Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Метод Михаила Лабковского

Мой метрод заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Вот эти правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как это работает

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

Лучшая версия себя

Почему я считаю постоянное хождение по косметологам, диетологам и пластическим хирургам неврозом?



«Но, Михаил, я просто хочу быть красивой! – объясняют мне читательницы. – Стать лучшей версией себя».⠀

Итак, первое: если вам в детстве нос в трёх местах сломали качелькой, а теперь вам тридцать, и вы хотите это исправить – окей.⠀

Если у вас ожирение и врач сказал, что надо худеть, иначе диабет – я тоже всё прекрасно понимаю.⠀

В конце концов, если у вас профессия, при которой ваша внешность – это инструмент (актёр, спортсмен, модель, ведущий), я ещё хоть как-то могу примириться с тем, что вы занимаетесь модификациями.⠀

Но когда совершенно здоровая женщина, с абсолютно нормальной внешностью и фигурой сидит на диете – друзья, это НЕВРОЗ.⠀

Почему? Потому что речь о неприятии себя, тревожности, комплексах. И вы вместо того, чтобы избавиться от них, думаете, что очередной сброшенный килограмм что-то внутри изменит. Вот вы изменили скулы, похудели, волосы перекрасили... А ощущения ПРИНЯТИЯ себя НЕ ПРИХОДИТ.⠀

Потому что проблема эта лечится не у косметолога с хирургом, а у психолога. Вы можете всю свою жизнь терпеть боль от уколов, ломать себе кости и перекраивать хрящи у пластических хирургов и так и не обрести принятие себя.⠀

Бывают случаи, когда человек делает одну операцию и всё – его жизнь меняется, он на этом останавливается. Но как понять, это про вас или нет?⠀

«Какой есть: где грань между принятием себя и саморазвитием» – вот тема нашей встречи, которая пройдёт 23 мая в 19:30 по Москве.

Думаю, на ней вы найдёте все ответы.⠀

(no subject)

Что самое важное для меня в теме обиды?⠀Важно донести одну конкретную мысль: обида вредит ВАМ.⠀


Терпеть то, что для вас больно, обижаться, но НЕ МЕНЯТЬ ситуацию, – вот что вредно.⠀

Я никого не призываю быть «терпилой», прощать врагам своим, изображать из себя ангела и позволять другим над вами издеваться.⠀

Я точно не призываю принимать как должное ЛЮБУЮ ситуацию, при которой ВЫ, именно ВЫ чувствуете себя плохо.⠀

Я не верю во все эти «ну подумаешь», «что ты как маленький/маленькая», «да было бы на что обижаться».⠀

Я считаю, что, если вас задели, нельзя обесценивать свои эмоции.⠀

НО! При этом я призываю вас к здоровым отношениям, здоровой РАБОТЕ С ОБИДОЙ.⠀

К тому, чтобы уметь выстраивать границы и не издеваться прежде всего над СОБОЙ.⠀

Друзья, в это воскресенье, 18 апреля в 19:30 по Москве, жду вас на публичной онлайн-консультации «Простить нельзя помиловать».⠀

До встречи!⠀

«Вместе (не) навсегда: всё о здоровой сепарации»

Сепарация неминуема. Ребёнок однажды станет взрослым, а значит, ему надо будет самостоятельно решать вопросы, находить работу, искать спутника жизни и строить семью.⠀Система ценностей его поколения никогда не будет такой же, как ваша.



Поэтому помните: вы всегда можете помочь ему советом и поддержкой, поделиться знаниями. А вот насаждать свои идеи, критиковать его планы, говорить, что лучше стать бухгалтером, чем блогером (хотя сегодня уже всем понятно, какая профессия более востребована), однозначно не стоит.⠀

Ваша родительская задача – не делать его «целеустремлённым и успешным человеком», а создать такие условия, в которых он научится быть независимым.⠀

Но это в идеале. А как бывает на практике?

Как думаете, по каким двум проблемам я чаще всего консультирую родителей? Первая – «ребёнок ничего не хочет», вторая – «сколько ещё я должен/должна его кормить?!».⠀

Вы знаете, почему так происходит? Потому что вы не позволили ребёнку вовремя стать самостоятельным. Он зависим от вас, он не способен взять ответственность за свою жизнь, ему правда ничего не интересно – скорее всего, это признак того, что в раннем детстве он был заорганизованным.⠀

Друзья, я это пишу не для того, чтобы вы сейчас убились об стену. Вина тут не поможет. Важно осознать, что, не поработав с СОБОЙ, вы НИЧЕМ не сможете помочь своему ребёнку. Даже если ему далеко уже не 12.⠀

Я предлагаю вам обсудить эту проблему на встрече «Вместе (не) навсегда: всё о здоровой сепарации», которая пройдёт 7 февраля в 19:30 по Москве.

