Category: дети

Метод Михаила Лабковского

Мой метрод заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Вот эти правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как это работает

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

Самое время замедлиться

Друзья, научитесь уже расслабляться. Живите медленно, проживайте каждое мгновение. Будь то работа в офисе или по дому, просмотр сериала – да хоть просто обед.


Не дёргайтесь. Не спешите. Не создавайте проблем из ничего, умейте вовремя махнуть рукой и смириться с плохой погодой, порушенными планами и задержанным рейсом.

Вы знаете, в мозге только два полушария: то, которое отвечает за чувства, и то, которое отвечает за мысли. Если дёргаться, проблему решить невозможно физически. ⠀

Если вы – родитель, получите уже наконец от этого удовольствие! Играть с детьми, заботиться о них – это кайф. Если стало тяжело и плохо, наймите няню, подключите родню – ребёнок должен чувствовать, что вам правда интересно быть с ним. И пусть это будут хоть полчаса в день – но качественные полчаса. ⠀

Разберитесь со своей тревожностью. При любом раскладе она не имеет смысла. Она не спасёт вас от неприятностей и не позволить обдумать план Б, если они возникнут. Любой человек может психануть, но только невротик делает это на ровном месте. ⠀

Одинок, как Робинзон

Что такое одиночество? Давайте разберём это понятие с точки зрения психологии. Обычно ко мне обращаются с запросом решить проблемы одиночества люди, которые по факту состоят в отношениях с другими людьми. Чаще всего – женатые пары и мамы в декрете. Реже – люди, у которых по тем или иным причинам нет пары.


Начнём с главного: одиночество – это внутреннее состояние. Это эмоция, чувство, такое же, например, как счастье. И оно совершенно субъективное.

Вы можете быть окружены людьми (как те же мамы с малышами, у которых мало того, что есть постоянная компания в виде ребёнка, так ещё и такой богатый круг единомышленников, людей, с которыми точно есть о чём поговорить). Вы можете быть в браке, каждый день общаться с мужчиной или женщиной, с которыми вы физически живёте под одной крышей.

Но если вы одиноки внутренне, вам никакие «декорации» не помогут. Одиночество – это когда вы не можете поговорить сами с собой. Когда вы не можете себя занять. Когда вы не чувствуете ресурс внутри себя, не ощущаете опоры.

Часто в таком состоянии люди цепляются за других людей. Чувство одиночества – одна из главных причин деструктивных отношений. Это то, почему люди дружат с людьми, которые их нагло эксплуатируют и используют. И та причина, из-за которой другие люди от человека буквально шарахаются. ⠀

Одиночество формируется по разным причинам. Одна из самых популярных – ребёнка в детстве никогда не предоставляли самому себе. Вечно он бегал на какие-то кружки, «развивашки», секции. Он не находил возможности побыть наедине с собой, плевать в потолок, считать ворон, «тупить». Родители не позволяли ему бездельничать.

В итоге он вырос, не понимая, как это – быть предоставленным самому себе. Ему страшно от своего собственного общества. Он себе сам не интересен.

Он не имеет никакой внутренней жизни – если не считать бесконечную рефлексию и неврозы. Ему постоянно нужна смена деятельности, чтобы не чувствовать себя одиноким.

Но во взрослой жизни тебя никто по секциям и кружкам уже гонять не будет. Тебе приходится быть наедине с собой.

И тут это ужасное чувство как раз накатывает.

Обычно люди сталкиваются со своим одиночеством, не сидя на работе в офисе, а вечерами, когда приходят домой. Завершают все дела в плане быта и остаются наедине со своими мыслями.
Очень часто это чувство приходит перед сном. Ведь именно в это время домашние не отвлекают человека на очередные дела и оставляют его наедине с собой, с этой непонятной и неинтересной ему самому личностью. ⠀

Друзья мои, если вы родители, очень важно научить ребёнка ничего не делать. Он должен иметь хотя бы два часа в день, когда у него нет никаких кружков, уроков и заданий. И не надо заставлять «проводить свободное время с пользой». Пусть это время он проведёт именно так, как ему вздумается.

