Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Метод Михаила Лабковского

Мой метрод заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Вот эти правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как это работает

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

«Женщины по природе своей хотят замуж»

«Для женщины брак – это счастье», «женщины по природе своей хотят замуж», «женщины всегда стремились создать семью» – очередной миф, который я сегодня хочу развенчать.⠀



Обратите внимание: в русскоязычной культуре все венчальные песни – грустные. «Не отдавай меня, мама» и дальше по списку.⠀

Женщины приходили в дом мужа в качестве рабочей силы. В некоторых культурах эти традиции до сих пор сохранены: например, в ряде восточных стран молодую невесту принимают как служанку, а новоиспечённая свекровь устраивает ей армейскую «дедовщину». Обязанности невестки – стирать, убирать, готовить для гостей, воспитывать детей и, конечно же, что бы вы там ни думали, работать.⠀

Раньше имелась в виду крестьянская работа в поле, сегодня – самая обычная, в офисе или в любой другой современной структуре.⠀

Здесь, конечно, многие любят ссылаться на дворянское сословие, где женщины не работали. Так вот, дорогие мои, дворян в общей массе народа было плюс-минус 3%. Кроме того, если тебя выдали замуж за какого-то старика, приятного в этом было мало.⠀

Все мы выросли на русских классиках, имеющих определённое происхождение, – но тут речь, опять же, идёт о мизерном проценте от общего населения, а не о глобальной тенденции.⠀

Так вот, сегодня времена изменились, и женская эмансипация повлияла на данный расклад. Женщины поняли, что не обязаны быть рабынями и могут обеспечивать себя сами.⠀

Тогда зачем они вообще нужны мужчинам, раз стирать, убирать и готовить уже прекратило быть их единственной функцией?⠀

Вот об этом и не только мы поговорим на онлайн-консультации «Как выйти замуж или жениться» 23 июня в 19:30 по Москве.

До встречи!⠀

#методлабковского #6правил

Уж замуж невтерпёж: почему одним всё, а другим ничего?

Когда женщины говорят: «Где найти мужчин?» или «Они все такие-сякие», что им стоит знать о себе? То, что у них реальные проблемы с собой, из-за которых в их жизни появляются только такого рода мужчины.



Вся правда в том, что люди очень по-разному воспринимают жизнь.⠀

Кто-то встречает мужчин в диком количестве и даже отбивается от них, а для кого-то это вообще нереально, в природе их не существует, а если существуют, то одни козлы, а нормальных нет вообще.⠀

У мужчин, кстати, есть такая же симметричная история о том, что женщины все проститутки, всем нужны деньги, любви нет вообще давно, они все очень корыстные, очень меркантильные, и так далее.⠀

Поэтому здесь «ничья», «один-один»: и те «ущербные», и эти «ущербные». И женщины, которые считают, что мужчины все уроды, и мужчины, которые считают, что женщины все за деньги.⠀

И у тех, и у других абсолютно ущербная психика. Такие, знаете, люди, обманутые с детства, не верящие ни во что.⠀

Потому что есть женщины, которые встречают нормальных, вменяемых мужчин, и мужчины, которые влюбляются в совершенно бескорыстных, любящих и самоотверженных женщин.⠀

Но из-за перекоса в собственной психике многие люди считают, что мир несправедлив.⠀

Жду 3 марта в 19:30 по Москве на моей онлайн-консультации «Как выйти замуж или жениться».

Разнообразные «не те»

Одна из основных причин, почему женщины выбирают «не тех» мужчин, если не копаться слишком глубоко в развитии либидо, довольно банальная.⠀



А именно: они просто очень спешат в отношения. Грубо говоря – берут что попало. Почему? Потому что им внушили, что их благополучие зависит от наличия мужика. Потому что после 30 совершенно точно «надо» быть замужем. Потому что у всех есть парни/отношения, а у неё ещё нет. Да мало ли почему. Главное тут – это комплекс.⠀

Комплекс, сопровождаемый мыслями такого порядка: «надо выходить замуж, а то поздно будет», «всех нормальных уже и так разобрали», «я что, недостаточно красивая/умная/замечательная, чтобы быть с мужчиной?» и дальше по списку.⠀

