Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Метод Михаила Лабковского

Мой метрод заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Вот эти правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как это работает

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

Про детей, родителей и самооценку

Дети моментально считывают поведение взрослых. Если значимые для них взрослые (референтная группа) ведут себя определённым образом, эту модель будет использовать и сам ребёнок.⠀

Смысла объяснять ребёнку, что не стоит наедаться шоколадками на ночь, нет, если вы сами так делаете. Абсолютно бесполезно распинаться о вреде курения и алкоголя, держа в одной руке сигарету, в другой – бокал.⠀

С самооценкой эта схема тоже работает. Вы можете каждое утро как попугай повторять: «Ты у мамы самый умный, красивый и сильный», – но если мама ведёт себя как закомплексованная жертва, ребёнок будет повторять её поведение.⠀

Почему это работает именно так, а не иначе? Сейчас объясню. «Мир безопасен», «ты можешь доверять этому миру», «ты можешь открыто проявляться», «ты можешь быть собой» – такие базовые уроки ребёнок в идеале получает от родителей.⠀

Ему важно видеть, что перед ним сильный взрослый, который: а) может его защитить, б) может защитить самого себя.⠀

Неуверенный в себе родитель подрывает уверенность ребёнка. Из-за его поведения малыш чувствует себя незащищённым, как будто никто не сможет за него постоять.⠀

Когда мама смущается, боится задать вопрос продавцу в магазине, извиняется по сто раз или вся дрожит, разговаривая с начальником, ребёнок чувствует, что у него нет опоры.⠀

Как ему проявляться, если самый близкий человек боится это делать?⠀

Поэтому вопрос самооценки крайне важен для тех, кто стал или только планирует стать родителем.⠀

Обо всём этом и многом другом мы с вами будем говорить уже 2 сентября в Москве на нашей первой за долгое время очной встрече «Как полюбить себя и укрепить самооценку».

С нетерпением жду вас!

АФИША ближайших мероприятий

АФИША ближайших мероприятий

Любить себя просто так – почему это так сложно?

Самое сложное – любить себя ни за что. Потому что нас с рождения приучили к тому, что мы должны что-то из себя представлять. И даже наши родители, когда мы были маленькие, старались закрепить наши успехи: какой ты молодец, как ты это хорошо делаешь.



Потом и дети начинают хвастаться: мама, посмотри, как здорово у меня получается, вот как я умею. А потом школа, оценки… А если вдруг что-то не получилось: «если ты плохо учишься, то дворником потом будешь работать», «ты ведёшь себя, как полный дебил, и из тебя ничего путного не вырастет».⠀

Но если в жизни можно добиться каких-то успехов, то внешность – это та история, когда «что выросло – то выросло». Я называю «расчленёнкой», когда люди начинают делить себя на отдельные части и думать примерно так: «вот эта, левая грудь – красивая, а правая вообще ни к чёрту», «характер – отвратительный, но я ещё молодая», «страшненькая она у нас, конечно, но умница».⠀

И эта оценочная система, существующая в обществе, формирует у человека мысль о том, что, если он хочет себя любить, ему надо хоть как-то доказать, что он этого достоин. То есть он должен что-то из себя представлять, чтобы было, за что его уважать. Ну и, соответственно, любить. Потому что любовь и уважение – это неразрывные понятия.⠀

Очень трудно встретить человека, который полностью принимает себя таким, какой он есть. Это и есть безусловная любовь. В основном, все мы устроены таким образом, что определённые части себя и черты характера нам нравятся, а что-то не нравится. И так же мы относимся к другим людям, включая собственных детей. А любить своих детей вы должны безусловно. И принимать такими, какие есть.⠀

Друзья, мы встречаемся 9 июня в 19:30 по Москве, чтобы поговорить на тему «Меня никто не любит: родители, коллеги, партнёр. Как быть?».

Жду вас!

Трудности диалога

Люди часто совершают в диалогах две распространённые ошибки. Первая: они не умеют говорить «нет». Вторая: они оправдываются.⠀



Когда спрашиваешь, зачем, получаешь стандартный ответ: «чтоб не обидеть». Но на самом деле и оправдания, и обтекаемые «не знаю» и «может быть» ещё обидные, чем прямота. И деструктивнее тоже.⠀

Хотите пример?⠀

– Мам, ты снова на работу?⠀
– Да, сынок. Маме надо работать, чтобы она могла покупать тебе еду и игрушки, хотя, конечно же, мама хотела бы быть с тобой весь день.⠀


В голове у ребёнка формируется мысль, что работа – это какой-то путь к несчастью, счастливые люди не работают, а ещё – что именно работа разлучает его с мамой.⠀

Правильный ответ такой: «Мама идёт на работу, потому что она свою работу любит. А вечером она вернётся к тебе, потому что любит тебя».

