Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Метод Михаила Лабковского

Мой метрод заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Вот эти правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как это работает

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

Любовь или... зависимость?

Ну что, дорогие друзья, пора поговорить о любовной зависимости. Что это такое?⠀



Представьте, что вы влюблены в человека, с которым по тем или иным причинам вместе быть не можете. Варианты могут быть разные: он капитан дальнего плавания, который НИКОГДА не возвращается домой, он женат, он вас не любит, он полный псих, он наркоман и сидит в тюрьме. Ну или для мужчин – она замужем, она с вами быть не хочет, сколько бы вы ни пытались её «завоевать», или у вас вообще никак не складываются отношения.⠀

Ещё один вариант: этот человек вообще не знает о вашем существовании. Он, например, звезда экрана, а вы его поклонник/ца и вам уже не 17 лет.⠀

И вот вы страдаете. Письма пишете, думаете только об этом человеке, в некоторых случаях – постоянно сходитесь и расходитесь, живёте на эмоциональных «американских горках».⠀

Всю эту ситуацию осложняет тот факт, что любовная зависимость – очень популярный литературный и киносюжет, ещё и романтизированный. Тут и «Великий Гэтсби» вспоминается, и андерсеновская «Русалочка», и этот список «почёта» можно продолжать бесконечно.⠀

Вы, как обычно, скажете: вот Михаил обозначил проблему, но что же с этим делать?⠀

А я вам скажу, каков будет ваш первый шаг: очень часто ЭТОГО ДОСТАТОЧНО.⠀

Слушайте внимательно.⠀

ВАМ НАДО ПРИЗНАТЬ, ЧТО ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ, А ЗАВИСИМОСТЬ. Как от сигарет, наркотиков, спиртного, игровых автоматов.⠀

Уже на этой стадии многих начинает отпускать.⠀


Ну а для упорствующих я специально проведу онлайн-консультацию «НЕлюбовь: от страданий к здоровью», которая состоится в эту среду, 30 июня, в 19:30 по московскому времени.

До встречи!⠀

Бред ревности

Сегодня я хочу поговорить на такую тему, как бред ревности или бредовая ревность, и о том, чем она отличается от других видов ревности.⠀ ⠀



Начнём с того, что ревность – это вариант нормы, причём относится это не только к людям, у которых любовные отношения. Ревнуют дети и друзья, коллеги и приятели.⠀ ⠀

Ощущать некий укол ревности, если на это есть более-менее объективные причины, совершенно нормально.⠀ ⠀

Многие дети ревнуют своих родителей к братьям и сёстрам, и даже если папа с мамой допоздна задержались у своих друзей, малыши могут проявить ревностные чувства.⠀

Но бред ревности – это совершенно другая история. Это когда человек ревнует на пустом месте, причём это чувство несёт патологический характер.⠀ ⠀

При этом, как правило, ревность распространяется у такого человека на всех поголовно. Он ревнует своих друзей к другим людям, ревнует родственников, домочадцев, вообще всех. И эти чувства нагоняют его много раз на протяжении дня.⠀ ⠀

Часто люди, страдающие бредом ревности, вовсе не устраивают допросы своим партнёрам и не проверяют телефоны: они понимают, что что-то здесь не так, и пытаются скрыть свои чувства, загоняя их ещё глубже внутрь себя.⠀

Друзья, мы будем разбирать эту и многие другие разновидности ревности на моей онлайн-консультации «Ревность и измены: как спасти отношения?».⠀

До встречи!⠀

«Женщины по природе своей хотят замуж»

«Для женщины брак – это счастье», «женщины по природе своей хотят замуж», «женщины всегда стремились создать семью» – очередной миф, который я сегодня хочу развенчать.⠀



Обратите внимание: в русскоязычной культуре все венчальные песни – грустные. «Не отдавай меня, мама» и дальше по списку.⠀

Женщины приходили в дом мужа в качестве рабочей силы. В некоторых культурах эти традиции до сих пор сохранены: например, в ряде восточных стран молодую невесту принимают как служанку, а новоиспечённая свекровь устраивает ей армейскую «дедовщину». Обязанности невестки – стирать, убирать, готовить для гостей, воспитывать детей и, конечно же, что бы вы там ни думали, работать.⠀

