неопределённый срок только лишают вас настоящего?..⠀

Ещё одна вредная привычка, с которой многие из нас не желают расставаться, – бесконечно ругать себя за неудачи, промахи, оплошности. Всё то, что не получилось.

Но задумайтесь вот о чём. Когда дети падают, они не говорят: «А вообще-то ходьба – это не моё». Они отряхиваются и снова встают на ноги. А что делают родители? Правильно. «Ты что так измарался?», «Почему такой криворукий?», «Двойка? Ты что, дебил?..». Короче, пациенты у нашего собрата не переведутся никогда.⠀

Родители редко ругают за поступок – они обычно нападают на самого ребёнка. Отсюда эта привычка связывать крах со своими личными качествами. «Это не было ошибкой – я сам и есть ошибка». Как-то так.⠀

Дорогие мои, никто в здравом уме не лезет специально под машину, чтобы его сбили. Никто не думает о разводе, говоря «я согласен/согласна» в ЗАГСе. Никто не собирается профукать самые блестящие возможности, никто не планирует потерять весь свой капитал, и человек, который просто шёл по улице, ну никак не ожидал, что в понедельник, ровно в 8:00, на него упадёт сосулька. Поэтому давайте будем объективными: вы не виноваты. ЭТО ПРОИЗОШЛО. БЫВАЕТ.⠀

Что делать?⠀

Ну, во-первых, как можно быстрее вставайте на ноги.
Если вчера у вас квартиру отняли за долги, можно как минимум начать искать съёмное жилье.⠀

Во-вторых, признайтесь, что вы не из титана слиты, и на вас некая крупная неприятность может повлиять – и повлиять серьёзно. То есть позвольте себе прожить ситуацию, не пытайтесь её сразу забыть, а в идеале – идите на терапию.⠀

Ну и, в-третьих, и это самое важное, позвольте времени течь. Не останавливайте свою жизнь. Не подстраивайте её под то, что с вами случилось. Продолжайте получать от жизни удовольствие точно так же, как делали это раньше. Ешьте вкусную еду, общайтесь не только с теми, кто может вас сейчас поддержать, но и с теми, кто может тупо поднять вам настроение. Гуляйте. Ходите в кино. Щупайте рубашки в магазинах, смотрите видео с котиками на Ютюбе, делайте свою работу, заваривайте чай. Продолжайте жить.⠀

Друзья, этот год был очень сложным для многих из нас. Мы встречаемся 30 декабря, чтобы поговорить о вредных привычках, которые не надо брать с собой в 2021-й. Жду вас!

Ещё раз о любви

«Но, Михаил, а как же любовь?» – задаёте вы мне извечный вопрос, когда речь идёт о тиранах, психах, отношениях, которые себя изжили, и одиночестве.⠀



Ну, давайте поговорим о любви.⠀

С точки зрения психологии, любовь – это переживание детских эмоций. Не обязательно тех чувств, которые вы испытывали по отношению к родителю противоположного пола.⠀

Как вели себя ваши родители? Какие эмоции в вас вызывали?⠀

Если родители давали вам чувство защиты и уверенности, ощущение стабильности и принятия, вы, скорее всего, выросли человеком, у которого, что называется, «не стоит» на всякое дерьмо.⠀

Вы понимаете любовь исключительно как светлое, тёплое, приятное и нежное чувство.⠀

Ваш партнёр, кстати, необязательно чем-то внешне или внутренне будет похож на мать или отца. Вовсе нет.⠀

Но то, что ВЫ испытываете рядом с ПАРТНЁРОМ, – это и есть то, что вы чувствовали в детстве, в родительском доме.⠀


К моему огромному сожалению, большинство людей светлым сценарием похвастаться не может.⠀

Но давайте не будем опять винить родителей – это, знаете ли, типа эстафеты, передаётся из поколения в поколение. Они воспитывали вас так, как могли, исходя из своих детских сценариев.⠀

На днях я разберу типичные «бракованные» родительские сценарии, из-за которых любовная линия вашей жизни, так сказать, идёт вкривь и вкось.⠀

А пока что, друзья мои, приглашаю вас на свою онлайн-консультацию «Pro любовь», которая пройдёт уже в это воскресенье, 6 декабря, в 19:30 по Москве.