Чувствуете разницу?⠀

Или со словом «нет».⠀

– Ты сможешь помочь мне с переездом?⠀
– Ну не знаю, может быть. Как освобожусь – напишу.⠀


Человек ждёт, рассчитывает на вас, долго остаётся в подвешенном состоянии.⠀

В итоге, когда приходит время, вы что говорите?⠀

«Не получилось. Но в следующий раз – обязательно!»⠀

Вторая сторона ждёт «следующего раза», но уже теряет к вам доверие.⠀

Друзья, мы встретимся и обсудим тему «Меня никто не понимает: как научиться говорить?» УЖЕ ЗАВТРА, 2-го июня, на моей онлайн-консультации в 19:30 по Москве.

Жду вас!

«Я вам намекаю-намекаю...»

«Я ему открыто намекала...» – часто рассказывают мне на личных консультациях и в личных сообщениях.⠀



«Открыто НАМЕКАЛА». Да.⠀

Отсутствие навыка говорить человеку прямо в глаза, что вы от него хотите, – одна из основных причин всех семейных конфликтов вместе взятых. Почему-то люди думают, что кругом одни экстрасенсы и все по глазам всё поймут.⠀

На приёмах у меня часто оказывалось, что партнёр моего пациента вообще не понимал, что сделал не так, и продолжал поступать в том же духе, никак не связывая обиду любимого человека с каким-то конкретным своим поступком.⠀

В лучшем случае отсутствие нормальной коммуникации приводит человека в кабинет психолога. Что касается худшего, вы и так уже, наверное, всё поняли.⠀

Друзья, умение говорить прямо – это именно тот навык, который нужен для:⠀

– ведения деловых переговоров (да, именно так),⠀
– отношений в паре,⠀
– общения с детьми.⠀

Мы обсудим эту тему на онлайн-консультации «Меня никто не понимает: как научиться говорить?» 2 июня в 19:30 по Москве.

У каждого своё?

Что такое счастье?⠀



Дофамин, который вознаграждает вас за активность, ходьбу, движения, учёбу, интерес к новому.⠀

Окситоцин, который даёт вам чувство любви и поддержки, когда вы обнимаете близких, гладите котика, участвуете в какой-то общественной деятельности в кругу единомышленников.⠀

Серотонин, который регулирует ваше настроение и общий фон, если вы достаточно спите и у вас всё нормально с образом жизни; он же даёт ощущение социальной значимости.⠀

Это я к тому, что дело не в достижениях и не в деньгах. Не в наличии или отсутствии мужа и детей. Не в красоте, не в сантиметрах и килограммах. Не в банковских счетах.⠀

Счастье ТОЛЬКО В БАЛАНСЕ.⠀

Когда вам интересно работать и вас хвалят. Когда вас окружают близкие люди. Когда вы с вниманием относитесь к своему телу.⠀

Друзья, жду вас на встрече «Счастье: что это такое и как его достичь?» 26 мая в 19:30 по Москве.

Увидимся! 

И снова о «Лучшей версии себя»

С чего начать саморазвитие?⠀С одной очень важной мысли: вы уже «ГОТОВЫЕ». Вам НЕ НАДО СТАНОВИТЬСЯ ЛУЧШЕ.⠀



ВЫ УЖЕ И ЕСТЬ ЛУЧШАЯ ВЕРСИЯ СЕБЯ; ИДЕАЛЬНАЯ ВЕРСИЯ.⠀

Вы уже совершенны. Потому что это ВЫ. И нет другого такого же человека. Нет такой комбинации цвета волос, глаз, роста и веса – и вы идеальны, просто потому что неповторимы.⠀

И ещё потому, что единого стандарта, «эталона» не существует.⠀

Если ваша точка отсчёта начинается с того, что вы в себе НИЧЕГО НЕ ИСПРАВЛЯЕТЕ, а, например, учите испанский из интереса, или занимаетесь спортом из любви к процессу, вас действительно ждёт успех.⠀

Если вам хочется питаться здоровой едой, чтобы чувствовать себя лучше, чтобы проявить заботу о себе – это прекрасно.⠀

Если вы хотите заниматься спортом, чтобы лучше понимать потребности своего тела и управлять им – это замечательно.⠀

Если вам нравится учёба и вы получаете удовольствие от процесса – учитесь на здоровье!⠀

Но если вы всё это делаете, чтобы быть не хуже других, или кому-то что-то доказывать, или чтобы стать другим человеком, – это путь в никуда.⠀

Друзья мои, впереди у нас встреча для всех тех из вас, кого постоянно сравнивали, кого подстёгивали к достижениям и кто в результате считает, что постоянно надо как-то «улучшаться». Называется она «Какой есть: где грань между принятием себя и саморазвитием?», а состоится уже в это воскресенье 23 мая в 19:30 по Москве.

До встречи!⠀