Category: отношения

Метод Михаила Лабковского

Мой метрод заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Вот эти правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как это работает

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

Когда кажется, что «нормальных» не осталось

Решил я ответить на популярный вопрос, «куда все нормальные мужики делись». Расскажу историю. Услышал я её от дочери, а она, в свою очередь, от подруги, тоже, кстати, психолога.



Идёт, значит, девушка бронировать кафе для какого-то мероприятия, а там как раз проходит вечеринка типа «спид-дейтинг». Ну, вы знаете, такое мероприятие, куда приходят парни и девчонки, садятся за столик, общаются и через 5 минут пересаживаются к следующим кандидатам, записывая понравившиеся номерки в специальный блокнот.

Так вот: оказалось, что на эту вечеринку девушки пришли, что называется, «как есть». Минимум макияжа, никаких платьев и каблуков, треники, хвосты на головах, растянутые футболки. А мужчины вырядились, как селезни: пиджаки, рубашки, причёски... ⠀

Я тоже обратил внимание, что вся эта печальная история про «на 10 девчонок – по статистике...» уже подходит к концу. Причём если хорошего парня сложно встретить на улице, то, благо, есть огромный перечень всех этих приложений. И даже если у девушки, скажем, растёт третья грудь и борода, во всемирной паутине она точно встретит парня, который только об этом всю жизнь и мечтал. ⠀

Вообще тут даже голой математики хватит. Вы знаете, сколько мужчин на планете? 3,8 миллиардов. Только вдумайтесь. Из этого числа можно найти как минимум один жалкий миллион нормальных. Адекватных, красивых, образованных и дальше по списку. Да какой там «нормальных» – если вам упёрся высокий брюнет с васильковым цветом глаз, и чтобы обязательно был Рак по гороскопу, то при помощи того же интернета конкретно ваше пожелание исполнить легче лёгкого. ⠀

Но почему кто-то получает «мужчину мечты», а кто-то годами сидит в одиночестве? Потому, что у неё проблема с головой. И это единственная причина.

Долго и счастливо

Что нужно для того, чтобы построить счастливые отношения? Абсолютное большинство на лекциях и консультациях в один голос говорит: найти своего (правильного, хорошего...) человека.
Кадр из фильма «Идеальная семья».

Но на самом деле «своих» людей не существует. Нет такого особенного индивида, который каким-то волшебным образом создан специально для вас. Это даже доказано научно – один американский математик произвел расчёты и выяснил, что этих «идеально подходящих» людей для каждого, если брать голые параметры, – сотни тысяч.

Когда мы влюбляемся, мы ощущаем, будто произошла какая-то магия. И Вселенная ниспослала нам этого одного-единственного, совершенного, с которым мы, оказывается, в один детский сад ходили и слушали в 17 лет группу «Пинк Флойд». А потом пелена спадает с глаз, гормоны прекращают играть, и оказывается, что это снова осечка – не такой уж он идеальный, этот разбрасывающий носки мужчина, эта не умеющая готовить женщина, и дальше по списку.

Друзья мои, нет идеальных партнеров, точно так же, как нет идеальных людей. Но зато есть, если можно так выразиться, «идеальная любовь». Отношения, в которых оба чувствуют себя хорошо. Где не надо притворяться, вести войны, конфликтовать по каждой мелочи. Отношения, где оба человека живут счастливо, пусть даже в этих отношениях бывают кратковременные чёрные полосы. Отношения, в которых есть страстный секс и через 10-15 лет брака. Где люди делают то, что хотят, и при этом их принимают и любят такими, какие они есть.

Для этого, правда, не идеальный партнёр нужен, а здоровая психика. Ведь страсть, любовь и секс – это всё в голове. И только когда вы в себе уверены, вы сами себя любите, принимаете, цените свое мнение – только тогда вы сможете сосуществовать с человеком, который относится к вам ровно так же.

Приходите на встречу, посвященную отношениям, в Москве 25 июня.

Про невротические отношения и про «рубить с плеча»


Невротики используют расставание с партнёром в качестве манипуляции. Например: «прекрати пропадать вечерами с подружками, а не то мы расстанемся».

При этом невротик не готов к расставанию как к таковому – он просто говорит об этом, дабы ещё сильнее привязать вторую половину и повлиять на неё.

Когда я говорю о том, что здоровые люди выходят из невротических отношений, я имею в виду совершенно другую историю. Предположим, ваш мужчина постоянно раскидывает трусы. И вы в какой-то момент понимаете, что лично вас это бесит настолько, что вы точно не сможете прожить с этими трусами на подоконнике ещё 5-10 лет. И тогда вы ему говорите про «не нравится» и делаете это только один раз.

