Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Метод Михаила Лабковского

Мой метрод заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Вот эти правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как это работает

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

Карантин: как не убить друг друга, часть II

Как и обещал, сегодня мы будем говорить о том, как «не убить» друг друга на карантине и как сделать так, чтобы ваша пара пережила сложившуюся ситуацию.

Первое: отнеситесь и к себе, и к партнёру с пониманием. Человек – существо не железное. Многие, например, ожидают от мужчин, чтобы те вообще ничего не боялись и не проявляли никаких эмоций. Открою вам тайну: они тоже живые люди и им тоже бывает страшно. Не надо ни от кого требовать такой стойкости, которая невозможна в принципе.

Второе: у вас есть рот, и с его помощью вы можете ГОВОРИТЬ. Не надо держать всё в себе, обижаться, играть в «пусть сам догадается». Если вам страшно, тяжело, вы утомляетесь, боитесь заболеть коронавирусом или переживаете из-за чего-то ещё, то вместо того, чтобы вариться в своих страхах, научитесь их озвучивать. Разговаривайте со своим партнёром. Обсуждайте свои страхи. Постарайтесь не отдаляться, а коммуницировать. Общаться открыто. Чем меньше у вас проблем с коммуникациями, тем выше шанс, что пандемия никак не повлияет на ваши отношения.

Третье: при любых жилищных условиях сделайте так, чтобы у вас было ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО. Если у вас студия – отгородите угол простынёй и сидите там. Очень тяжело сохранять равновесие, если у вас нет никакой возможности уединиться. Если ваш партнёр хочет побыть один и не намерен общаться какое-то время, пожалуйста, не мешайте ему. Людям физически необходима дистанция.

Четвёртое: помните – ЭТО ВРЕМЕННО. Однажды карантин закончится, и вы снова будете жить обычной жизнью, видеться с друзьями, ходить на работу и так далее. Сейчас вы испытываете неудобства, и это НОРМАЛЬНО. Вы находитесь в непривычных условиях, которые затрудняют вашу жизнь. Сейчас вы должны выстроить быт так, чтобы минимизировать вред от ситуации. А это значит, что, если, допустим, раньше только один из вас занимался уборкой и готовкой, то теперь можно перераспределить обязанности. Вы также можете обсудить со второй половиной, как так устроить ваш быт, чтобы довольны были все. Это очень важно!

Друзья, УЖЕ ЗАВТРА, 22 апреля, пройдёт моя онлайн-консультация «Pro любовь». Купить на неё билет можно здесь.

Формулы здоровой самооценки и счастливой жизни

1. Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.

2. Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живёт вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.

3. Всё просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причём лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.


4. Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвёртое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

5. Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

6. Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.

7. Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

8. Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.

9. Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания.

10. Самая главная проверка отношений: если после первого или второго свидания, возможно, после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, НЕ невротическая реакция – сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! Для невротика – это начало большой любви. Потому что в детстве он так же недоумевал, куда все делись, и так же бегал за родителями, пытаясь привлечь их внимание. В результате в этой психике любовь покоится на чувстве обиды, унижения и жалости к себе. И тот, кто все эти чувства вызывает – вызывает к себе интерес, сексуальное влечение, чувства…

Продолжение читайте по ссылке.

«Про отношения в паре». Публичная консультация в Москве

Важно понимать: психический здоровый человек ведёт себя как здоровый в любых отношениях – с соседкой, начальником, партнёром по бизнесу, кошкой, с тем, кого любит и кого видит впервые в жизни.

Здоровый их не усложняет, не подозревает подлых замыслов и двойных смыслов, не придумывает и не домысливает за другого.

Ведь здоровые отношения – это всё-таки отношения, где обоим легко.

Невротик же вносит напряжение во все отношения, начиная с отношений с собой, в которых ему тяжело, и далее по списку.

Поговорим про отношения в паре со всеми остановками: от стадии знакомства, узнавания, сближения, влюблённости, секса – к решению «мы пара», решению жить вместе, пожениться, завести ребёнка…

Акценты беседы и ее подробности, как обычно, будут зависеть от ваших вопросов.


Подробная информация и билеты здесь
Портрет

«Хочу быть красивой: где грань между нормой и патологией?»


С одной стороны, желание выглядеть хорошо естественно для каждого человека. С другой — бесконечное совершенствование лица и тела часто превращается в патологическую страсть. Как отличить норму от патологии? Давайте об этом поговорим.

Когда человек хочет выглядеть красивым, это абсолютно нормально. И это справедливо как в отношении женщин, так и в отношении мужчин. Кстати, в последнее время мужская индустрия красоты по темпам роста опережает женскую: расширяются линии мужской косметики, появляются салоны красоты только для мужчин, я уже не говорю про парикмахерские и барбершопы. Уже совершенно нормально, если мужчина ходит на эпиляцию, маникюр и педикюр, и ни один нормальный человек не увидит здесь никакой связи с ориентацией. И это прекрасно! Стремление ухаживать за собой, за своим лицом, волосами и телом — это здоровое отношение к себе.

В этом нет неприятия своей внешности. Есть стремление улучшить то, что есть. И это очень, очень важный, принципиальный момент. Когда человек хочет выглядеть красиво — это нормально. Ненормально — когда его посыл звучит так: «Я не хочу выглядеть некрасиво». Разница тут огромная, и сейчас мы разберем ее подробнее.

Когда человек себе не нравится (внешне), он не к красоте своей собственной стремится, он не украшает себя, он пытается сделать из себя того, кто понравится окружающим. Чувствуете разницу? Не себя самого подать наиболее выигрышным способом, а мимикрировать под общественно одобряемый стандарт красоты. Как правило, этим страдают люди (чаще, увы, женщины) с низкой самооценкой и комплексами.


Этих женщин легко распознать по характерному поведению. Они склонны оценивать внешность всех окружающих (эта страшненькая, та полная, эта немодная, та неухоженная) и постоянно возвращаются к теме «Как себя исправить». Они то на диетах сидят, то истязают себя в спортзалах, то бегают по косметологам, то учатся делать суперпрофессиональный макияж и носят его каждый день, в критических случаях — идут к пластическим хирургам кроить новую внешность.

Это тяжелая патология, на самом деле. Это неприятие себя на глубинном уровне.

Продолжение читайте на сайте.