Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Метод Михаила Лабковского

Мой метрод заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Вот эти правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как это работает

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

Когда кажется, что «нормальных» не осталось

Решил я ответить на популярный вопрос, «куда все нормальные мужики делись». Расскажу историю. Услышал я её от дочери, а она, в свою очередь, от подруги, тоже, кстати, психолога.



Идёт, значит, девушка бронировать кафе для какого-то мероприятия, а там как раз проходит вечеринка типа «спид-дейтинг». Ну, вы знаете, такое мероприятие, куда приходят парни и девчонки, садятся за столик, общаются и через 5 минут пересаживаются к следующим кандидатам, записывая понравившиеся номерки в специальный блокнот.

Так вот: оказалось, что на эту вечеринку девушки пришли, что называется, «как есть». Минимум макияжа, никаких платьев и каблуков, треники, хвосты на головах, растянутые футболки. А мужчины вырядились, как селезни: пиджаки, рубашки, причёски... ⠀

Я тоже обратил внимание, что вся эта печальная история про «на 10 девчонок – по статистике...» уже подходит к концу. Причём если хорошего парня сложно встретить на улице, то, благо, есть огромный перечень всех этих приложений. И даже если у девушки, скажем, растёт третья грудь и борода, во всемирной паутине она точно встретит парня, который только об этом всю жизнь и мечтал. ⠀

Вообще тут даже голой математики хватит. Вы знаете, сколько мужчин на планете? 3,8 миллиардов. Только вдумайтесь. Из этого числа можно найти как минимум один жалкий миллион нормальных. Адекватных, красивых, образованных и дальше по списку. Да какой там «нормальных» – если вам упёрся высокий брюнет с васильковым цветом глаз, и чтобы обязательно был Рак по гороскопу, то при помощи того же интернета конкретно ваше пожелание исполнить легче лёгкого. ⠀

Но почему кто-то получает «мужчину мечты», а кто-то годами сидит в одиночестве? Потому, что у неё проблема с головой. И это единственная причина.

Долго и счастливо

Что нужно для того, чтобы построить счастливые отношения? Абсолютное большинство на лекциях и консультациях в один голос говорит: найти своего (правильного, хорошего...) человека.
Кадр из фильма «Идеальная семья».

Но на самом деле «своих» людей не существует. Нет такого особенного индивида, который каким-то волшебным образом создан специально для вас. Это даже доказано научно – один американский математик произвел расчёты и выяснил, что этих «идеально подходящих» людей для каждого, если брать голые параметры, – сотни тысяч.

Когда мы влюбляемся, мы ощущаем, будто произошла какая-то магия. И Вселенная ниспослала нам этого одного-единственного, совершенного, с которым мы, оказывается, в один детский сад ходили и слушали в 17 лет группу «Пинк Флойд». А потом пелена спадает с глаз, гормоны прекращают играть, и оказывается, что это снова осечка – не такой уж он идеальный, этот разбрасывающий носки мужчина, эта не умеющая готовить женщина, и дальше по списку.

Друзья мои, нет идеальных партнеров, точно так же, как нет идеальных людей. Но зато есть, если можно так выразиться, «идеальная любовь». Отношения, в которых оба чувствуют себя хорошо. Где не надо притворяться, вести войны, конфликтовать по каждой мелочи. Отношения, где оба человека живут счастливо, пусть даже в этих отношениях бывают кратковременные чёрные полосы. Отношения, в которых есть страстный секс и через 10-15 лет брака. Где люди делают то, что хотят, и при этом их принимают и любят такими, какие они есть.

Для этого, правда, не идеальный партнёр нужен, а здоровая психика. Ведь страсть, любовь и секс – это всё в голове. И только когда вы в себе уверены, вы сами себя любите, принимаете, цените свое мнение – только тогда вы сможете сосуществовать с человеком, который относится к вам ровно так же.

Приходите на встречу, посвященную отношениям, в Москве 25 июня.

Про невротические отношения и про «рубить с плеча»


Невротики используют расставание с партнёром в качестве манипуляции. Например: «прекрати пропадать вечерами с подружками, а не то мы расстанемся».

При этом невротик не готов к расставанию как к таковому – он просто говорит об этом, дабы ещё сильнее привязать вторую половину и повлиять на неё.

Когда я говорю о том, что здоровые люди выходят из невротических отношений, я имею в виду совершенно другую историю. Предположим, ваш мужчина постоянно раскидывает трусы. И вы в какой-то момент понимаете, что лично вас это бесит настолько, что вы точно не сможете прожить с этими трусами на подоконнике ещё 5-10 лет. И тогда вы ему говорите про «не нравится» и делаете это только один раз.