Ребёнок должен научиться общаться с самим собой. Это очень важно для его дальнейшего развития и роста. ⠀

Друзья, тему одиночества мы будем подробно разбирать в Питере 14 августа.

В продолжение подростковой темы


Что сделать, чтобы как-то наладить отношения с подростком? Ну, во-первых, прекратить делать так, чтобы они ещё больше портились. Не читать нотаций, не раздавать комплименты в духе «посмотри на себя, как ты выглядишь/учишься/ешь/одеваешься» и так далее. ⠀

Дело в том, что родители тоже переживают сейчас кризис: ангелок, что благоухал мёдом, уже не такой сладкий и улыбчивый малыш, теперь это взрослый конь со своими принципами и идеями. Родителей подчас очень обламывает, что ребёнок становится взрослым, и они как можно дольше пытаются удержать его подле себя. Вот это поведение и порождает в итоге многочисленные конфликты, потому что, если подросток здоров и благополучен, он БУДЕТ сопротивляться давлению, необоснованным запретам и критике. ⠀

Второе – научитесь договариваться. От того, что подросток проживает сложный период, вы НЕ ДОЛЖНЫ СТРАДАТЬ. Пусть в своей комнате хоть погром устраивает, но общая территория должна быть чистой. За хлам в коридоре и на кухне должны назначаться санкции – только без ора и нотаций. Например, вы лишаете его карманных денег или сбрасываете все его вещи к нему же в комнату. Напоминаю, что наказывать ребёнка надо с улыбкой, любовью и теплом. Он и так уже получил свой «штраф», зачем ещё мозги компостировать. ⠀

Третье – завоюйте его доверие. Если вы хотите ДРУЖИТЬ с подростком, сделайте так, чтобы он мог всё вам рассказывать без опасения быть осуждённым, высмеянным и раскритикованным. Очень сложно делиться своими планами с человеком, который по умолчанию считает тебя глупым, а твои реальные, сложные чувства – пустыми. Не надо высмеивать подростка, говорить фразы типа «мне бы твои проблемы». Его разбитое сердце или завершившаяся дружба – это то, что нельзя обесценивать.

Ну а, если он попробовал спиртное, провалил экзамен или совершил какое-то подростковое хулиганство, сделайте так, чтобы он смог вам об этом РАССКАЗАТЬ. Без страха быть отправленным в детский дом после этого. ⠀

Когда подросток сводит вас с ума

Многие подписчики просят рассказать о том, что делать, если подросток вдруг стал сложным и неуправляемым. ⠀


Друзья, есть новость – возможно, хорошая, возможно, плохая, но заключается она в следующем: то, что происходит с вашим чадом, совершенно НОРМАЛЬНО.

«Тяжёлый» характер подростков обусловлен двумя факторами. Первый – им сейчас реально тяжело. У них идёт мощная гормональная перестройка, тело растёт непропорционально, кровеносная система не поспевает за костно-мышечной, всё это «отдаёт» в голову, и как результат у них портится характер. Вы ведёте себя как ангелы, когда у вас, скажем, болит зуб? Хочется прыгать и плясать, когда ноет голова? А теперь представьте, что эти сказочные ощущения подростки испытывают ГОДАМИ. И будут испытывать до 18-23 лет, это индивидуально. ⠀

Вторая причина – это второй возраст сепарации. Первый – 3-5 лет, когда дети впервые осознают, что являются отдельными от родителей существами. До этого малыш чувствует себя «частью» мамы, но потом начинает активно отделяться. На «чёрное» говорит «белое», постоянно твердит «нет», пока не произойдёт внутреннее освобождение от родительской личности. ⠀

Ну а в подростковом возрасте эта сепарация проходит куда более интенсивно и болезненно. Потому что, помимо психологического аспекта, дети решают свои первые социальные задачи: любовь, дружба, сдача ЕГЭ, поступление в вуз и так далее. И всё это – на фоне скачущих гормонов. ⠀

