Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Метод Михаила Лабковского

Мой метрод заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Вот эти правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как это работает

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

Таблетка от страха

Перед каждой публичной консультацией о страхах мне обычно пишут: а можно какой-нибудь простой рецепт, чтобы не бояться прямо сейчас?

Можно.⠀
Только давайте уясним: это как таблетка анальгина – голова болеть прекратит, но сам страх несколько техник не вылечат. Хотите поговорить о первопричинах и, возможно, разобраться с ними раз и навсегда? Жду у себя на онлайн-консультации «Pro страхи», которая пройдёт 1 июня.⠀

Итак, первое.⠀
Имейте план действий на случай худшего сценария. Если вы боитесь коронавируса, банкротства, развода и так далее – сядьте за стол и напишите ПО ПУНКТАМ, что вы будете делать в случае, если это «страшное» произойдёт. Когда у вас будет ЧЁТКОЕ представление о том, как вы сможете разрулить ситуацию, бояться уже будет нечего.⠀

Второе.⠀
Выпустите страх наружу через какую-нибудь активность. Когда нам страшно, в кровь выбрасываются гормоны стресса, ответственные за реакцию «бей или беги». То есть, по идее, мы должны физически справиться с источником опасности или убежать от него, а его, этого источника, по сути, нету. Он неосязаем. Вы можете выйти на пробежку, позаниматься на спортивном тренажере, хотя бы прокричаться. Вам станет легче.⠀

Третье.⠀
Запишите себе на бумаге, что именно вы делаете, чтобы себя обезопасить. Какие меры вы УЖЕ принимаете, а какие можно принять. Например, если вы боитесь того же разорения (частый запрос в ваших сообщениях), напишите, как вы распределили бюджет, сколько оставили себе на чёрный день, а если не оставили – сколько нужно откладывать еженедельно. Когда информация будет собрана, вы с собой ДОГОВАРИВАЕТЕСЬ: «Я сделал(а) всё, что смог(ла), дальше – будь что будет». И закрываете тему.⠀

Друзья, эти меры ОБЛЕГЧАЮТ ваше состояние, но никак не решают проблему глобально. А почему? Потому что страх – это чувство ВНУТРЕННЕЕ. Оно размещается во всяких отдельных опасениях, сферах жизни. Чтобы вы могли во всём этом разобраться, я повторю для вас онлайн-консультацию, о чём вы меня так часто просили.⠀

Да, в случае со страхом ВСЕГДА хорошо поработать с психологом.⠀

Карантин: как не убить друг друга, часть II

Как и обещал, сегодня мы будем говорить о том, как «не убить» друг друга на карантине и как сделать так, чтобы ваша пара пережила сложившуюся ситуацию.

Первое: отнеситесь и к себе, и к партнёру с пониманием. Человек – существо не железное. Многие, например, ожидают от мужчин, чтобы те вообще ничего не боялись и не проявляли никаких эмоций. Открою вам тайну: они тоже живые люди и им тоже бывает страшно. Не надо ни от кого требовать такой стойкости, которая невозможна в принципе.

Второе: у вас есть рот, и с его помощью вы можете ГОВОРИТЬ. Не надо держать всё в себе, обижаться, играть в «пусть сам догадается». Если вам страшно, тяжело, вы утомляетесь, боитесь заболеть коронавирусом или переживаете из-за чего-то ещё, то вместо того, чтобы вариться в своих страхах, научитесь их озвучивать. Разговаривайте со своим партнёром. Обсуждайте свои страхи. Постарайтесь не отдаляться, а коммуницировать. Общаться открыто. Чем меньше у вас проблем с коммуникациями, тем выше шанс, что пандемия никак не повлияет на ваши отношения.

Третье: при любых жилищных условиях сделайте так, чтобы у вас было ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО. Если у вас студия – отгородите угол простынёй и сидите там. Очень тяжело сохранять равновесие, если у вас нет никакой возможности уединиться. Если ваш партнёр хочет побыть один и не намерен общаться какое-то время, пожалуйста, не мешайте ему. Людям физически необходима дистанция.

Четвёртое: помните – ЭТО ВРЕМЕННО. Однажды карантин закончится, и вы снова будете жить обычной жизнью, видеться с друзьями, ходить на работу и так далее. Сейчас вы испытываете неудобства, и это НОРМАЛЬНО. Вы находитесь в непривычных условиях, которые затрудняют вашу жизнь. Сейчас вы должны выстроить быт так, чтобы минимизировать вред от ситуации. А это значит, что, если, допустим, раньше только один из вас занимался уборкой и готовкой, то теперь можно перераспределить обязанности. Вы также можете обсудить со второй половиной, как так устроить ваш быт, чтобы довольны были все. Это очень важно!

