Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Метод Михаила Лабковского

Мой метрод заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Вот эти правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как это работает

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

Про детей, родителей и самооценку

Дети моментально считывают поведение взрослых. Если значимые для них взрослые (референтная группа) ведут себя определённым образом, эту модель будет использовать и сам ребёнок.⠀

Смысла объяснять ребёнку, что не стоит наедаться шоколадками на ночь, нет, если вы сами так делаете. Абсолютно бесполезно распинаться о вреде курения и алкоголя, держа в одной руке сигарету, в другой – бокал.⠀

С самооценкой эта схема тоже работает. Вы можете каждое утро как попугай повторять: «Ты у мамы самый умный, красивый и сильный», – но если мама ведёт себя как закомплексованная жертва, ребёнок будет повторять её поведение.⠀

Почему это работает именно так, а не иначе? Сейчас объясню. «Мир безопасен», «ты можешь доверять этому миру», «ты можешь открыто проявляться», «ты можешь быть собой» – такие базовые уроки ребёнок в идеале получает от родителей.⠀

Ему важно видеть, что перед ним сильный взрослый, который: а) может его защитить, б) может защитить самого себя.⠀

Неуверенный в себе родитель подрывает уверенность ребёнка. Из-за его поведения малыш чувствует себя незащищённым, как будто никто не сможет за него постоять.⠀

Когда мама смущается, боится задать вопрос продавцу в магазине, извиняется по сто раз или вся дрожит, разговаривая с начальником, ребёнок чувствует, что у него нет опоры.⠀

Как ему проявляться, если самый близкий человек боится это делать?⠀

Поэтому вопрос самооценки крайне важен для тех, кто стал или только планирует стать родителем.⠀

Обо всём этом и многом другом мы с вами будем говорить уже 2 сентября в Москве на нашей первой за долгое время очной встрече «Как полюбить себя и укрепить самооценку».

С нетерпением жду вас!

Назад в будущее

На одной из онлайн-консультаций я рассказывал вам, что такое когнитивные искажения.⠀Для тех, кто не присутствовал или забыл, повторюсь: когнитивное искажение – это ловушка нашей психики, которая выдаёт одно за другое.⠀



Один из самых популярных примеров – наше отношение к прошлому. Дело в том, что для большинства людей прошлое ассоциируется с чем-то безопасным. Мол, раз мы его пережили и не сдохли, значит, всё было не так уж плохо.⠀

Именно поэтому люди в возрасте любят ругать современность, рассуждать на тему «куда катится мир», боятся перемен.⠀

Впрочем, люди в любом возрасте склонны идеализировать то, что было раньше. Прошлые отношения, места работы, район, семью, в которой росли. Да и само время, даже если оно было ужасным.⠀

Мы раз за разом повторяем пережитые сценарии, ибо привычки, взятые из давних лет, дают нам ощущение стабильности. Всё идёт своим чередом, всё складывается, как мы привыкли.⠀

Друзья, если вы чувствуете, что с этим пора завязывать, если в вашей реальности сюжеты повторяются с завидной периодичностью, жду вас на встрече «Назад в будущее: как перестать проживать сценарии прошлого», которая пройдёт 14 июля в 19:30 по Москве.

Любовь или... зависимость?

Ну что, дорогие друзья, пора поговорить о любовной зависимости. Что это такое?⠀



Представьте, что вы влюблены в человека, с которым по тем или иным причинам вместе быть не можете. Варианты могут быть разные: он капитан дальнего плавания, который НИКОГДА не возвращается домой, он женат, он вас не любит, он полный псих, он наркоман и сидит в тюрьме. Ну или для мужчин – она замужем, она с вами быть не хочет, сколько бы вы ни пытались её «завоевать», или у вас вообще никак не складываются отношения.⠀

Ещё один вариант: этот человек вообще не знает о вашем существовании. Он, например, звезда экрана, а вы его поклонник/ца и вам уже не 17 лет.⠀

И вот вы страдаете. Письма пишете, думаете только об этом человеке, в некоторых случаях – постоянно сходитесь и расходитесь, живёте на эмоциональных «американских горках».⠀

