Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Метод Михаила Лабковского

Мой метрод заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Вот эти правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как это работает

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

Лучшая версия себя

Почему я считаю постоянное хождение по косметологам, диетологам и пластическим хирургам неврозом?



«Но, Михаил, я просто хочу быть красивой! – объясняют мне читательницы. – Стать лучшей версией себя».⠀

Итак, первое: если вам в детстве нос в трёх местах сломали качелькой, а теперь вам тридцать, и вы хотите это исправить – окей.⠀

Если у вас ожирение и врач сказал, что надо худеть, иначе диабет – я тоже всё прекрасно понимаю.⠀

В конце концов, если у вас профессия, при которой ваша внешность – это инструмент (актёр, спортсмен, модель, ведущий), я ещё хоть как-то могу примириться с тем, что вы занимаетесь модификациями.⠀

Но когда совершенно здоровая женщина, с абсолютно нормальной внешностью и фигурой сидит на диете – друзья, это НЕВРОЗ.⠀

Почему? Потому что речь о неприятии себя, тревожности, комплексах. И вы вместо того, чтобы избавиться от них, думаете, что очередной сброшенный килограмм что-то внутри изменит. Вот вы изменили скулы, похудели, волосы перекрасили... А ощущения ПРИНЯТИЯ себя НЕ ПРИХОДИТ.⠀

Потому что проблема эта лечится не у косметолога с хирургом, а у психолога. Вы можете всю свою жизнь терпеть боль от уколов, ломать себе кости и перекраивать хрящи у пластических хирургов и так и не обрести принятие себя.⠀

Бывают случаи, когда человек делает одну операцию и всё – его жизнь меняется, он на этом останавливается. Но как понять, это про вас или нет?⠀

«Какой есть: где грань между принятием себя и саморазвитием» – вот тема нашей встречи, которая пройдёт 23 мая в 19:30 по Москве.

Думаю, на ней вы найдёте все ответы.⠀

Само пройдёт?

Меня часто спрашивают – а точно надо идти к психиатру и пить таблетки? Может, само рассосётся? Или хватит одних только визитов к психологу?⠀



Давайте об этом поговорим.⠀

Психолог решает проблемы ЗДОРОВЫХ людей. Эти люди могут быть нервными и тревожными, не знать, как им быть в отношениях, не понимать, как отстаивать свои границы. Иметь низкую самооценку, плохо выстраивать коммуникацию с другими людьми и так далее.⠀

Психиатр работает с людьми, у которых есть ЗАБОЛЕВАНИЕ.⠀

Этим заболеванием может быть биполярное расстройство, депрессия, генерализованное тревожное расстройство и так далее.⠀

Очень часто психолог и психиатр работают вместе. Почему?⠀

Если у человека депрессия или тяжёлая зависимость, от этого страдают самые разные сферы его жизни: семья, работа, карьера, дружба.⠀

Психолог нужен, чтобы помочь человеку во время лечения справиться с этим.⠀
А психиатр уже лечит саму болезнь.⠀

Друзья, иметь заболевание – не стыдно! Вы же не стыдитесь гриппа, верно? Разве аллергия может характеризовать вас как ЛИЧНОСТЬ?⠀

С психиатрическими диагнозами то же самое. Болезнь вылечится, и вы снова станете собой.⠀

Приглашаю вас 25 апреля в 19:30 по Москве на онлайн-консультацию с психиатром Юлией Плюхиной «Доктор, а это лечится?».⠀

До встречи!

Вредные привычки, которые не надо брать с собой в 2021 год

Перед Новым годом все любят подводить итоги.⠀И давать себе торжественные обещания.⠀Типа «со следующего года начну худеть», «сдам на права», «научусь зарабатывать» и дальше по списку.
Но мало кто задумывается о том, с чем пора бы покончить.⠀




Например, перестать зависеть от других людей.⠀
Прекратить сравнивать себя с друзьями.⠀
Оставить в прошлом желание всем нравиться.⠀
Помахать ручкой постоянным конфликтам...⠀
И многое другое.⠀

Друзья, этот 2020 год был очень непростым. Что бы вы оставили в нём и не стали брать с собой в 2021-й?⠀
Я думаю, одна из самых распространённых вредных привычек, которые мы тащим с собой из года в год, – это привычка во всём себя ограничивать.⠀