Дорогие дамы, к сожалению, все эти «прекрасные» идеи вмонтировали вам в голову, скорее всего, ещё в детстве, причём делали это либо родители, либо окружение.⠀

В нашей культуре бытует совершенно идиотский стереотип, что самое главное для женщины – найти пару. К сожалению, хотя большинство людей уже в курсе, что это не так, подобная мысль транслируется в СМИ, её эксплуатирует реклама, как будто вся жизнь женщины крутится вокруг мужиков. Посмотрите на рекламу духов – это чтобы мужику понравиться. Какие вопросы женщинам на собеседовании задают? Правильно, про семью и детей. Мужчин почему-то это касается гораздо реже.⠀

К чему это я, дорогие мои? Не на каждом жизненном этапе построить пару – это самое важное. Иногда вы сфокусированы на карьере, учёбе, саморазвитии и других жизненных сферах. Сама идея «кого-то захомутать» в принципе не очень здоровая. Здоровая – это хотеть влюбиться.⠀

Короче, из-за этой спешки многие женщины выбирают чёрт-те что.⠀

Почему это происходит, а главное – как с этим работать, мы обсудим 8 ноября в 19:30 по МСК.⠀

Про замуж и здоровые отношения

Много лет назад, когда лекции ещё были «живыми», а деревья – большими, я вёл лекцию под названием «Про замуж». Она была самая рейтинговая. Билеты расходились сразу после анонса. В зале яблочку негде было упасть.⠀

Приходили женщины и рассказывали, как им надоело, что у них есть бойфренд, гражданский муж или они встречаются с женатым, или вообще никого нет, а хочется уже создать семью.⠀

И мы за полтора-два часа разбирали весь этот ворох установок. Что то, что замуж непременно надо выйти до ... лет и, в общем-то, неважно, за кого, – это полный бред. И что, если вы настроены на семью, не надо ждать от мужчин, которые её не хотят, чтобы они сделали вам предложение. И что, если вы встречаетесь с женатым и хотите в ЗАГС прогуляться, то важно помнить о том, рыбу покупают в рыбном отделе, а мясо – в мясном. И так далее.⠀

Шли годы. И, к моей радости, тема «Про замуж» потеряла былую популярность. Возможно, я тоже к этому руку приложил – на моих лекциях побывали, наверное, несколько десятков тысяч женщин. И они изменили свой взгляд от «хочу замуж любой ценой» до «хочу вообще понимать, что мне нужно».⠀

Многие, кстати, потом писали мне, что замуж вышли-таки.⠀

Теперь я вижу другие запросы. Как расти ВНУТРИ пары. Как понять, чего вы хотите от отношений. Не социум, не бабушка, а вы.⠀

На лекции о любви и браке на мою радость стали приходить мужчины. Конечно, пока что они в меньшинстве, но тенденция налицо!⠀

Изменились стандарты, а вместе с ними – и запросы.⠀

Мои уважаемые читательницы и пациентки больше не хотят замуж любой ценой, не хотят никого уговаривать и терпеть то, что им не нравится. Они хотят здоровых отношений.⠀

Именно о них, о здоровых отношениях без компромиссов и драм, мы и будем говорить 4 октября в 19:30 по Москве.⠀

Мы будем с вами разбирать, как устроена пара, как найти подходящего мужчину (или женщину) и как понять, что именно вам нужно.⠀

Как перестать быть жертвой в отношениях

Если вы устали от отношений, где вам вечно приходится терпеть, придумывать компромиссы, договариваться, подстраиваться под настроение партнёра и думать, «а не обижу ли я его», вы готовы на стенку лезть и мечтаете, чтобы это кончилось, давайте поговорим.⠀



Я очень не люблю виктимблейминг. Ни один человек на планете не хочет, чтобы ему капали на мозг, в чём-то обвиняли, постоянно устраивали допросы или не дай бог поднимали на него руку.⠀