Так что первый совет: принять и простить. Вы просто, наверное, забыли, как сами были тинейджерами. Ну а, если казалось, что вас держали в «ежовых рукавицах» и вы вытягивались по струнке, вели себя идеально и образцово, то имейте в виду, что ничего ЗДОРОВОГО и НОРМАЛЬНОГО в этом нет. ⠀

Есть отдельные счастливчики с очень спокойным темпераментом, которые проживают подростковый возраст тихо и мирно. Но эта такая редкость, что даже закономерностью её нельзя назвать. ⠀

И снова о том, как полюбить себя и укрепить самооценку



Как формируется низкая самооценка

У ребёнка самооценки нет, его оценивают родители – первые люди, которые формируют его видение себя. Кто-то своих детей обожает, дочка для них принцесса, сын самый сильный, и вообще оба гении. А вырастают они кончеными лузерами. Почему? Потому что мама с папой сами такие. Родители могут холить и лелеять своих детей, но при этом, если они сами себя не любят, с воспитанием будут проблемы. Вторую ситуацию даже объяснять не надо. Это когда родители говорят ребёнку: «Ты дебил, кто так хлеб режет, за тобой все тарелки перемывать надо».

Один экспериментатор взял опыт собаки Павлова, только не давал животному еду, а бил его током. Клетка была закрыта, и со временем собака перестала пытаться убежать от разряда. Потом её переместили в загон с бордюром, но она всё равно не пыталась сбежать – так формируется выученная беспомощность. Так же и дети, которым в детстве говорили, что они ничего не могут, становятся классическими троечниками – ничего не хотят, никуда не стремятся, плывут по течению. Я сам так жил лет до 50, а многие так проводят всю жизнь.

Ребёнка нельзя критиковать, нужно говорить ему не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Ребёнок как бы должен оставаться в стороне, обсуждается только действие. Не «не прыгай в лужу, а «обойди лужу», не «нет», а «да, но по-другому».

Влияет ли внешность на самооценку

Для многих фраза «любите себя» – нечто непонятное, набор звуков. На самом деле, тут всё довольно ясно: если вы не нравитесь себе, вас не устраивает ваша работа и личная жизнь, а сделать с этим вы ничего не можете, то вы себя не любите. Причём нередко бывает, что низкой самооценкой обладают красивые люди – они пользуются спросом, но первые 15 минут, потом открывают рот, и всё. В 1970-е был документальный фильм с Аллой Пугачевой, в котором она рассказывала, как подходит утром к зеркалу и говорит: «Алка, ты такая красивая!» И это от неё исходит всю жизнь, хотя объективно она не эталон. На то, полюбит ли вас другой человек, не влияют внешность, возраст и характер, главное – это самооценка.

Почему для любви не нужны причины

Наши родители, даже самые мудрые, приучали нас любить себя за что-то: мы должны что-то доказывать, что-то из себя представлять. На самом деле, любить себя можно только ни за что. Обычно ведь когда спрашивают «За что ты любишь человека?», правильным ответом считается «просто так». Так почему же вы к себе так не относитесь? Вы скажете: «Михаил, ну я же не слепая. Я знаю, сколько мне лет, знаю все свои недостатки». Я отвечу: «Вы себя с кем-то сравниваете: с теми, кто моложе, у кого нет целлюлита и грудь больше». Я предлагаю другой выход из этого положения: «Я себе нравлюсь, потому что это я». Не потому что вы лучше или хуже, а потому что это вы.

Продолжение читайте тут.

(Не)идеальные родители

Каждый раз, когда я пишу статью или пост в соцсетях о детях, появляются комментарии в духе «а меня родители вообще ни в какие кружки не отдавали, вот такие они плохие» или «а меня в детстве вечно гнобили...» и дальше в том же духе.

Вы знаете, ведь не существует эдакого универсального родителя, который идеален во всём. Нет такого человека, которого, заметьте, вы сами не выбирали, который мог бы любить вас именно так, как вы бы хотели.

