Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Метод Михаила Лабковского

Мой метрод заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Вот эти правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как это работает

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

АФИША ближайших мероприятий

Экзамены забудутся – а что останется?

Одна из самых популярных моих статей была озаглавлена фразой «Уроки с ребёнком делать не надо».⠀



Я по своему рабочему опыту понял одно: все эти уроки, оценки, экзамены, поступления, контрольные – главная причина, по которой разрушаются отношения между детьми и родителями.⠀

Я знаю это не только по тем папам и мамам, которые приходят ко мне с ребёнком с просьбой его «починить».⠀

Я знаю эту историю по тем взрослым, которые приходят поговорить про обиды на родителей.⠀
«Критиковали», «не поддерживали», «запрещали проявляться», «заставляли» – это боль уже взрослых и часто состоявшихся людей.⠀

Это не значит, что ребёнок должен быть предоставлен сам себе и вы не должны им интересоваться. Но каждый раз, когда вы трясётесь над его успеваемостью, задумайтесь, что он будет чувствовать завтра. И через много лет.⠀

Друзья, мы с командой решили, что нам надо провести очень важную встречу, чтобы сэкономить вашим детям деньги на психотерапию в будущем.⠀

Ну и для того, чтобы начавшийся период экзаменов, аттестатов и поступлений не обернулся снова ядерной волной.⠀

Встреча наша называется «Троечники vs отличники: важный разговор в канун ЕГЭ» и пройдёт она 30 мая в 19:30 по Москве.

Детей приводить МОЖНО и НУЖНО.⠀
До встречи!⠀

АФИША ближайших мероприятий

Как быть, когда сам не знаешь, чего хочешь

Многие пациенты приходят ко мне с запросами про самоопределение. Если попытаться описать эти запросы одной фразой, звучат они примерно так: «Михаил, мне уже 20/30/40, а я всё ещё не знаю, кем хочу стать, когда вырасту».⠀


Почему этот вопрос вообще возникает у человека, у которого есть образование, работа, иногда даже семья и дети? Почему человек не может понять, где его место, в чём его предназначение, что именно сделает его счастливым?⠀⠀

Потому что очень часто мы страдаем от большого количества проблем, из-за которых не способны «освободить» себя и начать существовать именно так, как нам действительно хочется.⠀

А главное – мы даже не знаем, что нам нужно.⠀⠀

Родители решают за своих детей, что тем надеть, что есть на завтрак, в какой кружок пойти. Некоторые делают это в грубой, ультимативной форме. Некоторые типа «подталкивают» своих отпрысков в «правильный» вуз, в «правильные» отношения, на «правильную» работу.⠀⠀

И всё это – на фоне вечной беготни: «никогда не сиди без дела», «что ты ворон считаешь, у тебя математика не готова», «делу время, потехе час» и так далее.⠀⠀

Это приводит к тому, что люди не остаются наедине с собой, со своими потребностями, желаниями, мечтами. Им надо вечно куда-то бежать, решать какие-то проблемы, а возможность побыть с собой непременно означает какое-то новое очень важное дело – организацию отдыха, час в спортзале, курс итальянского и так далее.⠀⠀

Моя задача заключается в том, чтобы помочь вам научиться смотреть внутрь себя и понимать свои потребности. Чтобы вы шаг за шагом пришли к состоянию гармони с собой и со своей жизнью.⠀

Этому мы и будем учиться на публичной онлайн-консультации «Кто я? Как обрести себя и жить с удовольствием». Состоится она 9 июня в 18:00 по московскому времени. Приходите, поговорим о важном.

Как быть, если подросток «вообще ничего не хочет», часть 2

Как и обещал, сегодня расскажу о том, как отпустить контроль над жизнью школьника и при этом не сойти с ума.


Первое. Признайте наличие проблемы. То, что вы бегаете проверять уроки, не даёте своему ребёнку расслабиться и просто не доверяете ему, – признак того, что в ваших отношениях уже всё «не слава богу». Если ребёнок постоянно вам врёт, это значит, что он боится говорить правду. Если вы чувствуете, что без вашего контроля он ничего не сделает – это означает, что вы уже успели погасить в нём стремление к самостоятельности и независимости. И это не значит, что вам достался такой «ленивый» или «лживый» ребёнок. Это значит, что в отношениях с вами ему ничего не остаётся, чем вести себя именно так.

Второе. Скорее всего, вы не виноваты, что выстроили такую модель поведения с ребёнком. Полагаю, именно так вас воспитывали ваши родители – через тревожность, контроль и так далее. Не надо себя за это корить. Вы сами дёргаетесь и поэтому дёргаете ребёнка. Вспомните про «кислородную маску»: сначала её надо надеть на себя. Заживите своей жизнью. Сделайте её, насколько это возможно сейчас, на карантине, интересной и насыщенной. Смотрите фильмы, читайте книги, общайтесь с друзьями по телефону или в мессенджерах.