Раньше имелась в виду крестьянская работа в поле, сегодня – самая обычная, в офисе или в любой другой современной структуре.⠀

Здесь, конечно, многие любят ссылаться на дворянское сословие, где женщины не работали. Так вот, дорогие мои, дворян в общей массе народа было плюс-минус 3%. Кроме того, если тебя выдали замуж за какого-то старика, приятного в этом было мало.⠀

Все мы выросли на русских классиках, имеющих определённое происхождение, – но тут речь, опять же, идёт о мизерном проценте от общего населения, а не о глобальной тенденции.⠀

Так вот, сегодня времена изменились, и женская эмансипация повлияла на данный расклад. Женщины поняли, что не обязаны быть рабынями и могут обеспечивать себя сами.⠀

Тогда зачем они вообще нужны мужчинам, раз стирать, убирать и готовить уже прекратило быть их единственной функцией?⠀

Вот об этом и не только мы поговорим на онлайн-консультации «Как выйти замуж или жениться» 23 июня в 19:30 по Москве.

До встречи!⠀

#методлабковского #6правил

«Каждый новый партнёр мне изменяет»

Вы говорите, что каждый раз история повторяется: вы месяц встречаетесь, потом мужчина к вам переезжает, через полгода изменяет вам, вы его прощаете, а через месяц он вас бросает. Что делать, как разорвать этот порочный круг?



Просто не делайте того, чего не хотите, начиная с переезда мужчины к вам. Вы же не зря говорите «он ко мне переезжает», вы же не сдаёте ему квартиру за деньги, правильно? Значит, он просто живёт у вас, и вам это, видимо, не очень нравится.⠀

Я объясню конкретнее: дело в том, что есть люди, которые просто повёрнуты на отношениях, которые за отношения родину продадут, которые на всё готовы, чтобы быть в отношениях. Почему это происходит?

Потому что, когда они были маленькими, у них были проблемы с родителями, и они в свои 3-5 лет пытались достучаться до мамы, до папы. Им всегда не хватало внимания, родительского тепла, они чувствовали себя одинокими и отвергнутыми. И теперь, когда им 20, 30, 40 лет, они ровно то же самое чувствуют. И всё, что им нужно в жизни, — это иметь семью или хотя бы какие-то отношения. Для них это реально больной вопрос.⠀

Но отношения – это только лишь часть жизни, а не вся жизнь. Но если у вас не было полноценного общения с родителями, то вы, как маньяк, всегда готовы на отношения. И поэтому с вами это и происходит: вам изменили – вы простили. Но с такими никто не считается, замуж таких тоже не берут. Мужчины вообще перестают в вас видеть женщину, потому что вы всё время прогибаетесь, и в результате им уже не интересно даже сексом с вами заниматься.⠀

Если вы хотите с этим покончить, то должны стать самодостаточной, независимой и не позволять с собой так обращаться. Тогда у вас начнётся другая жизнь и вы выйдете из этого порочного круга.⠀

Друзья, 7 апреля в 19:30 по Москве пройдёт моя онлайн-консультация «Как прекратить выбирать не тех партнёров».⠀


До встречи!⠀

«Ты же девочка!..»

Друзья, те из вас, кто посещает мои лекции, подписан на меня в соцсетях и читал мою книгу «Хочу и буду», знает, сколько ложных и нездоровых конструкций навязывают нам с детства. «Добейся успеха», «Ты должен/должна выглядеть так», «Нормальный человек обязан...» и так далее.⠀



Во многом эта история касается именно женщин.⠀
Есть такое понятие – гендерная социализация. Она бывает первичной и вторичной.⠀

Первичная – то, что ребёнок усваивает в раннем возрасте от родителей. «Девочки не дерутся», «девочка должна быть аккуратной», «девочка обязана быть красивой», «главное предназначение девочки – стать женой и матерью».⠀