Друзья, УЖЕ ЗАВТРА, 22 апреля, пройдёт моя онлайн-консультация «Pro любовь». Купить на неё билет можно здесь.

«Я не хочу жить, всё надоело. Как быть?»


Друзья, мне очень часто приходят сообщения подобного толка: «Я не хочу жить, всё надоело, с трудом встаю с постели. Как быть? К психологу пойти не советуйте».

Понимаете, что речь идёт о депрессии?

Хочу снова сказать вам кое-что очень важное. Депрессия никаким «позитивным мышлением» и «задушевными разговорами» не лечится.

Это заболевание, у которого биохимические корни.


К слову, далеко не все депрессии – это реакция на какие-то потери или сложные события (такие виды депрессий называются реактивными). Например, депрессия может наступить из-за приёма определённых препаратов, нарушения метаболизма нейротрансмиттеров и много чего ещё.

Я настоятельно рекомендую вам не медлить ни секунды и, как только вы нашли у себя хотя бы один очевидный признак депрессии, срочно БЕЖАТЬ к психиатру или к психотерапевту.

ПСИХОЛОГ ДЕПРЕССИЮ НЕ ЛЕЧИТ!

Психолог лишь помогает адаптироваться к жизни, пока вы проходите МЕДИКАМЕНТОЗНОЕ лечение у врача.

Люди, которые предлагают лечить депрессию какими-нибудь шаманскими танцами или духовными практиками, либо необразованные специалисты, либо шарлатаны.

Вы не можете заставить свой мозг вырабатывать необходимые вещества: это всё равно, что пытаться лечить перелом подорожником.

Съёмки телепроекта

Друзья, и снова приглашаю вас на съёмки проекта «На приёме у Михаила Лабковского», который я теперь веду на телеканале «Доктор». Ближайшие съёмки состоятся в субботу 1 декабря и воскресенье 2 декабря.

Темы выпусков:
— Раннее развитие и опережающее обучение
— Кризис среднего возраста
— Синдром выученной беспомощности (когда человеку с детства запрещают проявлять себя)
— Как полюбить себя и укрепить самооценку?

Если вас заинтересовала одна из тем, вы хотите задать вопрос или поделиться своей историей, обязательно напишите по адресу t.mishukova@360tv.ru

Как перестать бояться и беспокоиться?


Многие люди живут со страхом постоянно, и даже уже не замечают его присутствие в жизни. По десять раз проверяют, выключен ли кран с утюгом, каждые полчаса дергают детей, которые отправились вечером к друзьям, терроризируют мужа расспросами, принимают каждую родинку за симптом опасной болезни и далее по списку. Откуда все это берется?

Страх #1

Самые популярные страхи можно разделить на два таких крупных лагеря: первый — это симптомы тревожности, а второй — плод заниженной самооценки.

В первую группу я бы отнес все необоснованные страхи перед вещами, которые еще не произошли, да и вряд ли произойдут. Например, панический страх за свое здоровье. Человек начитался всяких ужасов и теперь до дрожи боится заразиться смертельной болезнью. Разумеется, чтобы этого не произошло, надо раз в полгода проходить проверку у врачей, ведь как известно, на ранних стадиях излечимо практически все. Кстати, в советское время всех принудительно отправляли на диспансеризацию. А в Европе, например, нельзя получить медицинское страхование, если ты каждые полгода не отмечаешься у ряда врачей. Но что удивительно — многие люди вместо того, чтобы принять разумные меры, вписать их в свою повседневность и перестать бояться, предпочитают в больницу не ходить, а продолжать переживать и изводить себя. И заодно окружающих.


Страх #2

Это по сути страх быть собой, страх проявлять себя и жить. С детства многим внушают, что лучше поступать туда, где конкурс поменьше, то есть не рисковать, не пробовать себя в областях, где слишком большие риски и так далее. Мол, тише едешь — дальше будешь. В итоге люди работают на нелюбимых работах из страха, что другую попросту не найдут. Живут с нелюбимыми людьми из-за страха остаться в одиночестве, и дальше в том же духе.

Наконец, есть просто фобии. Это уже отдельная история, когда люди боятся чего-либо совершенно безопасного, например, зеркал, овальных предметов (к слову, их боялся Хичкок), кошек и так далее. О фобиях мы сейчас говорить не будем, но в целом замечу, что склонность к ним передается по наследству, обычно в конкретном страхе размещается тревожность, но, главное, есть психологи, которые специализируются именно на фобиях и на панических атаках.

Продолжение читайте здесь.

