Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Метод Михаила Лабковского

Мой метрод заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Вот эти правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как это работает

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

«Я-концепция»: что это такое и как она формируется

«Кто я такой и что мне нужно?» – довольно популярный запрос на моих консультациях. Давайте поговорим об этом.⠀



Начнём с того, что в США был такой психолог Карл Роджерс – кстати, один из основателей гуманистической психологии. Так вот, Карл Роджерс описал такое понятие, как «Я-концепция».⠀

Что это такое?⠀

Это то, какими вы воспринимаете, видите, ощущаете себя. То есть это не просто то, кем вы себя чувствуете, но и ваш образ себя, то, какими вы себя видите. Грубо говоря, это ваше «я» из серии «хочу съесть пиццу» и ваше же «я» из разряда «а не стать ли мне лётчиком».⠀⠀

Роджерс подробно описывает, как эта «Я-концепция» формируется.⠀

Смотрите, младенец себя не отделяет от окружающего мира. То есть он не чувствует себя чем-то отдельным от всей той обстановки, которая его окружает. Но он точно чувствует, что неприятный резкий звук ему не нравится. А поглаживание мамы – нравится.⠀

Дальше ребёнок растёт и начинает отделять себя сначала от всего окружающего мира, а потом от родителей. И вот тогда происходит самое интересное.⠀⠀

Итак, у ребёнка пока что нет чёткой «Я-концепции», она только формируется. Он уже понимает то, что ему говорят, сам вступает в беседы, возможно, уже учится читать и писать, но не может с точностью сказать, кто он такой.⠀

И тогда этот ответ ему предоставляет окружение.⠀
Первые в этом списке – родители.⠀

Если родитель даёт ребёнку понять, что он плохой, потому что разбросал игрушки, образ «плохого» вписывается в «Я-концепцию» ребёнка и закрепляется в нём. Если же ребёнок постоянно слышит, что он замечательный, любимый и прекрасный – это тоже записывается в программу.⠀⠀

Ребёнок растёт, к нему возникают определённые требования. Например, хорошо учиться. Тогда в «Я-концепцию» уже вписываются не оценки взрослых, а их ОЖИДАНИЯ.⠀⠀

То есть часть личности человека начинает содержать в себе то, что от него хотят. При этом далеко не всегда он может этому соответствовать.⠀

Подытожим. Люди не знают, кто они, по умолчанию, от рождения. Они начинают воспринимать себя, когда им сначала дают какие-то эмоции (любовь или раздражение, нежность или злость), а затем – когда их оценивают («ты плохой», «как тебе не стыдно», «ты самый лучший»). Дальше «Я-концепция» выстраивается вокруг ожиданий: «Все уже умеют завязывать шнурки, а ты?», «Ты должен учиться на одни пятёрки!» и так далее.⠀⠀

А теперь давайте возьмём взрослых людей, которые уже сформировались. Из чего состоят их представления о себе?⠀

Если у них нет сформированного «Я», они ищут ответы в «чужих тарелках». «Женщина должна быть хорошей хозяйкой и успешно выйти замуж», «мужчина должен быть сильным и уверенным в себе», ну и дальше в том же духе. Причём общество подкидывает самые разные, порой диаметрально противоположные идеи. Начиная от «женщина должна быть мягкой», заканчивая «женщина должна быть жёсткой».⠀

Ну, вы поняли.⠀⠀

Когда у человека нет образа собственного «Я» и он не знает, чего хочет от жизни, он постоянно чувствует, что играет чужие роли. Здесь изображает из себя сотрудника, тут строит из себя родителя, там делает вид, что он чей-то друг, и так далее, и тому подобное. И его преследует ощущение, что он не знает, что ему на самом деле нужно.⠀⠀

Кругом все твердят: «найди себя», «не будь как все», «у тебя внутренний потенциал» и дальше по списку. А человек тупо не знает, что у него там внутри вообще находится. И он, может, и рад бы этот свой потенциал обнаружить, но даже не в курсе, куда копать.⠀⠀

Всем своим пациентам я предлагаю всегда делать то, что они ХОТЯТ. Не то, что «правильно», «положено», «разумно», а то, чего им хочется конкретно сейчас. Съесть торт, даже если его нет дома (пойти и купить). Надеть вот эту рубашку с теми ботинками, хотя они не сочетаются. И так далее.⠀

Подробнее обо всём этом мы будем говорить уже СЕГОДНЯ на моей публичной онлайн-консультации «Кто я?» Как обрести себя и жить с удовольствием».