Всю эту ситуацию осложняет тот факт, что любовная зависимость – очень популярный литературный и киносюжет, ещё и романтизированный. Тут и «Великий Гэтсби» вспоминается, и андерсеновская «Русалочка», и этот список «почёта» можно продолжать бесконечно.⠀

Вы, как обычно, скажете: вот Михаил обозначил проблему, но что же с этим делать?⠀

А я вам скажу, каков будет ваш первый шаг: очень часто ЭТОГО ДОСТАТОЧНО.⠀

Слушайте внимательно.⠀

ВАМ НАДО ПРИЗНАТЬ, ЧТО ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ, А ЗАВИСИМОСТЬ. Как от сигарет, наркотиков, спиртного, игровых автоматов.⠀

Уже на этой стадии многих начинает отпускать.⠀


Ну а для упорствующих я специально проведу онлайн-консультацию «НЕлюбовь: от страданий к здоровью», которая состоится в эту среду, 30 июня, в 19:30 по московскому времени.

До встречи!⠀

АФИША ближайших мероприятий

«Женщины по природе своей хотят замуж»

«Для женщины брак – это счастье», «женщины по природе своей хотят замуж», «женщины всегда стремились создать семью» – очередной миф, который я сегодня хочу развенчать.⠀



Обратите внимание: в русскоязычной культуре все венчальные песни – грустные. «Не отдавай меня, мама» и дальше по списку.⠀

Женщины приходили в дом мужа в качестве рабочей силы. В некоторых культурах эти традиции до сих пор сохранены: например, в ряде восточных стран молодую невесту принимают как служанку, а новоиспечённая свекровь устраивает ей армейскую «дедовщину». Обязанности невестки – стирать, убирать, готовить для гостей, воспитывать детей и, конечно же, что бы вы там ни думали, работать.⠀

Раньше имелась в виду крестьянская работа в поле, сегодня – самая обычная, в офисе или в любой другой современной структуре.⠀

Здесь, конечно, многие любят ссылаться на дворянское сословие, где женщины не работали. Так вот, дорогие мои, дворян в общей массе народа было плюс-минус 3%. Кроме того, если тебя выдали замуж за какого-то старика, приятного в этом было мало.⠀

Все мы выросли на русских классиках, имеющих определённое происхождение, – но тут речь, опять же, идёт о мизерном проценте от общего населения, а не о глобальной тенденции.⠀

Так вот, сегодня времена изменились, и женская эмансипация повлияла на данный расклад. Женщины поняли, что не обязаны быть рабынями и могут обеспечивать себя сами.⠀

Тогда зачем они вообще нужны мужчинам, раз стирать, убирать и готовить уже прекратило быть их единственной функцией?⠀

Вот об этом и не только мы поговорим на онлайн-консультации «Как выйти замуж или жениться» 23 июня в 19:30 по Москве.

До встречи!⠀

#методлабковского #6правил

АФИША ближайших мероприятий

Простой тест на выгорание

Одна из концептуальных проблем с выгоранием – это вечный поиск смысла жизни. Увы, так и жизнь проходит, пока люди бегают за «морковкой».



Давайте сегодня проверим себя и пройдём простой тест на выгорание. Проставьте галочки напротив утверждений, с которыми согласны.⠀

  1. Мне очень сложно заставить себя начать работать (что-то делать по дому, ухаживать за ребёнком и т.д.).⠀

  2. Я постоянно ловлю себя на мысли, что делаю всё впустую, что в моей деятельности нет смысла.⠀

  3. Я уже не испытываю радости при завершении труда (например, сдав отчёт или доклад, убрав квартиру, приготовив еду, создав произведение).⠀

  4. У меня есть ощущение, что я – это не я. Как будто я проживаю чужую жизнь, чувствую себя другим человеком (деперсонализация).⠀

  5. То, что раньше меня мотивировало, уже не работает. Например, обещание съесть пиццу с друзьями по завершении рабочего дня уже не помогает справиться с задачами.⠀

  6. Я замечаю, что стал(а) хуже выполнять свою работу (заниматься своей деятельностью).⠀

  7. Я стал(а) хуже и острее реагировать на критику в свой адрес – или, напротив, любая оценка моих действий, даже положительная, вдруг стала мне безразлична.⠀