Жалость к себе — нужно ли ее «лечить»?


Что такое «жалость к себе»? Это ощущение, что ты несчастный и беспомощный, а обстоятельства или другие люди тебя обижают. В такие моменты мы как бы называем себя «жертвой», безвольной тряпичной куклой в руках мира (близких, обстоятельств, шефа, бойфренда — нужное подчеркнуть).

Конечно, это не самая полезная практика, но и подавлять собственные эмоции, приказывая себе «утереть слезы», подняться и отряхнуться — не очень грамотно. Ведь таким образом вы не позволяете себе ситуацию пережить, переварить то, что произошло. Вы все отрицаете, запрещаете себе испытывать какие-то чувства.

Я очень люблю примеры, поэтому давайте рассмотрим типичный повод для жалости к себе: ситуация — босс наорал. Первая, вполне нормальная реакция, — чувство досады, психологический дискомфорт, иногда даже боль. Но эта эмоция быстро пройдет, если не найдет в вашей «внутренней жертве» отклика. Если этот орущий шеф не вскроет в вас все те ощущения, которые давно томились в ожидании, что какой-то псих их вынет наружу. Если босс наорал, а вы после этого решили, что вы некомпетентный, плохой сотрудник, не достойный в этой прекрасной фирме даже органайзера с логотипом компании — это и называется «впасть в жертву». И это самая деструктивная форма жалости к себе. А если вы себя пожалели, а потом сказали — «Бывает, у человека день плохой, на него гендиректор вчера наорал или кофе с утра сбежал, я-то тут причем!» Такой подход — совсем другое дело!


Здоровый человек от невротика вообще отличается тем, что один переживает из-за реальных происшествий, и его переживания по мощности равноценны случившемуся (из-за конфликта с руководством он в недельный запой уходить не будет). А вот невротик дергается из-за вещей выдуманных. И орущий шеф выстраивает целую цепочки в его фантазиях: «на меня наорали — я плохой — нечего мне тут делать — жизнь не удалась».

Продолжение читайте здесь.

«Кто я такой?»



Многие из нас убеждены, что личность формируют обстоятельства. Неудачи, боль, потери – все они отпечатываются на нашем «я» и создают то, что мы любим называть «характером». Поклонники фрейдизма и психоанализа в целом не преминут добавить в список и воспитание, и травмы, и всякого рода родительские ошибки. И с этим, пожалуй, не поспоришь. Но вопрос остается открытым: стоит ли сживаться с этим как с обязательной частью себя? Существовать, не выходя за рамки «заданных параметров», на разрушение которых уходят годы терапии?..

На этот вопрос каждый отвечает сам.

Лично я уверен, что человек приходит на этот свет для счастья и радости. Читай – для самой жизни. Будучи малышом, он доверчив, открыт, способен любить, уверен в себе. Но вот он растет и с ним случается... да, собственно, случается жизнь. Там не то сказали, здесь не с тем сравнили, тут он оплошал – и так далее, и тому подобное.


И смысла искать виноватых нет. Родители? Во-первых, они такие, какие есть, колонок в психологических журналах не читали, на терапию не ходили. Во-вторых, они могли хотеть как лучше, но в силу собственной тревожности, которую старались не демонстрировать, дабы не покалечить вашу психику, недодавали вам любви, и вы выросли неспокойным человеком.

Про материала читайте по ссылке.

Страх – это тормоз для развития


«Я не трус, но я боюсь»

Начнем с главного. Страх задуман природой как охранная функция психики. Именно страх позволял нашим далеким предкам и позволяет нам сегодня избегать опасностей: не лезть в пасть к саблезубому тигру, не забираться в трансформаторную будку, не гулять ночью по трущобам. Разумные опасения естественны и продлевают жизнь, а кредо «слабоумие и отвага» – штука, с долголетием мало совместимая.

Но речь именно об обоснованном страхе: вы карабкаетесь на скалу высотой 2326 метров и боитесь сорваться (зачем вы туда полезли, это уже другой вопрос); вы без шапки, а на улице -36 °С; вы летите в самолете, и у него отваливается правое крыло. Ну как тут не бояться? Никак.

Но когда с самолетом все в порядке, вы идете по ровной дороге, в районе, где случаев внезапного падения кирпичей зафиксировано не было, на улице +30 °С, а вы в шапке и все равно боитесь умереть, это немотивированный страх. Такой страх отравляет вашу жизнь, делает ее несчастной, невыносимой, а в некоторых случаях требует стационарного лечения в психиатрической больнице.