Однако как для психолога для меня очевиден один факт: жертвы невротических отношений никогда не бывает СЛУЧАЙНЫМИ. Это ни в коем случае не значит, что они виноваты. Это означает другое: у них есть проблемы.⠀

Почему? Любовь – это, по сути, переживание ваших детских эмоций. Вы чувствуете к партнёру то, что испытывали в детстве к родителям. Если они были ласковы, внимательны, да и между собой у них были прекрасные отношения, вы понимаете любовь ТОЛЬКО ТАК. Парень не перезвонил? Ну, обидно, конечно, но чувства ваши вянут на глазах.⠀

К сожалению, очень многие люди пережили в детстве совершенно иные сценарии. Папу приходилось видеть только по воскресеньям. Мама уехала устраивать личную жизнь, оставив вас бабушке. Про крики и скандалы я вообще молчу.⠀

А бывает, что родители – ангелы. Вот только ребёнок заболел, и его пришлось отправить одного в больницу на операцию, куда папу с мамой не пускали. И это вполне могло стать травмой.⠀

Бывает, девочку накрутили, что выйти замуж – её главная цель. И сейчас она терпит что угодно, лишь бы не разрушать семью. Друзья мои, это поправимо и это не приговор.⠀

Моя главная цель – не сделать вас «виноватыми» в том, что вы так живёте, а дать вам ключ к СВОБОДЕ.⠀

Мы встречаемся двадцать третьего сентября в семь тридцать по Москве, чтобы поговорить на тему «Хочу и буду. Секс, либидо, любовь: как понять свои желания и воплотить их в жизнь».⠀

Если вы хотите жить в любви и согласии, получать УДОВОЛЬСТВИЕ от отношений и больше не страдать – жду.

Что норма? Кто все?

Каждое второе сообщение, которое я получаю, заканчивается вопросом: «А нормальный / А это нормально?» Друзья мои, психологическая норма – не одно значение, а целая шкала.



Нормально хотеть замуж и не хотеть замуж. Нормально хотеть детей и нормально их не хотеть. Нормально спать с человеком без обязательств и совершенно нормально заниматься сексом только в отношениях.

Нормально уйти с работы, которая после 10 лет вам надоела, и нормально оставаться на ней, если она вам уже 10 лет нравится. Нормально иметь сотню друзей и нормально вообще ни с кем, кроме семьи, не общаться. ВСЁ НОРМАЛЬНО.⠀⠀

Так что же «НЕНОРМАЛЬНО»? НЕНОРМАЛЬНО – это когда вам СУБЪЕКТИВНО ПЛОХО.⠀

Когда вы страдаете.⠀
Когда вы чувствуете себя несчастными.⠀
Когда вам НЕ НРАВИТСЯ то, как вы живёте.⠀⠀

Нормальные отношения могут быть любыми – при условии, что обеим сторонам всё нравится.⠀⠀

Нормальный секс может быть любым, если происходит по обоюдному согласию со взрослым, отдающим отчёт в происходящем человеком/людьми, и не представляет угрозу вашей жизни и здоровью.⠀⠀
Нормальна любая работа, которая позволяет вам себя ПРОКОРМИТЬ, не нарушает УК РФ и вам НРАВИТСЯ.⠀⠀

Ненормально – это когда вы ТЕРПИТЕ. Когда ваша жизнь похожа на кошмар. Почему это ненормально? Потому что, если вы только решаете проблемы и мучаетесь, вы НЕ ЖИВЁТЕ.⠀

Дорогие друзья, у меня скоро будет вебинар на очень интересную тему: «Обида, чувство несправедливости и жалости к себе». На этой встрече мы поговорим о тех ЧУВСТВАХ, из-за которых ваша жизнь вам кажется НЕНОРМАЛЬНОЙ.⠀⠀

Жду вас!⠀

«...потратила лучшие годы!»

Люди очень тяжело переживают, если они потратили уйму времени и сил на идею, которая в итоге провалилась.


Сложно уйти от мужа, с которым жить уже невмоготу, если вы с ним отмечаете серебряную свадьбу. Очень тяжело уволиться после долгих лет работы (и попыток получить повышение). А самое тяжёлое – бросить оказавшуюся «не вашей» учёбу на последнем курсе. ⠀

Знакомо? Есть один способ решить эту проблему.