Третье. Есть одно простое условие, чтобы поводов подёргать школьника вообще не было. Скажите так: «Сынок (дочка), ты живи, как хочешь, делай уроки, когда сам(а) считаешь нужным. Пока школа не беспокоит меня – я не трогаю тебя. Но если мне будет звонить учительница/директор, будут санкции». Научите ребёнка самостоятельно решать свои проблемы с успеваемостью. Самому договариваться о пересдачах, если он провалил тестирование. Самому исправлять двойки, без вашей «помощи». Ведь, когда он станет взрослым и пойдёт на работу, вы на соседнем стуле на собеседовании сидеть точно не будете.

Ну и последнее: как я уже говорил, школа однажды кончится, а ваши отношения с ребёнком – нет. Подумайте об этом.

«Не надо паники»: что делать с вещами, которые мы не можем контролировать

Дорогие друзья, у меня прекрасная новость, которую многие из вас давно ждали. Вы писали и просили, и моей команде УДАЛОСЬ ОРГАНИЗОВАТЬ ВЕБИНАР. Пройдёт он 31 марта. Тема тоже, собственно, создана по вашим заявкам: «Не надо паники: что делать с вещами, которые мы не можем контролировать».


О чём мы будем говорить? Конечно же, о коронавирусе (кто я такой, чтобы вам отказывать), но не только. Иногда в нашей жизни происходят вещи, на которые мы никак не можем повлиять: например, закрывается компания, в которой вы работали много лет, и от ваших усилий ситуация не изменится. Или вы вложились в фирму, а она обанкротилась. Или в результате аварии ваша внешность изменилась так, что это уже нельзя исправить.

Так вот, как быть со всеми этими ситуациями, которые НИКАК ОТ ВАС НЕ ЗАВИСЯТ?

Спойлер: со всем этим перечнем роковых событий МОЖНО НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ ДАЖЕ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ВЫ ЖИЛИ ДО НИХ.

Моя задача – дать вам практические ИНСТРУМЕНТЫ, чтобы вы могли сами справляться с любыми ситуациями.

Узнать о вебинаре больше и купить билет можно здесь.

НУ И, РАЗУМЕЕТСЯ, ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ МОЖНО ИЗ ЛЮБОГО ГОРОДА И ИЗ ЛЮБОЙ СТРАНЫ.
Также хочу сказать вот что: технически у моей команды не было возможности сделать безграничное количество билетов на вебинар. К сожалению, количество мест ограничено. Я думаю, что мы будем проводить вебинары и дальше, но пока что этот – единственный. И если вы хотите ГАРАНТИРОВАНО на него попасть, билеты надо покупать в день анонса, то есть сегодня.

Ну и, друзья, без паники. Всё будет хорошо.

Ваш Лабковский

«...потратила лучшие годы!»

Люди очень тяжело переживают, если они потратили уйму времени и сил на идею, которая в итоге провалилась.


Сложно уйти от мужа, с которым жить уже невмоготу, если вы с ним отмечаете серебряную свадьбу. Очень тяжело уволиться после долгих лет работы (и попыток получить повышение). А самое тяжёлое – бросить оказавшуюся «не вашей» учёбу на последнем курсе. ⠀

Знакомо? Есть один способ решить эту проблему.

Почему человек так тяжело воспринимает любого рода потери? Помимо того, что это задевает его самооценку (не смог построить семью/удержаться на работе/справиться с учёбой), посещает мысль, что вы зря выкинули энное количество лет (а иногда – ещё и денег) из вашей жизни. Как будто если вы сейчас бросите, то останетесь в «минусе», и всё, ради чего вы страдали, терпели и мучились, окажется полным нулём, пустотой.

Постарайтесь извлечь плюсы из этой ситуации. Например, научитесь делать выводы. Анализировать, какие именно ошибки совершили по незнанию и как их в будущем избежать. Научитесь превращать любой проигрыш в урок. Кстати, от нежелания или неспособности это делать люди постоянно наступают на одни и те же грабли. ⠀

Это значит, что придётся: а) признать свою ошибку (а это очень тяжело), б) осознать, что продолжать в том же духе будет ещё большей ошибкой. ⠀

Как себе в этом помочь? Не надо ставить себе «оценки». Договоритесь с собой, что неправильным был поступок, а не вы сами. И вы совершили его не потому, что желали сами себе зла, а потому что просто на тот момент не имели того опыта, который у вас есть сейчас. ⠀

В жизни надо уметь отпускать, закрывать двери, уходить вовремя. Когда человек умеет превращать проигрыши в уроки, он становится успешным. У него появляются деньги, если речь идёт о проигрышах в карьерной сфере. Он становится более внимательным к тем потенциальным партнёрам, которых выбирает, – и, следовательно, начинает лучше разбираться в людях. ⠀

Он начинает понимать себя. Правда, для этого, опять-таки, придётся посмотреть на свою ошибку без прикрас, оценить и обдумать её. А это, конечно, самое сложное. Но если научиться делать это безоценочно, вы останетесь в выигрыше.

Афиша ближайших лекций

Афиша ближайших лекций