До встречи!

Больно мне, больно!

Почему любовь бывает сопряжена со страданиями?⠀Первое – это не любовь.⠀Второе – на это есть свои причины.⠀



У всех людей бывают какие-то болезненные истории, связанные с любовью и отношениями. Все хотя бы раз в жизни переживали болезненный развод или измену, невзаимное чувство, ситуацию, при которой вы любите друг друга, но вместе быть не можете.⠀

Это нормально.⠀

Но это НЕНОРМАЛЬНО, если вся ваша любовная биография – только такая.⠀

Почему так происходит?⠀

По нескольким причинам.⠀

Первое – поведенческие паттерны из родительского дома.

Если ваши папа с мамой жили, как на пороховой бочке, постоянно ругались или ругали ВАС, вы не смогли выстроить здоровую схему любви, а построили такую, пример которой видели.⠀

Это приводит к разным последствиям: например, вы так боитесь отношений, что вечно их рушите ещё до того, как они начались.⠀

Или вы выбираете исключительно тех партнёров, с которыми будете страдать. Потому что другие вам непонятны.⠀

Другой вариант: вы пережили очень болезненный эпизод в личной сфере. Тяжелейший развод, предательство партнёра, нечто такое, что вымотало вас окончательно.⠀

Это как если больно грохнуться с горки и теперь бояться всех горок.⠀

Может так случиться, что из-за страхов в новых отношениях вы ведёте себя совершенно неадекватно. А может, из-за той ситуации вы так напуганы, что просто отталкиваете от себя людей.⠀

Друзья мои, это решаемо. Приходите 27 января в 19:30 по Москве на мою онлайн-консультацию «НЕлюбовь: от страданий к здоровью». Жду вас!

Смотрю я в зеркало, себя не узнавая...

Как-то я давал интервью одному глянцевому журналу, и редактор спросила меня:⠀«Что такое неприятие себя как оно выражается у женщин?» Я начал перечислять: постоянные диеты, пластические операции, всякие модификации у косметологов...⠀«Но, Михаил, у нас отвалится половина рекламодателей!»



Друзья мои, для тех из вас, кто считает, что наклеивать на своё совершенно здоровое лицо новые губы, резать себе грудь, не имея никаких дефектов, и постоянно худеть – это элемент культуры, хочу познакомить вас с новым термином.⠀

Достаём ручки.⠀

«Дисморфофобия».⠀

Что такое дисморфофобия? Это нарушение, при котором вы ВИДИТЕ в себе дефекты, которых НЕТ.⠀

То есть, если ваш вес вписывается в параметры нормы, у вас нет никаких проблем со здоровьем, но при этом вы сидите на диетах, – это дисморфофобия.⠀

Если у вас совершенно нормальное лицо, нет врождённых дефектов типа заячьей губы, нет перелома носа после аварии, а вы бегаете по пластическим хирургам – это дисморфофобия.⠀
Если от вида своих фотографий вас воротит – это она.⠀
Если вы крутитесь перед зеркалом, постоянно концентрируясь на «уродском рте» или «кривых зубах» – это сюда же.⠀

Если вы, например, избегаете социальных контактов в связи с «проблемами» вашей внешности («не пойду на свидание, пока не похудею») – это тоже оно.⠀

Проблема в том, что это расстройство настолько повальное, что большинство людей воспринимает его как норму. Хотя никакая это не норма. Норма – это ПРИНЯТИЕ СЕБЯ.⠀

И ещё раз: если у вас проблемы со здоровьем из-за избыточного веса и вы худеете – всё нормально. Если вам не нравится форма бровей и вы их выщипываете, чтобы было красиво, – ничего страшного. Если после родов у вас изменилось тело и вы решили вернуться к прежней форме – всё тоже в порядке. НО! Если вы постоянно в себе отыскиваете недостатки, нам с вами есть о чём поговорить.⠀

Жду вас на разговор в это воскресенье в 19:30 по Москве. Встреча называется «Учимся принимать: себя, своих близких, свою жизнь и... весь мир!».⠀

М – мотивация

Многие любят говорить, что я, дескать, всех демотивирую. Мол, откажитесь от своих мечт, довольствуйтесь малым, зачем вам эта бесконечная гонка.⠀