Либо вы понимаете, что трусы вас, конечно, раздражают, но вы готовы с ними смириться. А ещё лучше – придумываете вариант, чтобы «и нашим, и вашим»: например, заводите дома робот-пылесос, нанимаете домработницу или покупаете роскошную бельевую корзину, в которую сложно с первого раза не попасть.

Это я к тому, что я совершенно никого не призываю бросать партнёра из-за любой мелочи. Я призываю к двум вещам: первое – не терпеть в отношениях то, что ЛИЧНО ДЛЯ ВАС невыносимо, и второе – принимать партнёра таким, какой он ЕСТЬ, не пытаясь его переделать. То есть не надо никого пилить, ни с кем воевать, а уж тем более – превращать свои отношения в войну. Это путь от одного невроза к ещё большему неврозу, теперь уже семейному.

«Не о таком театре я мечтал»



Предлагаю продолжить обсуждать отношения: почему у одних они складываются, а у других – не очень, как встретить своего человека и почему на этом пути бывают откровенные помехи.

Давайте разберём такую популярную ситуацию: вы встретились, начали общаться, вроде бы, всё хорошо. Потом съехались, стали жить вместе, и тут начались бесконечные скандалы. Мужчина ваш сидит на диване и не работает, вместо этого в «танчики» играет, женщина – постоянно вечерами уходит гулять по клубам, словом – поводов поорать друг на друга немало.

Как понять, что пора расходиться и это никакая не «притирка характеров»?

Для начала надо понимать, что для вас в отношениях приемлемо, а что – нет. Например, для одних такой расклад, где женщина добывает деньги, а мужчина занимается домом, совершенно нормальный, всё всех устраивает. В этом вопросе надо быть честными с собой, отбросив общественное мнение: «а что скажут подруги», «а что будут обо мне думать» и дальше по списку.

Разобравшись в себе, вы озвучиваете человеку один раз, что для вас происходящее неприемлемо, и просите его так больше не делать. Если он вас услышал – замечательно, проблема решена.

А если нет? Вот если нет, пути тут снова два: либо вы говорите себе – «окей, я готова принять эту черту в своём мужчине/женщине, жить с ней и больше никогда не поднимать эту тему», либо вы говорите человеку, где находится дверь.

Пилить, умолять, просить, ставить ультиматумы – это превращать собственную жизнь в ад. Это вести бесконечную войну у себя дома, с периодами затишья и перемирия, пока кто-то один не победит и вы не разойдётесь. Зачем вам идти по этому пути, когда есть гораздо менее тернистые?

Почему вы до сих пор одна


Многие очень любят поговорить со мной про «замуж невтерпёж». Мол, Михаил, я такая красивая-умная-добрая, но Германа всё нет. В чём же дело?

Давайте разберём три классические причины, почему «Германа всё нет». Первая – вы тупо ни с кем не можете познакомиться.

Вообще в век интернета мне эта проблема кажется довольно странной: есть масса приложений, придуманных специально для тех, кто находится в поиске. Но вопросы продолжают сыпаться, так что я буду отвечать.

Обычно ни с кем не могут познакомиться люди, у которых такие гигантские тараканы, что они просто не могут заговорить с незнакомым человеком противоположного пола. Я сейчас о тех девушках, которых хватает оцепенение при виде понравившегося мужчины, и о тех мужчинах, которые включают тормоз при виде красивой женщины.

Это, в первую очередь, проблема с самооценкой. У таких людей слишком много заморочек на тему «а что обо мне подумают». Такие люди просто не могут поверить, что способны кому-то понравиться, поэтому с противоположным полом ведут себя довольно странно, и ничего у них в итоге не выходит.

Тут есть волшебная таблетка, которая, правда, не лечит первопричину (с этим – к психологу, причём срочно), но помогает непосредственно в «момент истины» вести себя адекватно. А именно: мысленно переведите своё внимание от того, что о вас подумают, как вы выглядите и что вас ожидает, на сам предмет разговора.

То есть сосредоточьтесь на собеседнике (даже если это переписка по интернету), будьте «в моменте», общайтесь в режиме «здесь и сейчас», не заглядывая в будущее. Вы удивитесь, насколько проще станет.

Collapse )

Жить так, как хочется


Подписчики часто мне пишут и фактически просят выдать им «справку», чтобы они жили так, как хочется. Звучит это приблизительно так: «Михаил, мне 28 лет, я всё ещё не знаю, чем хочу заниматься в жизни. Это нормально?»

Или – «У меня есть муж, мы живём в разных городах и нас всё устраивает – скажите, а это нормально?»

Или – «Все мои подруги уже замужем, а я – нет и не стремлюсь. Я нормальная?»

Вы знаете, понятие психологической нормы очень и очень широкое. И вопрос должен стоять не о том, «нормальный» ли вы человек, а о том, хорошо вам или не очень.