Либо вы понимаете, что трусы вас, конечно, раздражают, но вы готовы с ними смириться. А ещё лучше – придумываете вариант, чтобы «и нашим, и вашим»: например, заводите дома робот-пылесос, нанимаете домработницу или покупаете роскошную бельевую корзину, в которую сложно с первого раза не попасть.

Это я к тому, что я совершенно никого не призываю бросать партнёра из-за любой мелочи. Я призываю к двум вещам: первое – не терпеть в отношениях то, что ЛИЧНО ДЛЯ ВАС невыносимо, и второе – принимать партнёра таким, какой он ЕСТЬ, не пытаясь его переделать. То есть не надо никого пилить, ни с кем воевать, а уж тем более – превращать свои отношения в войну. Это путь от одного невроза к ещё большему неврозу, теперь уже семейному.

Как сохранить отношения



Одна подписчица спросила меня, как сохранить отношения в тех «сложных» условиях, которые я ставлю, – не терпеть то, что не нравится. Отвечаю: быть собой и позволять это своему партнёру. ⠀

Например, у многих мужчин и женщин куча иллюзий о том, какой должна быть семья. Жена должна готовить, рожать детей и собирать их в школу, муж – читать газету, зарабатывать деньги и принимать решения. ⠀

На самом деле, чтобы сохранить отношения, надо прекратить чего-то ожидать от своего партнёра, и уж тем более – вгонять его в рамки общественных норм. ⠀

Вы любите работать, а ваш мужчина обожает заниматься домом? Так почему же вам не разделить обязанности так, чтобы всем было комфортно? Зачем играть в эти дурацкие игры, вроде «ты мне – я тебе», если каждый может заниматься тем, что ему нравится, и прекрасно существовать в паре?

А что если есть какие-то дела, которые не любят делать оба? Смотрите, как интересно – вы же договаривались с друзьями в студенческой общаге: день моешь ты, день – я. И никто не расходился из-за такой мелочи, как «кто будет платить за котлеты» или «кто помоет посуду». ⠀
Поверьте, пока вы ждёте некого «альфа-самца» из популярных женских тренингов или пытаетесь таковым сделать вашего родного, любимого человека, вы не даёте жить ни себе, ни ему. ⠀

У отношений никаких жёстких законов нет. Кому-то совершенно прекрасно живётся в полигамии по обоюдному согласию. Кому-то нужно летать заграницу раз в два месяца, а его партнёр любит дома посидеть, и они каким-то волшебным образом договариваются, не ломая друг друга. Не надо считать, сколько сделали вы, а сколько ваш партнёр, – это путь разрыва. ⠀

И ещё раз объясняю: люди конфликтуют из-за тараканов, а не из-за того, что отношения – это такая сложная работа, где надо прилагать слишком серьёзные усилия. В браке можно реально жить так, как вам хочется. От и до. Если, конечно, вы хотите этого брака. Но и здесь не надо врать себе: быть может, вам на данном этапе просто семья не нужна. ⠀

Помните: в жизни нет готовых сценариев счастья. Только вы выбираете, как и с кем вам жить.

Какие женщины отталкивают мужчин?


Существует несколько эффективных способов отпугнуть мужчину, того совершенно не желая. Избегайте этих распространённых ошибок!

Первое — не грузите его своими проблемами. Ничто так не пугает мужчину, как мгновенное перекладывание на него ответственности за судьбу женщины. Фразу «Наконец-то я встретила тебя, помоги мне» мужчина считывает как попытку усесться ему на шею, не предложив ничего взамен, он чувствует себя не живым человеком, а приспособлением для разрешения чужих проблем, причём непонятно, почему именно он эти проблемы вдруг должен решать.

Второй вариант оттолкнуть мужчину — сразу обозначить свои материальные претензии. «У меня телефон всё время зависает, такой старый уже, а на новый денег нет». «Знаешь, у меня скоро день рождения, а я всегда мечтала отметить его в Париже, жаль, не могу себе позволить». Это только весьма ограниченным женщинам кажется, что они завуалированно намекнули мужчине на желаемое. На самом деле они протранслировали ему сообщение «Мне нужны только деньги».