  8. Я чувствую, что мне приходится делать больше, чем позволяет мой запас сил.⠀

  9. Я ощущаю, как будто события в моей жизни не совсем реальны, они происходят как бы во сне или будто я смотрю кино. Я уже не чувствую их важности для себя (дереализация).⠀

  10. Меня сопровождает чувство пустоты, которое накатывает на меня время от времени.⠀


Друзья, если вы набрали хотя бы 1 балл, значит, выгорание или предпосылки к нему имеют место.⠀

Жду вас ЗАВТРА на онлайн-консультации «Потеря смысла. Что делать?», которая пройдёт в 19:30 по Москве.

Любить себя просто так – почему это так сложно?

Самое сложное – любить себя ни за что. Потому что нас с рождения приучили к тому, что мы должны что-то из себя представлять. И даже наши родители, когда мы были маленькие, старались закрепить наши успехи: какой ты молодец, как ты это хорошо делаешь.



Потом и дети начинают хвастаться: мама, посмотри, как здорово у меня получается, вот как я умею. А потом школа, оценки… А если вдруг что-то не получилось: «если ты плохо учишься, то дворником потом будешь работать», «ты ведёшь себя, как полный дебил, и из тебя ничего путного не вырастет».⠀

Но если в жизни можно добиться каких-то успехов, то внешность – это та история, когда «что выросло – то выросло». Я называю «расчленёнкой», когда люди начинают делить себя на отдельные части и думать примерно так: «вот эта, левая грудь – красивая, а правая вообще ни к чёрту», «характер – отвратительный, но я ещё молодая», «страшненькая она у нас, конечно, но умница».⠀

И эта оценочная система, существующая в обществе, формирует у человека мысль о том, что, если он хочет себя любить, ему надо хоть как-то доказать, что он этого достоин. То есть он должен что-то из себя представлять, чтобы было, за что его уважать. Ну и, соответственно, любить. Потому что любовь и уважение – это неразрывные понятия.⠀

Очень трудно встретить человека, который полностью принимает себя таким, какой он есть. Это и есть безусловная любовь. В основном, все мы устроены таким образом, что определённые части себя и черты характера нам нравятся, а что-то не нравится. И так же мы относимся к другим людям, включая собственных детей. А любить своих детей вы должны безусловно. И принимать такими, какие есть.⠀

Друзья, мы встречаемся 9 июня в 19:30 по Москве, чтобы поговорить на тему «Меня никто не любит: родители, коллеги, партнёр. Как быть?».

Жду вас!

Трудности диалога

Люди часто совершают в диалогах две распространённые ошибки. Первая: они не умеют говорить «нет». Вторая: они оправдываются.⠀



Когда спрашиваешь, зачем, получаешь стандартный ответ: «чтоб не обидеть». Но на самом деле и оправдания, и обтекаемые «не знаю» и «может быть» ещё обидные, чем прямота. И деструктивнее тоже.⠀

Хотите пример?⠀

– Мам, ты снова на работу?⠀
– Да, сынок. Маме надо работать, чтобы она могла покупать тебе еду и игрушки, хотя, конечно же, мама хотела бы быть с тобой весь день.⠀


В голове у ребёнка формируется мысль, что работа – это какой-то путь к несчастью, счастливые люди не работают, а ещё – что именно работа разлучает его с мамой.⠀

Правильный ответ такой: «Мама идёт на работу, потому что она свою работу любит. А вечером она вернётся к тебе, потому что любит тебя».

Чувствуете разницу?⠀

Или со словом «нет».⠀

– Ты сможешь помочь мне с переездом?⠀
– Ну не знаю, может быть. Как освобожусь – напишу.⠀


Человек ждёт, рассчитывает на вас, долго остаётся в подвешенном состоянии.⠀

В итоге, когда приходит время, вы что говорите?⠀

«Не получилось. Но в следующий раз – обязательно!»⠀

Вторая сторона ждёт «следующего раза», но уже теряет к вам доверие.⠀

Друзья, мы встретимся и обсудим тему «Меня никто не понимает: как научиться говорить?» УЖЕ ЗАВТРА, 2-го июня, на моей онлайн-консультации в 19:30 по Москве.

Жду вас!