Жду вас!

Смотрю я в зеркало, себя не узнавая...

Как-то я давал интервью одному глянцевому журналу, и редактор спросила меня:⠀«Что такое неприятие себя как оно выражается у женщин?» Я начал перечислять: постоянные диеты, пластические операции, всякие модификации у косметологов...⠀«Но, Михаил, у нас отвалится половина рекламодателей!»



Друзья мои, для тех из вас, кто считает, что наклеивать на своё совершенно здоровое лицо новые губы, резать себе грудь, не имея никаких дефектов, и постоянно худеть – это элемент культуры, хочу познакомить вас с новым термином.⠀

Достаём ручки.⠀

«Дисморфофобия».⠀

Что такое дисморфофобия? Это нарушение, при котором вы ВИДИТЕ в себе дефекты, которых НЕТ.⠀

То есть, если ваш вес вписывается в параметры нормы, у вас нет никаких проблем со здоровьем, но при этом вы сидите на диетах, – это дисморфофобия.⠀

Если у вас совершенно нормальное лицо, нет врождённых дефектов типа заячьей губы, нет перелома носа после аварии, а вы бегаете по пластическим хирургам – это дисморфофобия.⠀
Если от вида своих фотографий вас воротит – это она.⠀
Если вы крутитесь перед зеркалом, постоянно концентрируясь на «уродском рте» или «кривых зубах» – это сюда же.⠀

Если вы, например, избегаете социальных контактов в связи с «проблемами» вашей внешности («не пойду на свидание, пока не похудею») – это тоже оно.⠀

Проблема в том, что это расстройство настолько повальное, что большинство людей воспринимает его как норму. Хотя никакая это не норма. Норма – это ПРИНЯТИЕ СЕБЯ.⠀

И ещё раз: если у вас проблемы со здоровьем из-за избыточного веса и вы худеете – всё нормально. Если вам не нравится форма бровей и вы их выщипываете, чтобы было красиво, – ничего страшного. Если после родов у вас изменилось тело и вы решили вернуться к прежней форме – всё тоже в порядке. НО! Если вы постоянно в себе отыскиваете недостатки, нам с вами есть о чём поговорить.⠀

Жду вас на разговор в это воскресенье в 19:30 по Москве. Встреча называется «Учимся принимать: себя, своих близких, свою жизнь и... весь мир!».⠀

Жизнь с отсрочкой старта

Многие люди живут «наперёд». Они как будто вечно закручивают банки. Всё «на потом». На следующую неделю, месяц, жизнь...⠀



Казалось бы, вполне себе философский вопрос про стрекозу и муравья. Но так ли это?..⠀

Вот приходит девушка на свидание. Парень ей дико нравится. Они сидят в роскошном ресторане. Там красиво, вкусно, в общем – наслаждайся, казалось бы, и всё!⠀
Так нет же. «А что у нас получится?», «А сложатся ли отношения?», «А сколько он зарабатывает?», «А будет ли свидание номер два?..».⠀

И всё это вместо того, чтобы тупо наслаждаться моментом. Устрицу там проглотить.⠀
Так, превращая самые прекрасные моменты в жизни в «собеседование», вы заведомо проигрываете. Потому что после такой встречи желание её повторить у второй стороны точно отпадёт.⠀

Или вы сидите на работе. И она у вас когда-то была творческой, любимой и вы её безумно хотели. Но нет чтобы расслабиться и получить удовольствие. Всё надо поскорее успеть. Как можно быстрее сдать проект. Жизнь – она же потом. После офиса. Сейчас немного потерпеть, зато получится ипотеку закрыть, кредит на машину выплатить...⠀

Родители это тоже прекрасно знают. Вы мечтали о детях, представляли, как носитесь с малышом по залитому солнцем парку, играете на поляне – веселитесь, короче.⠀

Так нет же.⠀
Какое там.⠀
Родительство – это хардкор. Это не для слабонервных.⠀
В три развивашка, к пяти надо успеть к логопеду, какие игры на траве, когда это время можно потратить на китайский для дошкольников. Ребёнком заниматься надо, а не в ерунду играть!..⠀

Знакомо? Узнали себя?⠀

И вы правда хотите, чтобы это безобразие так и продолжалось?..⠀
Друзья мои, если вы себя узнали и поняли, что так жить НЕ ХОТИТЕ, я приглашаю вас двадцать седьмого сентября на очень важную встречу – «Здесь и сейчас: как перестать откладывать жизнь на потом?».⠀

Приходите. Будет очень много всего полезного.