«Почему она от него не уходит?»⠀

Когда люди узнают, что женщину избивает муж, или что человек становится чьей-то игрушкой для битья, криков и других проявлений агрессии, все сразу спрашивают: «А ты что, не знаешь, где дверь?»⠀

«Ну, если тебе так не нравится на работе, зачем ты терпишь?»⠀
«Но он же орёт на тебя, почему ты терпишь?»⠀
«Да я бы на твоём месте...» и так далее, и тому подобное.⠀

Друзья мои, ни одному человеку на планете не нравится, когда над ним издеваются. Это не мазохистическое удовольствие. Это БЕСПОМОЩНОСТЬ.⠀

Человек, у которого уже есть синдром жертвы, нуждается в том, чтобы в чём-то или в ком-то его разместить. Он страдает, но при этом чувствует себя абсолютно неспособным что-либо поменять.⠀

А теперь вы спрашиваете: что делать, если близкого человека избивают. Если это внутрисемейный конфликт? Если подруга периодически ходит вся в синяках?..⠀

Давайте поговорим сначала о том, чего делать НЕ НАДО.⠀
НЕ надо говорить человеку:⠀
«Соберись, тряпка!»⠀
«Давай наймём пару крепких ребят, проучим его!»⠀
«Ну и что ты ноешь?..»⠀
И дальше в том же духе.⠀

Как же помочь? К сожалению, вашей заинтересованности мало. Пока жертва сама не поймёт, что жить она так больше не может и не хочет, никакие уговоры не подействуют.⠀

Но вы можете предложить человеку посильную помощь. И сформулировать её следующим образом: «Если ты решишь уйти, я готов(а) помочь тебе жильём/ одолжением денег/поиском работы/сидением с детьми, пока ты не устроишься».⠀

Друзья, 1 ноября мы будем говорить о синдроме жертвы на моей онлайн-консультации «Как перестать быть жертвой». Эта встреча – не только для самих жертв. Она ещё и для тех, чьи близкие люди живут с тиранами и мучителями. На встрече мы разберёмся, что с этим делать.⠀

Вебинар начнётся в 19:30, но доступ к нему будет открыт 24 часа.⠀

Жизнь с отсрочкой старта

Многие люди живут «наперёд». Они как будто вечно закручивают банки. Всё «на потом». На следующую неделю, месяц, жизнь...⠀



Казалось бы, вполне себе философский вопрос про стрекозу и муравья. Но так ли это?..⠀

Вот приходит девушка на свидание. Парень ей дико нравится. Они сидят в роскошном ресторане. Там красиво, вкусно, в общем – наслаждайся, казалось бы, и всё!⠀
Так нет же. «А что у нас получится?», «А сложатся ли отношения?», «А сколько он зарабатывает?», «А будет ли свидание номер два?..».⠀

И всё это вместо того, чтобы тупо наслаждаться моментом. Устрицу там проглотить.⠀
Так, превращая самые прекрасные моменты в жизни в «собеседование», вы заведомо проигрываете. Потому что после такой встречи желание её повторить у второй стороны точно отпадёт.⠀

Или вы сидите на работе. И она у вас когда-то была творческой, любимой и вы её безумно хотели. Но нет чтобы расслабиться и получить удовольствие. Всё надо поскорее успеть. Как можно быстрее сдать проект. Жизнь – она же потом. После офиса. Сейчас немного потерпеть, зато получится ипотеку закрыть, кредит на машину выплатить...⠀

Родители это тоже прекрасно знают. Вы мечтали о детях, представляли, как носитесь с малышом по залитому солнцем парку, играете на поляне – веселитесь, короче.⠀

Так нет же.⠀
Какое там.⠀
Родительство – это хардкор. Это не для слабонервных.⠀
В три развивашка, к пяти надо успеть к логопеду, какие игры на траве, когда это время можно потратить на китайский для дошкольников. Ребёнком заниматься надо, а не в ерунду играть!..⠀

Знакомо? Узнали себя?⠀

И вы правда хотите, чтобы это безобразие так и продолжалось?..⠀
Друзья мои, если вы себя узнали и поняли, что так жить НЕ ХОТИТЕ, я приглашаю вас двадцать седьмого сентября на очень важную встречу – «Здесь и сейчас: как перестать откладывать жизнь на потом?».⠀

Приходите. Будет очень много всего полезного.