Таких родителей не существует. Даже среди тех, кто был, казалось бы, идеальным. И как, исходя из этого, быть тем из вас, у кого уже есть дети? Как сделать так, чтобы ваш ребёнок был счастливым?

Есть только один способ: любить ребёнка и себя.

Хороший родитель – это не тот, кто любит наследника только тогда, когда он вымыл посуду и принес пятёрку. Не тот, кто из кожи вон лезет, чтобы быть «идеальным», чтобы дома пахло борщом и все носки были наглажены. Это тот, кто умеет любить ребёнка просто так. ⠀

Но это возможно лишь тогда, когда родитель сам себя любит. Когда он не разрывается между работой и детьми, потому что правда любит свою работу и не приносит жертв ни в одной сфере жизни. Тот, кто с удовольствием возится с малышом в песочнице, а потом с не меньшим удовольствием идёт гулять с друзьями, смотреть кино или заниматься своим профессиональным призванием. ⠀

Это тот, кто живет здесь и сейчас, для кого быть родителем – это удовольствие и счастье. Тот, кто не испытывает вины за то, что сейчас ему хочется пойти в театр, поэтому с малышом посидит няня. ⠀

Ведь дети всё чувствуют – и ваши жертвы, и ваше желание уйти работать, если вы засиделись в декрете, и вашу потребность в общении, если вы почему-то решили, что хорошая мать/отец должны торчать с малышом 24 на 7.

«Учись, сынок!»


Мне продолжают в большом количестве поступать вопросы. Разумеется, на все ответить я не могу, но на самые популярные – постараюсь.

Итак, из часто задаваемого: «стоит ли отдавать ребёнка на гимнастику / балет / карате / фехтование / вышивание крестиком, чтобы исправить осанку / научить постоять за себя / развить артистизм?».

Давайте разберём вопрос кружков. Во-первых, ребёнок сам должен ХОТЕТЬ идти в кружок. Подход «потом спасибо скажешь» не прокатит. Обычно дети идут на дополнительные занятия по двум причинам: первая – им нравится компания (и они, если честно, идут просто потусоваться), вторая – им нравится, что на этих занятиях творится. Так что, если ребёнок сам рвётся, – пожалуйста. А если рвётесь вы – мама или папа… Представьте ситуацию: вас, помимо основной работы в офисе (= походов в школу), заставляют отрабатывать внеурочные часы в дочерней компании, причём на совершенно другой должности. За «потом спасибо скажете». Сойдёт? Думаю, что нет.

Я очень часто сталкиваюсь с заорганизованными детьми: с утра у такого ребёнка теннис, днём – английский, вечером – плавание. Так что, во-вторых, будьте адекватны: не создавайте наследнику такой «рабочий день», какой вы сами вряд ли бы выдержали.

Ну а в-третьих: имейте в виду, что до 14 лет у ребёнка НЕ БЫВАЕТ стабильных интересов. То есть забросить балет после прекрасного года обучения, когда ему (ей) всё нравилось, – это вполне нормально. Так что, рассчитывая свои финансы, имейте в виду, что сын или дочь вполне могут через какое-то время «соскочить».

Больной вопрос: подростки


Читатели давно просили меня поговорить про подростков.

В контексте «отцов и детей» вообще есть две самые «чувствительные» темы – отношения между пожилыми родителями и взрослыми детьми (это обсудим чуть позже) и отношения между родителями и тинейджерами.

Так почему подростковый возраст такой сложный?

Начнём с главного: потому, что даже самому благополучному подростку из идеальной семьи в этот промежуток времени реально ПЛОХО.

Конечно, одним подросткам ОЧЕНЬ плохо, другим чуть полегче, но тинейджерский возраст – САМЫЙ ТЯЖЁЛЫЙ за всю жизнь человека. Ни в старости, ни в зрелом возрасте мы не испытываем того, что творится с нами в промежутке от 13 до 19 лет.