На самом деле эти люди не понимают одну простую вещь: ваша жизнь – это СЕГОДНЯ И СЕЙЧАС. И если вы правда хотите достичь чего-то значимого и стоящего, вам понадобится для этого какой-то ресурс, энергия.⠀⠀

В том случае, если вы мучаетесь, страдаете и пытаете себя ради некой цели, по достижении этой цели (а путь к ней будет при таком раскладе очень длительным и сложным) вы сдуетесь.⠀

Невозможно вечно себя изматывать. Если вы сидите на жёсткой диете ради тела своей мечты, то в итоге сорвётесь, а вес, который вы так старательно сбрасывали, вернётся.⠀⠀

Если вы недоедаете и экономите на всём, чтобы купить дорогую машину, радость от этой покупки продлится недолго. А месяцы мучений придётся отправить на помойку.⠀

Ещё один момент. Вы, наверное, слышали очень популярное выражение «состояние потока» (его автор, кстати, – психолог Михай Чиксентмихайи, но не все об этом знают). Типа такое «магическое» ощущение, когда вы чувствуете, что делаете всё правильно, идёте к своей мечте, да ещё и получаете от этого удовольствие. Мол, зубная фея подключилась.⠀⠀

Многие люди, которые знают про этот «поток», так и говорят: «Вот я прям понял, что это моё. Как почувствовал. И всё сразу само собой сложилось». Знакомо? Слыхали?⠀

На самом деле у этого ощущения, о котором многие так сильно мечтают, есть совершенно объяснимые физиологические корни. Связаны они с системой вознаграждения нашей психики.⠀

А теперь – внимание: когда вы делаете то, что вам нравится, когда вы живёте так, как хотите, в вашу кровь выбрасывается ряд нейромедиаторов, которые стимулируют вас продолжать. Наша психика в буквальном смысле награждает нас за то, что мы справляемся с интересной и приятной задачей.⠀⠀

То есть, если вы, например, с радостью и удовольствием немного позанимались в спортзале, да ещё и под бодренькую музыку, а потом подошли к зеркалу и увидели какой-никакой результат, в кровь выбрасывается дофамин. И вам уже завтра захочется (именно ЗАХОЧЕТСЯ) вернуться в качалку.⠀⠀

И так во всём: в работе, в отношениях, в любом деле.⠀⠀

А если вы в спортзале упахались так, что на ногах едва стоите, вас мутит, всё тело болит, да и вообще вы спорт не любите, в кровь выбрасываются гормоны стресса. И тогда ждите другого интересного эффекта. Каждый раз, когда вы будете думать про спортзал, у вас «внезапно» будет возникать такое странное чувство, что именно там с вами произойдёт что-то нехорошее. Сразу на глаза вам будут попадаться статьи о том, как какой-нибудь несчастный умер на велотренажере. Вдруг возникнет много срочных и важных дел, которые вы никак не можете отложить на потом. И так далее.

Ну так как же здоровые люди мотивируют себя и достигают своих целей?

Первое. Они знают, чего хотят.⠀

Их желания и цели продиктованы тем, что они действительно считают для себя нужным. А не тем, что навязало им общество или родители.⠀⠀

Второе.⠀Они не делят жизнь на «сейчас» и «после».⠀

Для них важно то, что происходит до исполнения мечты, и то, что будет тогда, когда она сбудется. Это значит, что, даже если они, скажем, хотят сбросить вес, они прямо сегодня покупают себе одежду своего текущего размера, а не на три размера меньше. Потому что им хочется хорошо одеваться уже сегодня, а не в далёком будущем.⠀⠀

Третье.⠀Они от себя ничего не требуют.⠀

Есть такие люди, которые внезапно решают, например, заняться бизнесом, и очень злятся на себя, что у них через какие-то жалкие три месяца ничего не вышло.⠀

Если вы хотите достичь того, чего у вас ещё нет и не было, значит, вы идёте в незнакомую сферу. И вы априори не сможете всё понять по щелчку пальцев. Более того – скорее всего, пара первых попыток обернётся провалом, и это совершенно нормально.⠀

Не пытайтесь научиться плавать, сразу записавшись на спортивное соревнование. Попробуйте для начала хотя бы залезть в бассейн.⠀

Здоровые люди это понимают и не изматывают себя несбыточными ожиданиями.⠀⠀

Четвёртое.⠀Они сосредоточены на процессе.⠀

Стать нейрохирургом означает учёбу длиною в 8 лет. Если вам не интересна учёба как таковая – не лезьте. Стать чемпионом в каком-нибудь виде спорта означает бесконечные тренировки. Если сами тренировки не дают вам драйва, зачем мучится? Жизнь всё-таки одна. А вы её просто выбрасываете в мусор.⠀

Вот так живут здоровые люди. Живут и чего-то достигают, и делают это без надломов, страданий, «медных труб», пота и крови.⠀

Карантин: как не убить друг друга, часть II

Как и обещал, сегодня мы будем говорить о том, как «не убить» друг друга на карантине и как сделать так, чтобы ваша пара пережила сложившуюся ситуацию.