Вторая гендерная социализация совпадает с возрастом полового созревания. Здесь уже работают новые установки: от сверстников, учителей и СМИ.⠀

Абсолютному большинству женщин в нашей стране, к сожалению, внушают определённую модель поведения, образ жизни и цели, которые якобы соответствуют её полу. Быть уступчивой, хозяйственной, пассивной. Уметь терпеть, не иметь амбиций.⠀

Приведу вам интересный пример. Бытует стереотип, что женщины хуже разбираются в точных науках. Однако в Исландии, где общество максимально приближенно к равноправию и женская гендерная социализация идёт по несколько иному сценарию, национальную математическую сборную составляют женщины.⠀

Им просто никто в детстве не говорил, что девочки лучше шарят в литературе, а циферки – это как-то не для них.⠀

Мы склонны воспринимать то, что говорит нам ближайшее окружение, за некую истину. Мы часто даже ссылаемся на биологию, считая, что так задумано природой.⠀

На самом же деле эти установки часто делают женщин несчастными, ведь в попытке соответствовать общественному стандарту мы теряем самое важное – умение прислушиваться к себе и понимать СВОИ желания.⠀

О том, как вернуть себе этот навык, мы поговорим на онлайн-консультации «Женщина может», которая пройдёт 7 марта (да, в канун праздника!) в 19:30 по Москве.

До встречи! ⠀

Уж замуж невтерпёж: почему одним всё, а другим ничего?

Когда женщины говорят: «Где найти мужчин?» или «Они все такие-сякие», что им стоит знать о себе? То, что у них реальные проблемы с собой, из-за которых в их жизни появляются только такого рода мужчины.



Вся правда в том, что люди очень по-разному воспринимают жизнь.⠀

Кто-то встречает мужчин в диком количестве и даже отбивается от них, а для кого-то это вообще нереально, в природе их не существует, а если существуют, то одни козлы, а нормальных нет вообще.⠀

У мужчин, кстати, есть такая же симметричная история о том, что женщины все проститутки, всем нужны деньги, любви нет вообще давно, они все очень корыстные, очень меркантильные, и так далее.⠀

Поэтому здесь «ничья», «один-один»: и те «ущербные», и эти «ущербные». И женщины, которые считают, что мужчины все уроды, и мужчины, которые считают, что женщины все за деньги.⠀

И у тех, и у других абсолютно ущербная психика. Такие, знаете, люди, обманутые с детства, не верящие ни во что.⠀

Потому что есть женщины, которые встречают нормальных, вменяемых мужчин, и мужчины, которые влюбляются в совершенно бескорыстных, любящих и самоотверженных женщин.⠀

Но из-за перекоса в собственной психике многие люди считают, что мир несправедлив.⠀

Жду 3 марта в 19:30 по Москве на моей онлайн-консультации «Как выйти замуж или жениться».

«А я люблю женатого»

Для тех, кто встречается с женатыми мужчинами. Да, элемент лотереи там есть.⠀



То есть и у меня, и у вас наверняка есть знакомые, которые выпили с женатыми, а потом он раз! – и на них женился.⠀

Но это на любителя.⠀

Почему?⠀

Потому что, как я в таких случаях говорю, вы можете влюбиться в женатого мужчину, никто от такого не застрахован, но дальше вы – что? Наверное, знаете, да?

Ты разводишься – и звони мне побыстрее. У меня времени ждать долго нет. Не разводишься – до свидания.⠀

Это как с алкоголиками: сначала бросаешь пить, потом мы с тобой разговариваем про нашу семью.⠀

А не вы его спасаете, по врачам бегаете, дверью хлопаете, к маме уходите и всё время вокруг алкоголизма живёте.⠀

Так и с женатыми: вы рыдаете, выясняете отношения, продолжаете с ним общаться, встречаться, а он рассказывает про больную жену, про то, что дети пока ещё на пенсию не вышли, и он уйти не может. Вы всё это глотаете, слушаете – ну а вдруг?⠀

При том, что «вдруг» тоже бывает. Но лично я считаю, что отношения уже тем ущербные, что вы вообще всё это терпите. При том, что, как я уже сказал, что вы можете влюбиться, но тогда нужно сказать: «Я тебя люблю. Ты, как разведёшься, сразу звони».⠀

А дальше вы должны отдавать себе отчёт, что, если он не разводится, он выбрал не вас.⠀

Обо всём этом, а также о многом другом поговорим 3 марта в 19:30 по Москве на моей онлайн-консультации «Как выйти замуж или жениться».