Многие люди вечно откладывают деньги на «чёрный день». Деньги обесцениваются, ваша жизнь начинает напоминать ожидание худшего, вы тупо не живёте.⠀

Многие откладывают «на потом» то, что для них действительно важно: путешествия, общение с близкими (обычно его заменяет работа), возможность купить себе какую-то вещь, которая действительно нравится. И многое другое.⠀

Быть может, надо научиться ВЫБИРАТЬ СЕБЯ?⠀

Может быть, ваши попытки отложить жизнь на какой-то неопределённый срок только лишают вас настоящего?..⠀

Ещё одна вредная привычка, с которой многие из нас не желают расставаться, – бесконечно ругать себя за неудачи, промахи, оплошности. Всё то, что не получилось.

Но задумайтесь вот о чём. Когда дети падают, они не говорят: «А вообще-то ходьба – это не моё». Они отряхиваются и снова встают на ноги. А что делают родители? Правильно. «Ты что так измарался?», «Почему такой криворукий?», «Двойка? Ты что, дебил?..». Короче, пациенты у нашего собрата не переведутся никогда.⠀

Родители редко ругают за поступок – они обычно нападают на самого ребёнка. Отсюда эта привычка связывать крах со своими личными качествами. «Это не было ошибкой – я сам и есть ошибка». Как-то так.⠀

Дорогие мои, никто в здравом уме не лезет специально под машину, чтобы его сбили. Никто не думает о разводе, говоря «я согласен/согласна» в ЗАГСе. Никто не собирается профукать самые блестящие возможности, никто не планирует потерять весь свой капитал, и человек, который просто шёл по улице, ну никак не ожидал, что в понедельник, ровно в 8:00, на него упадёт сосулька. Поэтому давайте будем объективными: вы не виноваты. ЭТО ПРОИЗОШЛО. БЫВАЕТ.⠀

Что делать?⠀

Ну, во-первых, как можно быстрее вставайте на ноги.
Если вчера у вас квартиру отняли за долги, можно как минимум начать искать съёмное жилье.⠀

Во-вторых, признайтесь, что вы не из титана слиты, и на вас некая крупная неприятность может повлиять – и повлиять серьёзно. То есть позвольте себе прожить ситуацию, не пытайтесь её сразу забыть, а в идеале – идите на терапию.⠀

Ну и, в-третьих, и это самое важное, позвольте времени течь. Не останавливайте свою жизнь. Не подстраивайте её под то, что с вами случилось. Продолжайте получать от жизни удовольствие точно так же, как делали это раньше. Ешьте вкусную еду, общайтесь не только с теми, кто может вас сейчас поддержать, но и с теми, кто может тупо поднять вам настроение. Гуляйте. Ходите в кино. Щупайте рубашки в магазинах, смотрите видео с котиками на Ютюбе, делайте свою работу, заваривайте чай. Продолжайте жить.⠀

Друзья, этот год был очень сложным для многих из нас. Мы встречаемся 30 декабря, чтобы поговорить о вредных привычках, которые не надо брать с собой в 2021-й. Жду вас!

Как быть, если вы срываетесь на других

Вот мы всё о жертвах да о жертвах – давайте что ли о палачах и о тех, кто их оправдывает. Буду обращаться к ним напрямую.⠀



Давайте начистоту: у вас серьёзные проблемы. И вы вымещаете их на том, кто вас слабее физически и не может дать отпор.⠀

Для любителей порассуждать на тему «сама довела». Допустим, вы считаете, что «сами довели» мужа – а он обычно так же вмазывает начальнику, если тот его «доводит?». Или если вы сами бьёте своих детей, потому что те «иначе не понимают» – вы так же бьёте своих клиентов и коллег, если они чего-то не понимают? Может быть, вы поднимаете руку на своих друзей? На руководителя?..⠀

Я не призываю вас тупо сидеть и ненавидеть себя за то, что совершили. Я только хочу объяснить, как это работает. Если вы «срываетесь» на детей или жену, это не потому, что именно ОНИ вас доводят. А потому, что их бить «можно». Они ничего вам не сделают и не смогут ответить. А другие люди – смогут.⠀

Если вы понимаете, что не справляетесь, идите на терапию! Пройдите этот пусть со специалистом, избавьте себя и своих близких от вечных страданий.⠀

Друзья, в качестве первого шага, если вы пока что не можете найти в себе силы записаться на терапию, я советую начать с моей онлайн-консультации «Как перестать быть жертвой». Встреча – уже в это воскресенье, в 19:30 по Москве.