Как научиться понимать себя и свои желания

Многие люди привыкли, что за них всё решают.⠀Родители, затем школа, потом работодатель или не дай бог муж (или жена). Выходит мрачная картина: вы не знаете, чего хотите, поэтому вынуждены делать так, как вам скажут.⠀⠀



Казалось бы, в современном обществе каждый сам решает, где и с кем ему жить, что носить и сколько зарабатывать. Однако многие люди, к этому не привыкшие, чувствуют фрустрацию в любой ситуации, предполагающей какой-либо выбор.⠀⠀

Пример? Да самый простой: вы стоите в магазине, примеряете рубашку и не можете понять: брать её или нет. А это всего лишь рубашка. Не жизненный путь, знаете ли.⠀⠀

Какие мысли у вас крутятся в этот момент? «А не полнит?», «А цвет мне идёт?», «А так сейчас носят?», «А на работу такую можно?».⠀⠀

Вы боитесь осуждения, показаться нелепыми, сделать хоть какой-то самостоятельный выбор даже в мелочах.⠀⠀

Для многих из нас жизненный путь – это такая дорога, идя по которой, надо всем сделать реверансы. Родительские наставления забываются, а сама метода – нет.⠀

От самых крупных решений в вашей жизни до самых мелких и незначительных, вы НЕ СЛУШАЕТЕ СЕБЯ. Итог: вы живёте не своей жизнью.⠀

А как же научиться понимать себя? Рассказываю.⠀⠀

Первое. Руководствуйтесь эмоциональным, а не рациональным.

Спрашивайте себя не «что мне такого съесть, чтобы похудеть», а «чего я ХОЧУ». Не «а стоит ли мне выходить на эту работу, хорошо ли эта строчка будет смотреться в моём резюме», а «хочу ли я ходить в этот офис? нравится ли мне эта деятельность?».⠀

Исходите из того, чего ВЫ ХОТИТЕ. Без логики.⠀

Сначала будет сложно и, скорее всего, вы наделаете косяков. Вы будете принимать импульсивные решения, иногда недальновидные. Но, тренируясь жить таким вот образом, вы раз за разом ДОКОПАЕТЕСЬ до своих ИСТИННЫХ ЖЕЛАНИЙ и будете жить именно так, как и правда хотите.⠀⠀
Ваша работа, отношения и окружение будут соответствовать ВАШЕМУ МИРОУСТРОЙСТВУ. К слову, как правило, это и приводит людей к успеху, в том числе, и финансовому.⠀⠀

Второе.⠀Научитесь в принципе делать выбор. Для этого стойте на своём выборе, как только он совершён.⠀

Например, утром вы приняли решение съесть на завтрак круассан с малиновым вареньем. Варенье нашли, а круассана нет. Значит, вы идёте в магазин и покупаете его.⠀⠀

Если вы решаете, что надеть, вы достаёте из шкафа ровно то, что вы себе уже вообразили. А не начинаете перемерять все вещи подряд.⠀⠀

Это упражнение научит вашу психику ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ, а вас – ПОНИМАТЬ СЕБЯ.⠀⠀

Возможно, вы удивитесь тому, что ваши представления о себе во многом отличаются от реальности. Гуманитарии оказываются математиками, любительницы ЗОЖа вдруг обнаруживают в себе любовь к вкусной еде, и оказывается, что всё то, что нравится именно вам, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИНОСИТ РАДОСТЬ.⠀⠀

У вас появляется чувство, что вы реально ЖИВЁТЕ. А не время своё зря тратите.⠀⠀

Ну и третье.⠀Ставьте жизнь на паузу. Найдите время, чтобы побыть наедине с собой. Никаких отчётов, просмотров обучающих видео – выделите для себя хотя бы час в день, когда вы сидите без дела.
Смотрите в потолок, жуйте булку, листайте старые фотки. Это спасительно!⠀

Жизнь как тарелка с брокколи



Многие наверняка вспомнят, как в детстве их заставляли есть варёные овощи. У разваренных кабачков была консистенция намокшей туалетной бумаги и нулевая пищевая ценность, морковь при одном нажатии вилки превращалась в пюре, а родители всё твердили: «Ешь!» И ты пытался съесть это дерьмо как можно быстрее, потому что иначе не видать тебе десерта. Потом ты вырос, но ничего не изменилось.