Какая разница, вписываетесь вы в стандарт или нет, если чувствуете себя прекрасно? Ведь если вас, конкретно именно вас делает счастливым что-то, что в нашем обществе считается «не очень нормальным» (я, конечно, не говорю сейчас про криминал, тяжёлые наркотики или ещё что-то в этом духе), то зачем себя ломать?..

Нормально всё: идти получать новую профессию в 40 и уходить с пятого курса, поняв, что учиться надоело. Нормально не хотеть в своём «солидном» возрасте заводить детей – ровно так же, как и хотеть, не имея при этом мужа. Нормально жить с любимым человеком в разных городах, если вы счастливы, нормально бросить хорошую должность и уйти в дрессировщики игуан, потому что вы об этом всю жизнь мечтали. СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО.

А вы знаете, что не нормально? Выходить замуж и рожать, потому что «так принято», а не потому, что вы так хотите. Работать на нелюбимой работе, дабы не «портить себе резюме». Жить с мужчиной, потому что «ну мы же уже женаты, куда я от него денусь», хотя вы его уже давно не любите. Носить одежду, которая вам не нравится. Есть еду, которая вам не вкусная. Слушать музыку, которая не вызывает у вас никаких чувств...

Вот это не просто ненормально, но ещё и вредно.

Долго и счастливо: в чём секрет счастливых отношений?


Что такое счастливые отношения? Обычно, когда мы обсуждаем эту тему, в ответах, которые я слышу, фигурирует слово «нет». Например: «в счастливых отношениях нет измен» или «в счастливых отношениях нет скандалов».

Но что в этих отношениях есть? Чем счастливые союзы отличаются от несчастливых? Ответ здесь универсален и касается не только того, что происходит между мужчиной и женщиной. Счастливые отношения бывают между супругами, родителями и детьми, коллегами по работе, друзьями, пожилыми родителями и их взрослыми наследниками.

Так почему у одних складываются совершенно гармоничные союзы с окружающими, а для других общение с любыми третьими лицами сродни разгадыванию головоломки? Почему одни наслаждаются приятным ужином с интересным мужчиной, смеются, запивают антрекот вином, а другие всё время дёргаются, прокручивая в голове вопросы типа «а что он обо мне подумает?», «а он меня любит?», «а вдруг не перезвонит»?

Причём, что самое интересное, это касается не только того, что происходит между партнёрами. На работе то же самое. «А вдруг начальник заметит, что я сделал ошибку в отчёте?», «А что это он на меня так подозрительно смотрит?», «А куда это коллеги вместе собрались, меня не позвав?».

Первое правило счастливых отношений: они должны быть прозрачными, как слеза. В счастливых отношениях человек не ломает голову, не замалчивает обиды, не играет в «а ну-ка догадайся», не пытается залезть в голову к другому, прикинувшись телепатом, и выяснить, что у него там творится. Он тупо общается – и всё.

Второе правило тоже предельное простое: вы принимаете человека таким, какой он есть, и не пытаетесь его переделать. Это снова касается не только ваших супругов, подруг, друзей, любовников и бойфрендов, но и ваших детей, а главное – родителей.

Вы принимаете вторую сторону со всеми её «неидеальными» чертами. Не пытаетесь сделать из ребёнка-копуши, типичного флегмы, живого и общительного холерика, который надевает ботинки по щелчку пальцев и выбегает на занятия, как только мама сказала.

Вы не пытаетесь заставить своих родителей менять привычки, делать так, как им не нравится, ради вас. Пример: вы просите, чтобы ваша мама посидела с внуком, а она его кормит конфетами перед обедом. Вам это не нравится. У вас с мамой война. В счастливых отношениях человек понимает, что 70-летнюю женщину уже не переделаешь, поэтому он нанимает бебиситтера и не капает несчастной бабушке на мозг. А общаться с внуком можно без конфет и в вашем присутствии.

В счастливых отношениях вы не пытаетесь переделать своего мужчину, а мужчина не пытается переделать вас. То есть, если ваш муж, в которого вы когда-то влюбились и которого много лет тому назад выбрали, – учёный, который любит нейробиологию и не умеет заниматься бизнесом, вы оставляете человека в покое и не пытаетесь его «вдохновить», чтобы он стал миллионером.

Почему это так важно? Дело в том, что так устроена человеческая психика, что мы воспринимаем неприятие как нелюбовь. Дети, которым постоянно талдычат «что ты такой шустрый / медлительный / сутулый / лохматый», слышат не «исправься, и будет тебе хорошо», а «я не принимаю тебя таким, какой ты есть, а следовательно – не люблю». То же самое касается вашего мужа, мамы – да хоть подруги.