Темная сторона страха

Чем опасен страх? Во-первых, тем, что сильно снижает качество жизни, ограничивает вас. Одни не летают на самолетах, другие вовсе не ездят путешествовать (у меня были пациенты, которые могли ночевать только у себя дома: а значит, любые поездки больше, чем на полдня, для них были исключены). Третьи боятся отношений, четвертые – секса (ни отношений, ни секса в их жизни, как вы понимаете, нет). Ну и самый большой страх, который в свое время описал Чехов, – страх жить. Подверженный такому страху человек боится всего подряд и не живет, а существует, прозябает. В школе такие люди боятся поднять руку, потом боятся заниматься тем, чем хотят, поступают туда, куда было не страшно поступить, – и так далее. А там и жизнь заканчивается.

Во-вторых, серьезные страхи выливаются в психосоматические проблемы: приводят к постоянной гипервентиляции легких, как следствие – тахикардии, аритмии, гипертензии, ишемической болезни сердца и другим кардиозаболеваниям.

В-третьих, страх меняет личность человека. Из страха жить человек начинает приспосабливаться, терпеть. Он мучается, но все его мысли направлены только на то, «как бы хуже не стало». Он боится потерять то немногое, что у него есть: партнера-алкоголика, работу за копейки (да еще три часа от дома полем), и так далее.

Продолжение статьи читайте здесь (раздел «Публикации» на сайте labkovskiy.ru).

«У меня все под контролем!» – это диагноз

У кого все под контролем? Точнее, якобы под контролем? А еще точнее, кто хотел бы, чтобы у него все-все было под контролем? Скажем прямо: это больной человек.

Стремление контролировать как можно больше, а по возможности вообще все — это яркий симптом тяжелого невротика, обуреваемого параноидальным страхом. Первые признаки невротизации в этом плане невинны: люди перепроверяют, выключен ли газ, возвращаются, чтобы убедиться, что утюг не остался включенным, краны не текут, а окна закрыты. Они могут доехать до офиса, осознать, что не помнят, как запирали дверь, и (в лучшем случае) провести весь день как на иголках, а в худшем — развернуться и поехать домой, потому что страх не даст им работать.

Эти люди просят близких сообщать им обо всех перемещениях, могут по 10 раз на дню звонить или писать в мессенджеры: «ты где?», «как дела?», «когда будешь?», «ты скоро?».

Особенно ярко проявляется параноидальный контроль в отношении детей. Конечно, когда ребенок еще маленький, для родителей естественно волноваться, если он где-то задерживается и не берет телефон. Но и тут реакция невротика чрезмерна: ребенок всего 5 минут не берет телефон, а родитель уже обзванивает полицию, больницы и морги, а когда сын или дочь перезванивают через 10 минут, устраивает им истерику в духе «ты меня в могилу сведешь» и «как же так можно».

Причина одна. Это гипертрофированный страх. А вот откуда он взялся — надо разбираться.

Первая версия самая очевидная: наследственная. Если в семье изначально было принято так выражать заботу и любовь, логично, что человек воспроизводит этот шаблон поведения. Вырастая в такой семье, ребенок с младенчества впитывает картину чуждого, полного опасностей, враждебного и агрессивного мира. Дети в принципе абсолютно доверяют родителям (до определенного возраста, но этого хватает, чтобы заложить базовые представления о мире), и если мама и папа постоянно говорят об опасностях, тревожатся, нервничают, выдают гиперреакцию на любую мелочь, ребенок запоминает на подсознательном уровне: мир опасен, кругом враги.

Вторая версия: личные психотравмы. Потеря значимого близкого человека из-за врачебного недосмотра, измена мужа с лучшей подругой — любая сильно травмирующая ситуация, из которой теоретически может быть сделан вывод «Если бы я контролировала, этого несчастья не произошло бы».

Третья версия: столкновение с глобальной несправедливостью мира. Образно говоря, человек вел себя хорошо и правильно, не совершал ничего предосудительного, не врал, не обманывал, но все равно оказался в тяжелой ситуации. Психологи называют это состояние «утеря базового доверия к миру». То есть изначально человек представлял себе мир одним образом, а в реальности все оказалось иначе, оказалось, что никакой справедливости нет.

Четвертая причина — чувство собственной ненужности. Родом она из детства, но психика хитро трансформирует обиду брошенного ребенка в попытку стать супернужным всем вокруг. Будучи убежденным, что сам по себе он ценности не представляет и его снова бросят, такой человек старается стать незаменимым во всех областях, заполнить собой как можно больше сфер и пространств, взять на себя ответственность за всех и вся, потому что «без меня они пропадут», и таким образом стать, наконец, нужным и востребованным.

Collapse )

Оригинал статьи.