Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Метод Михаила Лабковского

Мой метрод заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Вот эти правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как это работает

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

«Не подходи ко мне, я обиделась»

Обида – штука совершенно бесполезная и разрушительная. С одной стороны, человек, который обиделся, никак не может «поставить на место» того, кто его обидел. С другой – он сам себя как бы наказывает за то, что совершил с ним кто-то другой.

Есть два способа прекратить обижаться. Первый – психологический, второй – чисто технический.

Давайте начнём с первого. Примите как данность, что люди в принципе на ровном месте не желают вам зла. Если с вами поступили несправедливо, то это не потому, что вы такой рыжий, а потому, что ваши интересы тупо не совпали с интересами другого человека. Ну или ваш «оппонент» не подумал и сморозил глупость.

Если держать это в голове, гораздо легче распрощаться с обидами, поняв и разобрав по полочкам любую обижающую вас ситуацию именно с такой точки зрения.

Второй способ – не давать обиде проникнуть вовнутрь, моментально её «выплёвывая». Не надо замалчивать, когда вам сделали что-то неприятное, – надо сразу говорить, что вам это не нравится, и просить другого человека прекратить так делать.

Причём рот открывать надо ещё до того, как вы успели не то что обидеться, а вообще какую-то негативную эмоцию испытать.

Ну и наконец я просто хочу вам сказать, что не обижаться – это позиция «сверху», позиция короля, уверенного в себе. Только сидящий очень высоко человек может ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ НЕ ОБИЖАТЬСЯ. Задумайтесь.

Полюбите себя, и вас полюбят другие

Из интервью журналу Wedding Story.

Ваше первое правило гласит, что надо делать только то, что хочется, а второе — что не надо делать того, что не хочется. Как же поступать, когда тебе говорят «надо»?
Следует идти своей дорогой. Хотя для многих это проблема, потому что люди зависимы, несамостоятельны, инфантильны и мнительны. Из-за этого они постоянно смотрят на других, особенно на родителей, хотя сами уже стали взрослыми людьми.
Наши родители выросли на других ценностях и воспитаны в других правилах. Как избежать конфликта поколений, когда тебе навязывают свою манеру поведения и говорят, как правильно?
Во-первых, нужно жить отдельно от родителей. Во-вторых, чтобы отношения были нормальными, нужно заставить родителей уважать тебя, чтобы они понимали, что ты уже не ребенок, а взрослый человек. Им должно быть приятно, что их дети уже взрослые, самостоятельные люди. Поэтому ведите себя соответственно и пусть с вами считаются, а не управляют вами. Не допускайте того, чего вы не хотите:
«Доча, когда ты выйдешь замуж, когда ты родишь нам ребенка?»
«Мама, мне не хочется это с тобой обсуждать, если будешь настаивать, я просто не смогу с тобой общаться».
И мама медленно приходит в сознание…
В современном мире падает ценность института брака. Как вы считаете, с чем это связано?
Это связано с тем, что моногамный брак не выдерживает полигамных отношений и таких же людей. Раньше брак был не про любовь, это был государственно-религиозный институт. Но уже много лет люди женятся по любви, а любовь — это эмоция, которая сегодня есть, а завтра нет. Поэтому брак претерпевает кризис. Я думаю, через какое-то количество лет он будет другим.
Получается, что современный брак — отношения по типу «сегодня люблю, завтра не люблю»?
Все потому, что люди — психически нестабильные. Поэтому так происходит. Стабильная психика — это залог счастливого брака на всю жизнь.
А что такое стабильная психика?
Это когда вы cамодостаточны, предсказуемы и любите одно и то же всю жизнь.

Читать дальше
Портрет

В постели с врагом

«Что со мной не так? Почему в отношениях у меня полный ужас или полное зеро? Столько раз завязывалось, появлялась уверенность — вот оно! Встречи, звонки, сближение, секс и... все по убывающей — охлаждение, раздражение, ссоры, расставание. Раз за разом. Что делать?». Если схематично, то вот о чем спрашивают психолога чаще всего. Плюс минус-дети, побои и раздел имущества. Но суть вопроса одна — почему отношения неизменно кончаются, оставляя нехорошее послевкусие?

Посмотрим, что происходит, опять-таки схематично — детали каждый может довообразить из своего опыта.

Акт первый. Начало отношений

Collapse )