Другое дело, что в счастливых отношениях человек не терпит то, что не нравится ему самому.

Как сохранить отношения



Одна подписчица спросила меня, как сохранить отношения в тех «сложных» условиях, которые я ставлю, – не терпеть то, что не нравится. Отвечаю: быть собой и позволять это своему партнёру. ⠀

Например, у многих мужчин и женщин куча иллюзий о том, какой должна быть семья. Жена должна готовить, рожать детей и собирать их в школу, муж – читать газету, зарабатывать деньги и принимать решения. ⠀

На самом деле, чтобы сохранить отношения, надо прекратить чего-то ожидать от своего партнёра, и уж тем более – вгонять его в рамки общественных норм. ⠀

Вы любите работать, а ваш мужчина обожает заниматься домом? Так почему же вам не разделить обязанности так, чтобы всем было комфортно? Зачем играть в эти дурацкие игры, вроде «ты мне – я тебе», если каждый может заниматься тем, что ему нравится, и прекрасно существовать в паре?

А что если есть какие-то дела, которые не любят делать оба? Смотрите, как интересно – вы же договаривались с друзьями в студенческой общаге: день моешь ты, день – я. И никто не расходился из-за такой мелочи, как «кто будет платить за котлеты» или «кто помоет посуду». ⠀
Поверьте, пока вы ждёте некого «альфа-самца» из популярных женских тренингов или пытаетесь таковым сделать вашего родного, любимого человека, вы не даёте жить ни себе, ни ему. ⠀

У отношений никаких жёстких законов нет. Кому-то совершенно прекрасно живётся в полигамии по обоюдному согласию. Кому-то нужно летать заграницу раз в два месяца, а его партнёр любит дома посидеть, и они каким-то волшебным образом договариваются, не ломая друг друга. Не надо считать, сколько сделали вы, а сколько ваш партнёр, – это путь разрыва. ⠀

И ещё раз объясняю: люди конфликтуют из-за тараканов, а не из-за того, что отношения – это такая сложная работа, где надо прилагать слишком серьёзные усилия. В браке можно реально жить так, как вам хочется. От и до. Если, конечно, вы хотите этого брака. Но и здесь не надо врать себе: быть может, вам на данном этапе просто семья не нужна. ⠀

Помните: в жизни нет готовых сценариев счастья. Только вы выбираете, как и с кем вам жить.

Какие женщины отталкивают мужчин?


Существует несколько эффективных способов отпугнуть мужчину, того совершенно не желая. Избегайте этих распространённых ошибок!

Первое — не грузите его своими проблемами. Ничто так не пугает мужчину, как мгновенное перекладывание на него ответственности за судьбу женщины. Фразу «Наконец-то я встретила тебя, помоги мне» мужчина считывает как попытку усесться ему на шею, не предложив ничего взамен, он чувствует себя не живым человеком, а приспособлением для разрешения чужих проблем, причём непонятно, почему именно он эти проблемы вдруг должен решать.

Второй вариант оттолкнуть мужчину — сразу обозначить свои материальные претензии. «У меня телефон всё время зависает, такой старый уже, а на новый денег нет». «Знаешь, у меня скоро день рождения, а я всегда мечтала отметить его в Париже, жаль, не могу себе позволить». Это только весьма ограниченным женщинам кажется, что они завуалированно намекнули мужчине на желаемое. На самом деле они протранслировали ему сообщение «Мне нужны только деньги».

Третий способ испортить всё в самом начале отношений — сказать, что тебя интересуют только мужчины с серьёзными намерениями. Причём у конкретного мужчины намерения впоследствии могли бы оказаться и вполне серьёзными, но на втором-третьем-пятом свидании у него их ещё нет и быть не может. Он к вам только присматривается, а вы фактически сообщаете, что-либо в ЗАГС, либо в разные стороны. В 99% случаев он выберет те самые разные стороны, потому что чувствовать себя бараном на верёвочке не хочет никто.

Четвёртый тип поведения часто демонстрируют женщины, пережившие в недавнем прошлом расставание или развод. Встретив нового потенциального партнёра, они рассказывают ему о своей прошлой жизни как о сущем кошмаре, и роль центрального злодея, исчадия ада отводится, конечно, бывшему. Даже если ваш экс был, мягко говоря, не самым порядочным человеком, не поливайте его грязью перед новым мужчиной. Тот же принцип используют работодатели при собеседовании нового сотрудника: никто не одобряет, если претендент на вакансию очерняет предыдущего работодателя, это дурной тон. Мужчина, перед которым вы обвиняете бывшего, прекрасно понимает, что если между вами возникнет серьёзный конфликт, те же помои вы станете лить на него.

Продолжение статьи читайте здесь.