Изображая жертву

Друзья, пора поднять очень важную и, к сожалению, актуальную для многих из вас тему.⠀Я хочу поговорить о том, что психологи называют виктимностью, а если по-простому – синдром жертвы.⠀



Есть люди, которые вечно попадаются в неприятности. Это дети, которых травили в школе. Это жёны, которых избивали мужья. Это люди, которые испытывают давление босса на работе, и так далее.⠀

Был такой эксперимент: психологи собрали фотографии ста с лишним человек самых разных национальностей, профессий, представителей разных социальных слоёв, и пошли в тюрьму. Они взяли арестантов – насильников, грабителей и убийц – и попросили их выбрать из всех ТОЛЬКО фотографии тех людей, на которых они бы напали.⠀

И знаете что? Это были ОДНИ И ТЕ ЖЕ ЛЮДИ.⠀

Психологи удивились ещё больше, когда выяснили, что на этих людей УЖЕ было совершенно нападение.⠀
Когда уголовников спрашивали: а почему, собственно, вы выбрали именно их – арестанты НИЧЕГО НЕ МОГЛИ ОБЪЯСНИТЬ.⠀

О чём это говорит, друзья?⠀

О том, что синдром жертвы – это очень, очень опасный невроз. Это, если можно так выразиться, психологическое заболевание, которое может быть в буквальном смысле слова СМЕРТЕЛЬНЫМ.⠀

На днях я расскажу вам подробней о синдроме жертвы. А сейчас хочу пригласить всех тех, кто, к сожалению, узнал себя, на публичную онлайн-консультацию «Как перестать быть жертвой», которая пройдёт 14 октября в 19:30 по Москве.

Таблетка от страха

Перед каждой публичной консультацией о страхах мне обычно пишут: а можно какой-нибудь простой рецепт, чтобы не бояться прямо сейчас?

Можно.⠀
Только давайте уясним: это как таблетка анальгина – голова болеть прекратит, но сам страх несколько техник не вылечат. Хотите поговорить о первопричинах и, возможно, разобраться с ними раз и навсегда? Жду у себя на онлайн-консультации «Pro страхи», которая пройдёт 1 июня.⠀

Итак, первое.⠀
Имейте план действий на случай худшего сценария. Если вы боитесь коронавируса, банкротства, развода и так далее – сядьте за стол и напишите ПО ПУНКТАМ, что вы будете делать в случае, если это «страшное» произойдёт. Когда у вас будет ЧЁТКОЕ представление о том, как вы сможете разрулить ситуацию, бояться уже будет нечего.⠀

Второе.⠀
Выпустите страх наружу через какую-нибудь активность. Когда нам страшно, в кровь выбрасываются гормоны стресса, ответственные за реакцию «бей или беги». То есть, по идее, мы должны физически справиться с источником опасности или убежать от него, а его, этого источника, по сути, нету. Он неосязаем. Вы можете выйти на пробежку, позаниматься на спортивном тренажере, хотя бы прокричаться. Вам станет легче.⠀

Третье.⠀
Запишите себе на бумаге, что именно вы делаете, чтобы себя обезопасить. Какие меры вы УЖЕ принимаете, а какие можно принять. Например, если вы боитесь того же разорения (частый запрос в ваших сообщениях), напишите, как вы распределили бюджет, сколько оставили себе на чёрный день, а если не оставили – сколько нужно откладывать еженедельно. Когда информация будет собрана, вы с собой ДОГОВАРИВАЕТЕСЬ: «Я сделал(а) всё, что смог(ла), дальше – будь что будет». И закрываете тему.⠀

Друзья, эти меры ОБЛЕГЧАЮТ ваше состояние, но никак не решают проблему глобально. А почему? Потому что страх – это чувство ВНУТРЕННЕЕ. Оно размещается во всяких отдельных опасениях, сферах жизни. Чтобы вы могли во всём этом разобраться, я повторю для вас онлайн-консультацию, о чём вы меня так часто просили.⠀

Да, в случае со страхом ВСЕГДА хорошо поработать с психологом.⠀

Карантин: как не убить друг друга, часть II

Как и обещал, сегодня мы будем говорить о том, как «не убить» друг друга на карантине и как сделать так, чтобы ваша пара пережила сложившуюся ситуацию.