Среди нас есть более пассивные и более активные. И когда вся жизненная стратегия превращается в тарелку переваренных овощей, маневра тут два: либо ждать, либо бороться. И в обоих случаях человек проигрывает.

Допустим, человеку внушили, что «без труда не вытащишь и рыбку из пруда». И всю свою жизнь он тянет лямку. У него может быть неплохая зарплата, приличная машина, полный комплект социального благополучия, но он всё равно постоянно жрёт свои переваренные овощи. Приходит каждый день в ненавистный офис (который ему не понравился с самого начала, ещё в тот день, когда он туда пришел на стажировку, но ведь престиж!) – и пашет, пашет. Потому что не знает каких-то других способов заработка. Да что там заработка – способов жить.

Или другой пример, более романтичный. Человек решает стать, предположим, фотомоделью. И он ходит на кастинги от забора до ужина, упахивается в спортзале, весь в кровавом поту пытается построить карьеру мечты, но ничего у него не выходит. Но он продолжает, встает и отряхивается, не сдаётся, он же сильный – этот женского пола человек. И ему уже реально на фиг не нужны никакие подиумы с показами, но он ведь боролся, ел своё брокколи, а значит, рано или поздно получит десерт…

Увы, в жизни так ничего не работает. Это только в детских сказках добро вознаграждается – если, конечно, вообще считать топтание собственной жизни «добром».

Дальнейшая дорога тоже разветвляется. Один путь – на пенсию, благо, у нас теперь этот путь стал ещё более длинным. Но есть и более яркий – когда происходит срыв. Если вовремя не остановиться, не сказать себе, что ещё один кусочек переваренной свеклы – и тебя вырвет, может и крыша поехать. Человек вдруг психует, бросает всё, включая недописанные квартальные отчёты, и уходит в закат. Мужья бросают жен, с которыми уже на первом свидании не очень-то сошлись характерами, юристы – свои конторы, надеясь как-то выкрутиться на фрилансе, зубные врачи – кабинеты, в погоне за дивной мечтой о карьере инстаблогера-ЗОЖника, и дальше в том же духе.

Продолжение материала читайте здесь.

Почему вы не худеете?


Многие люди в нашей стране страдают лишним весом. Речь не о тех, кто имеет медицинские показания или генетически предрасположен к полноте. Я говорю о здоровых. Причин, по которым человек ест больше, чем ему нужно, две. Либо он едой что-то компенсирует, либо заедает тревогу. Давайте разбираться вместе.

С детства родители нас поощряют сладким за какие-то достижения, например, сделал уроки — получи шоколад. Человек вырастает, начинает жить, а в этой жизни его мало что радует. Работа не устраивает, отношения — сплошной стресс, начальник самодур, а свекровь — сволочь. Чтобы как-то компенсировать внутреннее недовольство, он начинает есть. И выбирает, обратите внимание, не овощи с фруктами, а тяжелую, жирную, сладкую пищу. Фаст-фуд делает сразу две волшебные вещи: отвлекает внимание и создает тяжесть в желудке, благодаря которой кровь отливает от головы. Таким образом можно на время забыть о проблемах.

Так и человек и живет по системе кнута и пряника, в которой роль кнута играет сама жизнь. То есть он не получает удовольствия от повседневности и пытается хоть как-то подсластить будни — в прямом смысле этого слова.


Есть, чтобы забыться

Отдельным пунктом я бы выделил тревожность. Это люди, которые испытывают длительный стресс, у них в голове существует установка, что жить опасно. Живя с назойливым ощущением страха, человек пытается как-то отвлечься, например, с помощью еды.

Обратите внимание, что люди с лишним весом бегут к холодильнику вечерами, а не рано утром. На это есть причины. Днем вы заняты делами, на работе какие-то проекты надо сделать, детей на кружок отвести. А вот когда приходите домой, тревога накрывает с головой. И требуется что-то, чтобы отвлечься: бутерброд с вареньем или кусок торта. Срабатывает привычная схема: кровь отливает от головы и приливает к желудку, голова таким образом «пустеет», вы ощущаете тяжесть в животе, которая перевешивает тревогу в голове. И так до бесконечности.

Продолжение читайте здесь.

«Язык без мата, как борщ без томата»: комментарий в видеоблоге «Ленты.ру»


— Только что Госдума разрешила побои в семье, фактически легализовала насилие, и тут же запрещает «сопроводительный текст» к нему.

Смотреть видео здесь.