Третий способ испортить всё в самом начале отношений — сказать, что тебя интересуют только мужчины с серьёзными намерениями. Причём у конкретного мужчины намерения впоследствии могли бы оказаться и вполне серьёзными, но на втором-третьем-пятом свидании у него их ещё нет и быть не может. Он к вам только присматривается, а вы фактически сообщаете, что-либо в ЗАГС, либо в разные стороны. В 99% случаев он выберет те самые разные стороны, потому что чувствовать себя бараном на верёвочке не хочет никто.

Четвёртый тип поведения часто демонстрируют женщины, пережившие в недавнем прошлом расставание или развод. Встретив нового потенциального партнёра, они рассказывают ему о своей прошлой жизни как о сущем кошмаре, и роль центрального злодея, исчадия ада отводится, конечно, бывшему. Даже если ваш экс был, мягко говоря, не самым порядочным человеком, не поливайте его грязью перед новым мужчиной. Тот же принцип используют работодатели при собеседовании нового сотрудника: никто не одобряет, если претендент на вакансию очерняет предыдущего работодателя, это дурной тон. Мужчина, перед которым вы обвиняете бывшего, прекрасно понимает, что если между вами возникнет серьёзный конфликт, те же помои вы станете лить на него.

Продолжение статьи читайте здесь.

Жизнь — это не гонка!


Продолжаю отвечать на вопросы читателей газеты МЕТРО.

Мне кажется, что чувство вины руководит всеми моими действиями. Я чувствую себя виноватой во всём. Как избавиться от этого и объяснить себе, что я ни в чём не виновата? (Настя, Москва)

— Вина, стыд, застенчивость – манипулятивные чувства, за которыми скрывается отношение к себе «я плохой». В России это почему-то считается интеллигентностью и культивируется с детства. Пытаясь управлять ребёнком, родители то и дело говорят ему: «Как тебе не стыдно?!» И он, конечно, начинает чувствовать, что сделал что-то плохое. Впрочем, взрослые часто пользуются этим механизмом не нарочно, бессознательно. Что делать? Доводить свои желания до конца, не передумывать. Если вы сделали что-то нарочно, значит, вам это нравится. И вы имеете на это полное право: держим в уме, что человек вы хороший. Если же сделали что-то «плохое» нечаянно, можно извиниться, а не терзаться чувством вины.

Я себя точно люблю и знаю, чего хочу. Но если этого не получаю, очень страдаю. Например, хочу, чтобы процветала моя фирма, а у меня то пожар, то потоп. Как перестать переживать? (Максим, Москва)

— Может помочь обесценивание – снижение уровня ожиданий. Постарайтесь с собой договориться: «Я работаю так, как работаю, ничего не боюсь, будут проблемы – всё решу. Мне нравится то, что я делаю, независимо от того, процветает оно или нет». Как только вы оставите процветание в покое, всё будет хорошо, вас ждёт успех. Только так к этому и надо относиться.

У меня три сына и любимая работа. Хочу ещё дочь, но переживаю, что не смогу уделять ей время. (Фаина, Уфа)

— Жизнь не гонка. Смысл не в том, чтобы успеть как можно больше. Удовольствия от гонки никто не получает.
Объём информации и скорость передвижения не критерии счастья. Вы должны мыслить так: «У меня будет дочь, я буду её любить, заниматься ею». Здоровые люди живут тем, что происходит сегодня. Их внимания и чувства находятся в текущем моменте. Невротики же вместо этого гоняют в голове диалоги: «А как же дочь?», «А как же работа?». Учитесь жить здесь и сейчас.

Отвечать на ваши вопросы в режиме реального времени буду на публичной консультации в Санкт-Петербурге 24 ноября.

Совместный отпуск: как сделать его идеальным?


Казалось бы, что людям нужно для счастья в отпуске? Солнце, пальмы, прогулки с утра до вечера… А между тем, огромное количество ссор начинается именно тогда, когда пара уезжает в совместное путешествие. Почему люди конфликтуют в такие, казалось бы, счастливые моменты и как этого избежать?

Проблема первая: иллюзии

Посмотрите брошюры турагентств: влюбленные гуляют за ручку по римским развалинам, обнимаются на побережье на фоне заката… Почему-то многие думают, что отпуск — это способ наладить отношения, даже если до поездки они были откровенно хреновыми. На самом деле, новые условия только подбрасывают дров в тлеющий костер конфликта: разногласия, которые были и дома, в привычной среде, в путешествии начинают «полыхать» с большей силой.

Поэтому первое и главное: не надо отправляться в совместную поездку, если вы «на ножах» — так вы и себе долгожданный отпуск испортите, и партнеру. Напротив, как раз раздельные поездки в большинстве случаев позволяют «остыть» и переосмыслить отношения, понять, как их можно исправить. Ну и, в конце концов, отдохнуть друг от друга и соскучиться.