Больно мне, больно!

Почему любовь бывает сопряжена со страданиями?⠀Первое – это не любовь.⠀Второе – на это есть свои причины.⠀



У всех людей бывают какие-то болезненные истории, связанные с любовью и отношениями. Все хотя бы раз в жизни переживали болезненный развод или измену, невзаимное чувство, ситуацию, при которой вы любите друг друга, но вместе быть не можете.⠀

Это нормально.⠀

Но это НЕНОРМАЛЬНО, если вся ваша любовная биография – только такая.⠀

Почему так происходит?⠀

По нескольким причинам.⠀

Первое – поведенческие паттерны из родительского дома.

Если ваши папа с мамой жили, как на пороховой бочке, постоянно ругались или ругали ВАС, вы не смогли выстроить здоровую схему любви, а построили такую, пример которой видели.⠀

Это приводит к разным последствиям: например, вы так боитесь отношений, что вечно их рушите ещё до того, как они начались.⠀

Или вы выбираете исключительно тех партнёров, с которыми будете страдать. Потому что другие вам непонятны.⠀

Другой вариант: вы пережили очень болезненный эпизод в личной сфере. Тяжелейший развод, предательство партнёра, нечто такое, что вымотало вас окончательно.⠀

Это как если больно грохнуться с горки и теперь бояться всех горок.⠀

Может так случиться, что из-за страхов в новых отношениях вы ведёте себя совершенно неадекватно. А может, из-за той ситуации вы так напуганы, что просто отталкиваете от себя людей.⠀

Друзья мои, это решаемо. Приходите 27 января в 19:30 по Москве на мою онлайн-консультацию «НЕлюбовь: от страданий к здоровью». Жду вас!

А может, это НЕлюбовь?

Садитесь поудобнее, тема у нас сегодня интересная. А именно – про любовь. Точнее, про НЕлюбовь. А если быть совсем точными – о том, чем здоровая любовь отличается от нездоровой (не)любви.⠀



Потому что то самое чувство в норме – исключительно счастливое.⠀

Итак, я предлагаю вам пройти небольшой опросник и сделать самостоятельные выводы. Напротив верного для себя утверждения ставьте галочку. Там, где слово «партнёр», подразумевается человек любого пола.⠀

1. У нас «итальянская семья», мы постоянно ругаемся, но любим друг друга.⠀
2. Чтобы сохранить отношения, я со многим мирюсь.⠀
3. Мои отношения с партнёром похожи на бесконечный компромисс с моей стороны.⠀
4. Я занимаюсь сексом из чувства жалости или долга.⠀
5. Я чувствую себя одинокой/ким в отношениях с партнёром.⠀
6. Мой эмоциональный фон крайне нестабилен в этих отношениях.⠀
7. Я не могу говорить открыто с партнёром о своих желаниях, проблемах и планах.⠀
8. Я чувствую, что партнёр подавляет меня.⠀
9. Я не хочу больше этих отношений, но меня в них тянет.⠀

Друзья мои, давайте не будем ставить себе оценок. Просто посмотрите на те утверждения, возле которых вы поставили галочку, и задумайтесь. Прикиньте на минуточку, что ТАК БУДЕТ ВСЕГДА. И завтра, и через год, и через 10 лет. Вы готовы на это?⠀

Если нет, то милости прошу на мою онлайн-консультацию «Нелюбовь: от страданий к здоровью». Пройдёт она 27 января в 19:30 по Москве.

Ну а тех, у кого ни одной галочки нет, поздравляю! У вас самая настоящая любовь, и это прекрасно.⠀