Почему человек так тяжело воспринимает любого рода потери? Помимо того, что это задевает его самооценку (не смог построить семью/удержаться на работе/справиться с учёбой), посещает мысль, что вы зря выкинули энное количество лет (а иногда – ещё и денег) из вашей жизни. Как будто если вы сейчас бросите, то останетесь в «минусе», и всё, ради чего вы страдали, терпели и мучились, окажется полным нулём, пустотой.

Постарайтесь извлечь плюсы из этой ситуации. Например, научитесь делать выводы. Анализировать, какие именно ошибки совершили по незнанию и как их в будущем избежать. Научитесь превращать любой проигрыш в урок. Кстати, от нежелания или неспособности это делать люди постоянно наступают на одни и те же грабли. ⠀

Это значит, что придётся: а) признать свою ошибку (а это очень тяжело), б) осознать, что продолжать в том же духе будет ещё большей ошибкой. ⠀

Как себе в этом помочь? Не надо ставить себе «оценки». Договоритесь с собой, что неправильным был поступок, а не вы сами. И вы совершили его не потому, что желали сами себе зла, а потому что просто на тот момент не имели того опыта, который у вас есть сейчас. ⠀

В жизни надо уметь отпускать, закрывать двери, уходить вовремя. Когда человек умеет превращать проигрыши в уроки, он становится успешным. У него появляются деньги, если речь идёт о проигрышах в карьерной сфере. Он становится более внимательным к тем потенциальным партнёрам, которых выбирает, – и, следовательно, начинает лучше разбираться в людях. ⠀

Он начинает понимать себя. Правда, для этого, опять-таки, придётся посмотреть на свою ошибку без прикрас, оценить и обдумать её. А это, конечно, самое сложное. Но если научиться делать это безоценочно, вы останетесь в выигрыше.

«Мужчины, вас обманули!»: о ложности выбора «карьера или семья»


«Ты же мальчик, ты должен», «Тебе об учебе надо думать, а не о девочках», «Ну, и сколько ты зарабатываешь?» — знакомо? Все эти установки плотно нанизываются на «шампур» психики, постепенно превращая мужчину или в волка-одиночку, зацикленного на деньгах, или в невротика, который разрывается между работой и семьей, при этом ни здесь, ни там не счастлив.

Все деньги мира

Что ты носишь, на чём ездишь, где живёшь, по какому телефону разговариваешь — на дворе 2018-й, а критерии, по которым в обществе оценивают мужчин, за последние 20-30 лет вообще не изменились.

Причём не только у нас, с нашим голодным детством и постперестроечной потребительской эйфорией. В Штатах, например, за последние 20 лет уровень самоубийств среди мужчин в возрасте 40-64 лет вырос почти на 40%. Потеря работы, финансовая несостоятельность, невозможность платить по счетам заставляют американцев сводить счёты с жизнью. Страшно? Страшно.

Это, конечно, радикальный пример. Куда больше тех, кто ради успеха «просто» вкалывает круглые сутки, упуская все самое важное: реализацию собственных планов и сбычу давних мечт, первые шаги своего ребёнка, его первое слово, первую школьную линейку. Эволюцию домочадцев этот товарищ отслеживает исключительно по фоткам на холодильнике и через несколько лет с удивлением обнаруживает, что живёт в квартире с какими-то совершенно посторонними людьми, фактически, соседями.

Или другой сценарий: мужчина сознательно откладывает всё, что может отвлечь его от достижения финансовых целей и карабканья по карьерной лестнице. Пашет и пашет, удивляется, как друзья умудряются находить время для себя и своих увлечений.

Те, кто сделал из хобби бизнес, преуспевают, тогда как он при всех своих переработках как был мелким управленцем, так и остался. Никак не может понять, почему, как в том анекдоте, он «всё пьёт и пьёт, а ему всё хуже и хуже», а потом очухивается, когда жизнь прошла, а он, считай, «и не жил».

Окончание материала читайте здесь.

Афиша ближайших лекций