Есть еще одна иллюзия, касающаяся путешествий в целом. Например, женщина воображает себе, как они вместе с мужчиной весь отпуск гуляют по музеям, а мужчина все эти «монализы» в гробу видал — ему хочется ходить по пабам и знакомиться с местной кухней. Надо договариваться «на берегу»: спрашивать партнера, какие у него ожидания от поездки, продумывать маршрут. Кстати, посещать достопримечательности по отдельности, а потом встречаться, чтобы вместе поужинать, — тоже прекрасная идея для тех, у кого совершенно разные представления о туризме. Зачем заставлять близкого человека терпеть то, что ему не нравится?

Наконец, есть распространенная иллюзия по поводу секса. Что вот сейчас, под знойным солнцем, у вас все и случится. А по факту оказывается, что вы приходите в отель после насыщенной программы «без задних ног» и валитесь спать. Надо понимать, что путешествие — вовсе не всегда «афродизиак». Может быть как раз наоборот – из-за большого разнообразия впечатлений вам обоим будет не до того. Не надо «давиться» этим сексом, как люди на all inclusive пытаются перепробовать все сразу. Если не хочется, то и не надо, дома наверстаете.

Продолжение статьи читайте здесь.

15 жестких советов о любви, которые работают


Всё просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причём лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.

Для тех, кто в поиске

Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.

Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.

Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и прочее. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.

Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.


Продолжение читайте здесь.

«Кукол дергают за нитки»: кто такие манипуляторы и как жить рядом с ними


Меня часто спрашивают: «А существуют ли манипуляторы на самом деле? Или мы просто придумали название и валим на этих мифических персонажей свои проблемы, неудачи и любые странные, не свойственные нам поступки? Мол, он казался таким милым, попросил меня отдать все деньги, ну я и отдала…»

Так вот, манипуляторы – не выдумка. Они существуют.

Это невротики, которые не ведут себя прямолинейно и открыто, а все время играют, пытаясь достичь каких-то своих целей (ценность которых, кстати, сами сильно преувеличивают). Они ищут обходные пути даже там, где можно пройти прямо.


Они среди нас

Хрестоматийный пример – родитель, который хочет подчинить себе ребенка, сделать его исполнителем. «Как тебе не стыдно!», «У тебя вообще совесть есть?», «И не совестно тебе?» – восклицает он, рождая в ребенке чувство вины. И это чувство становится тем самым рычажком, за который манипулятор впоследствии будет дергать.

Есть такой анекдот. Еврейская бабушка говорит внуку:

– Сема, а давай поспорим, что ты не съешь 25 пельменей? Если не съешь, уберешь свою квартиру.

И Сема начинает есть, но на 24-м пельмене выясняется, что 25-го в тарелке просто нет. Это манипуляция чистой воды: бабушка хотела, чтобы внук убрал-таки квартиру, но прямо сказать об этом не хотела или не могла.

Другая ситуация: мать задается целью накормить ребенка во чтобы то ни стало. Лично мне непонятно, зачем: я еще не видел детей, которые умерли бы от недоедания при полном холодильнике. Но матери кажется, что он должен съесть эту порцию до крошки – и прямо сейчас. А он не ест. И тогда мать включает мультфильм, и пока ребенок, открыв варежку, его смотрит, она в эту «варежку», как в топку, закидывает еду.

Или взять учебу: чтобы ребенок хорошо учился, родители сулят ему подарок. Но от этого он не будет лучше относиться к учебе – он будет лучше относиться к подарку.

Или, к примеру, жена говорит мужу: «Иди, мусор выноси, пропылесось, иначе секса сегодня не будет». А муж ей в ответ: «Не будет секса – не будет денег в тумбочке». Перед нами семья невротиков-манипуляторов, которые пытаются «прогнуть» друг друга, заставить делать по-своему.
А вот это, незабвенное: «Если ты опоздаешь хотя бы на полчаса, в живых ты меня можешь уже не застать! Ты увидишь у нашего подъезда скорую помощь! И похоронный автобус! Одновременно! Так что чтоб был дома ровно в восемь!»

Ну и, наконец, классический пример из литературы: Том Сойер. Тот мало того, что убеждал детей красить забор, так еще и делал так, чтобы они от этого тащились.

Как вы понимаете, этот феномен не нов, но сегодня есть целые направления в бизнесе, когда людей учат специальным техникам манипуляций.

Продолжение статьи читайте здесь.