Представьте, что ваш ребёнок временно болен. Это пройдёт, но в данный момент в его теле происходят серьёзные перестройки. Кровеносная система не поспевает за костно-мышечной, гормоны творят чёрт-те что, и это действительно влияет на его поведение.

Плюс добавьте сюда то, что именно в этом возрасте ему приходится решать ВПЕРВЫЕ, то есть действительно в самый первый раз серьёзные социальные задачи. Учёба становится сложной, а ещё надо построить ПЕРВЫЕ в своей жизни дружеские и любовные отношения, найти себя, понять свои желания и, главное – СЕПАРИРОВАТЬСЯ от родителей. То есть прекратить быть зависимым малышом.

Поэтому первое, о чём надо помнить: вашему ребёнку, родному, любимому, действительно ТЯЖЕЛО. А это значит, что сейчас не лучшее время, чтобы его третировать, наказывать, орать на него, обрушивать свои собственные проблемы и пытаться с ним воевать. Поддержка ему куда нужнее, чем вот прям сию минуту решить, куда поступать и как исправить тройку по математике.

Что со всем этим счастьем делать?Collapse )

«Сегодня я бы не советовал выпускать детей одних вечером»



Вопрос «Как ослабить контроль за ребёнком и выпустить его в самостоятельное плавание?» — один из главных для родителей подростков. Поговорил на эту тему с порталом Littleone.

— Михаил! Научите, когда и как отпускать ребёнка в большую жизнь?

— Это же не р-р-раз! — и отпустил! Это же процесс! Предоставляйте ребёнку самостоятельность, доступную для него в том или ином возрасте. С того момента, когда он сидит с вами за одним столом, нужно спрашивать, что он хочет есть, а не наливать ему в тарелку суп, потому что «у нас так принято». Учитывать его мнение во всём: «Ты это хочешь? Не хочешь? А что об этом думаешь? А как к этому относишься?». Ребенок должен осознавать значимость своего мнения изначально. А для этого нужно директивную форму обращения сменить на более лояльную.

Лет с шести у ребёнка должны появиться карманные деньги — пусть это будут символические 50 рублей в неделю, но ему нужно учиться с ними обращаться. Дальше первый класс, домашние работы… И уроки дети должны делать сами! Тогда к моменту, когда придёт подростковый возраст, родители смогут нормально спать по ночам — ребёнок будет иметь свои соображения, как ему вести себя в той или другой ситуации. Он не станет делать глупости — потому что ему всю дорогу давали свободу и возможность принимать решения. Он научился их принимать.


— Какое место здесь занимает контроль?

— Если родители в каждый момент времени знают о ребёнке всё — с кем он говорит по телефону, во сколько обедает, когда заканчивает делать уроки (и при этом проверяют эти уроки!), — им кажется, что ситуация под контролем. А на самом деле, чем больше родители контролируют ребёнка, тем дальше ситуация от их контроля: он растёт, подверженный чужому влиянию, и кто угодно может склонить его куда угодно. Почему? Да потому что у ребёнка нет своего мнения: его всегда контролировали.

— Что бывает, если родители все понимают, но не могут дать возможность ребёнку идти своей дорогой?

— Это частая история. Особенно когда у подростка начинаются всякие гормональные закидоны, и родители усиливают контроль, не выпускают из дома, например. Они растят ребёнка в клетке и считают, что опасность миновала. Но вот он заканчивает школу, поступает в университет. Его однокурсники уже всё попробовали — клей понюхали, сигареты покурили, водку выпили. Они спокойные взрослые люди 18–19 лет, готовые к росту. А рядом с ними дети, которых держали дома… Так вот, они и в 20, и в 25 ведут себя так, будто им 14. Они инфантильны, несамостоятельны. Нет никаких гарантий, что они вырастут во взрослых людей. Или что они не станут зависимыми — от наркотиков или отношений. Я видел таких взрослых детей. И это очень грустное зрелище.

Продолжение интервью читайте здесь.