Первое: отнеситесь и к себе, и к партнёру с пониманием. Человек – существо не железное. Многие, например, ожидают от мужчин, чтобы те вообще ничего не боялись и не проявляли никаких эмоций. Открою вам тайну: они тоже живые люди и им тоже бывает страшно. Не надо ни от кого требовать такой стойкости, которая невозможна в принципе.

Второе: у вас есть рот, и с его помощью вы можете ГОВОРИТЬ. Не надо держать всё в себе, обижаться, играть в «пусть сам догадается». Если вам страшно, тяжело, вы утомляетесь, боитесь заболеть коронавирусом или переживаете из-за чего-то ещё, то вместо того, чтобы вариться в своих страхах, научитесь их озвучивать. Разговаривайте со своим партнёром. Обсуждайте свои страхи. Постарайтесь не отдаляться, а коммуницировать. Общаться открыто. Чем меньше у вас проблем с коммуникациями, тем выше шанс, что пандемия никак не повлияет на ваши отношения.

Третье: при любых жилищных условиях сделайте так, чтобы у вас было ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО. Если у вас студия – отгородите угол простынёй и сидите там. Очень тяжело сохранять равновесие, если у вас нет никакой возможности уединиться. Если ваш партнёр хочет побыть один и не намерен общаться какое-то время, пожалуйста, не мешайте ему. Людям физически необходима дистанция.

Четвёртое: помните – ЭТО ВРЕМЕННО. Однажды карантин закончится, и вы снова будете жить обычной жизнью, видеться с друзьями, ходить на работу и так далее. Сейчас вы испытываете неудобства, и это НОРМАЛЬНО. Вы находитесь в непривычных условиях, которые затрудняют вашу жизнь. Сейчас вы должны выстроить быт так, чтобы минимизировать вред от ситуации. А это значит, что, если, допустим, раньше только один из вас занимался уборкой и готовкой, то теперь можно перераспределить обязанности. Вы также можете обсудить со второй половиной, как так устроить ваш быт, чтобы довольны были все. Это очень важно!

Друзья, УЖЕ ЗАВТРА, 22 апреля, пройдёт моя онлайн-консультация «Pro любовь». Купить на неё билет можно здесь.

Карантин: как не убить друг друга?

В последнее время очень популярен вопрос «как не убить друг друга на карантине». Многие люди спрашивают вот о чём: если сейчас, в такой ситуации, наши отношения портятся, есть ли вообще смысл их продолжать? Можно ли считать пандемию такой лакмусовой бумажкой, которая выявляет все имеющиеся проблемы в паре?⠀


Давайте с этим разбираться. Смотрите, какое дело: во-первых, вы находитесь в стрессе. И очень часто на фоне стресса у людей откровенно портится характер. Все переваривают проблемы по-своему. Кто-то начинает психовать и паниковать, кто-то замыкается в себе, кто-то становиться слишком навязчивым, кто-то превращается в мегеру.⠀

О чём это говорит? Это говорит о том, что реакция на сложную, нестандартную и непривычную ситуацию у всех людей РАЗНАЯ. Некоторые становятся на этом фоне конфликтными потому, что им некуда деть злость на карантин, кризис и пандемию, вот они и выливают её на близких.⠀

Какие из этого выводы? Ну, во-первых, сейчас надо смотреть на себя и на своего партнёра как на людей, которые в той или иной степени переживают кризис. Почему-то вы часто относитесь с пониманием к подруге, которая месяц не звонит, зная, что она переживает развод, но не можете быть снисходительными к самым близким.⠀

Это вовсе не значит, что надо терпеть издевательства и ругань. Но то, что у полуангелов на фоне стресса может несколько подпортиться характер, и это временно, всё-таки понять можно.⠀

В ближайшее время я расскажу о том, что делать со всей этой историей в паре, как именно действовать и как разговаривать. А пока хочу пригласить вас к себе на онлайн-консультацию «Pro любовь», которая пройдёт 22 апреля. На ней мы сможем обсудить ЛЮБЫЕ ВОПРОСЫ, связанные с отношениями в паре.