Первое: отнеситесь и к себе, и к партнёру с пониманием. Человек – существо не железное. Многие, например, ожидают от мужчин, чтобы те вообще ничего не боялись и не проявляли никаких эмоций. Открою вам тайну: они тоже живые люди и им тоже бывает страшно. Не надо ни от кого требовать такой стойкости, которая невозможна в принципе.

Второе: у вас есть рот, и с его помощью вы можете ГОВОРИТЬ. Не надо держать всё в себе, обижаться, играть в «пусть сам догадается». Если вам страшно, тяжело, вы утомляетесь, боитесь заболеть коронавирусом или переживаете из-за чего-то ещё, то вместо того, чтобы вариться в своих страхах, научитесь их озвучивать. Разговаривайте со своим партнёром. Обсуждайте свои страхи. Постарайтесь не отдаляться, а коммуницировать. Общаться открыто. Чем меньше у вас проблем с коммуникациями, тем выше шанс, что пандемия никак не повлияет на ваши отношения.

Третье: при любых жилищных условиях сделайте так, чтобы у вас было ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО. Если у вас студия – отгородите угол простынёй и сидите там. Очень тяжело сохранять равновесие, если у вас нет никакой возможности уединиться. Если ваш партнёр хочет побыть один и не намерен общаться какое-то время, пожалуйста, не мешайте ему. Людям физически необходима дистанция.

Четвёртое: помните – ЭТО ВРЕМЕННО. Однажды карантин закончится, и вы снова будете жить обычной жизнью, видеться с друзьями, ходить на работу и так далее. Сейчас вы испытываете неудобства, и это НОРМАЛЬНО. Вы находитесь в непривычных условиях, которые затрудняют вашу жизнь. Сейчас вы должны выстроить быт так, чтобы минимизировать вред от ситуации. А это значит, что, если, допустим, раньше только один из вас занимался уборкой и готовкой, то теперь можно перераспределить обязанности. Вы также можете обсудить со второй половиной, как так устроить ваш быт, чтобы довольны были все. Это очень важно!

Друзья, УЖЕ ЗАВТРА, 22 апреля, пройдёт моя онлайн-консультация «Pro любовь». Купить на неё билет можно здесь.

Карантин: как не убить друг друга?

В последнее время очень популярен вопрос «как не убить друг друга на карантине». Многие люди спрашивают вот о чём: если сейчас, в такой ситуации, наши отношения портятся, есть ли вообще смысл их продолжать? Можно ли считать пандемию такой лакмусовой бумажкой, которая выявляет все имеющиеся проблемы в паре?⠀


Давайте с этим разбираться. Смотрите, какое дело: во-первых, вы находитесь в стрессе. И очень часто на фоне стресса у людей откровенно портится характер. Все переваривают проблемы по-своему. Кто-то начинает психовать и паниковать, кто-то замыкается в себе, кто-то становиться слишком навязчивым, кто-то превращается в мегеру.⠀

О чём это говорит? Это говорит о том, что реакция на сложную, нестандартную и непривычную ситуацию у всех людей РАЗНАЯ. Некоторые становятся на этом фоне конфликтными потому, что им некуда деть злость на карантин, кризис и пандемию, вот они и выливают её на близких.⠀

Какие из этого выводы? Ну, во-первых, сейчас надо смотреть на себя и на своего партнёра как на людей, которые в той или иной степени переживают кризис. Почему-то вы часто относитесь с пониманием к подруге, которая месяц не звонит, зная, что она переживает развод, но не можете быть снисходительными к самым близким.⠀

Это вовсе не значит, что надо терпеть издевательства и ругань. Но то, что у полуангелов на фоне стресса может несколько подпортиться характер, и это временно, всё-таки понять можно.⠀

В ближайшее время я расскажу о том, что делать со всей этой историей в паре, как именно действовать и как разговаривать. А пока хочу пригласить вас к себе на онлайн-консультацию «Pro любовь», которая пройдёт 22 апреля. На ней мы сможем обсудить ЛЮБЫЕ ВОПРОСЫ, связанные с отношениями в паре.