Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

Метод Михаила Лабковского

Мой метрод заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Вот эти правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как это работает

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

Что делать с особо ранимыми людьми

Меня тут попросили поговорить про «резкость» и про «особо чувствительных людей, которых так легко задеть». Ну что ж, давайте поговорим.



Первое.
НЕ надо общаться с теми, кто вам не нравится. Вообще. Никогда. В этом нет никакого смысла. Вы можете ни с кем не ссориться и не ругаться, необязательно человеку сообщать, что он вас бесит. Но если это так – избавьте и себя, и, кстати, его от такой хреновой дружбы.
Второе.
Если исходить из положения, что вам с человеком интересно и приятно общаться, то – если вы, конечно, не социопат – вам не хочется его обижать намеренно. Следовательно, если вы сами не говорите ему гадостей и делаете это намеренно, то и не надо нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ТО, как он вас понял. Вы не хотели его обидеть специально? Значит, остальное – это уже его сугубо личные проблемы.
Третье.
У людей с тараканами есть свои триггеры. Ты говоришь им «вон табуретка», а они – «ты считаешь, что я похож на табуретку?!». И дальше в том же духе. У всех свои заморочки. Если вам заранее не сообщили, что при этом человеке, скажем, нельзя упоминать имя «Иван» или говорить о кактусах, то это не ваши проблемы и не ваша вина. Если на вас не надет белый халат и вы его лечащим врачом не являетесь, пожалуйста, освободите себя от необходимости нести ответственность за его душевное здоровье.
Четвертое.
Если вы-таки обидели человека, он может прямым текстом это вам сказать и обозначить, что ИМЕННО его задело. Если он этого не делает, а начинает на вас дуться и всем своим видом даёт понять, что вы должны догадаться, – смотрите пункт первый. Это ещё называется пассивной агрессией, если что.
Пятое.
В мире бывают откровенно агрессивные люди, которым нравится говорить другим гадости. Это одно. Но если вы к таким людям не относитесь, то имейте в виду: обида уже живёт в этом «чувствительном» человеке. Ему просто надо её в ком-то размещать. Вы можете посочувствовать ему, но никак не повлияете на его желание размещать свою обиду в окружающих. Поэтому, как я уже говорил, если вам кажется, то вам не кажется. Отношения должны быть лёгкими, прозрачными и приносить радость.

Долго и счастливо

Что нужно для того, чтобы у вас были счастливые отношения? Я говорю не только о партнёре или партнёрше, но и обо о всех сферах жизни. Чтобы с друзьями было приятно и легко, чтобы коллеги вместе с шефом не напрягали, чтобы с родителями всё шло гладко – что для этого нужно? Всё очень просто: научитесь трём вещам.



ПЕРВОЕ: говорите прямо.

Скорее всего, в вашем ближайшем окружении экстрасенсов нет. Поэтому прекратите кидать намёки, ждать, что человек каким-то магическим образом сам обо всём догадается. Выкладывайте всё как есть. Это не значит, что надо хамить людям, оскорблять их и высказывать своё мнение по любому поводу. Это значит, что, если вы хотите в кино, а подруга хочет в парк, не надо говорить «а как ты хочешь». Надо говорить правду. Попробуйте хотя бы один день не вертеться и не юлить, а выкладывать всё как есть. Вы удивитесь тому, что отношения станут только крепче.

ВТОРОЕ: не прогибайтесь.

Если ваша мать опять начинает капать на мозг вопросами типа «а что это ты так мало зарабатываешь» или «когда замуж пойдёшь», надо совершенно спокойно и доброжелательно говорить, что эту хрень вы слушать не будете. Можно без слова «хрень».

Подруга снова просит выгулять её лабрадора в ливень? Скажите чёткое и ясное «нет».

На самом деле люди тянутся к тем, кто себя ценит. И совершенно не дорожат теми, кто себя не уважает. Вы удивитесь, но со временем к вам начнут прислушиваться, с вами будут считаться.

Collapse )

Одинок, как Робинзон

Что такое одиночество? Давайте разберём это понятие с точки зрения психологии. Обычно ко мне обращаются с запросом решить проблемы одиночества люди, которые по факту состоят в отношениях с другими людьми. Чаще всего – женатые пары и мамы в декрете. Реже – люди, у которых по тем или иным причинам нет пары.


Начнём с главного: одиночество – это внутреннее состояние. Это эмоция, чувство, такое же, например, как счастье. И оно совершенно субъективное.

Вы можете быть окружены людьми (как те же мамы с малышами, у которых мало того, что есть постоянная компания в виде ребёнка, так ещё и такой богатый круг единомышленников, людей, с которыми точно есть о чём поговорить). Вы можете быть в браке, каждый день общаться с мужчиной или женщиной, с которыми вы физически живёте под одной крышей.

Но если вы одиноки внутренне, вам никакие «декорации» не помогут. Одиночество – это когда вы не можете поговорить сами с собой. Когда вы не можете себя занять. Когда вы не чувствуете ресурс внутри себя, не ощущаете опоры.

Часто в таком состоянии люди цепляются за других людей. Чувство одиночества – одна из главных причин деструктивных отношений. Это то, почему люди дружат с людьми, которые их нагло эксплуатируют и используют. И та причина, из-за которой другие люди от человека буквально шарахаются. ⠀

Одиночество формируется по разным причинам. Одна из самых популярных – ребёнка в детстве никогда не предоставляли самому себе. Вечно он бегал на какие-то кружки, «развивашки», секции. Он не находил возможности побыть наедине с собой, плевать в потолок, считать ворон, «тупить». Родители не позволяли ему бездельничать.

В итоге он вырос, не понимая, как это – быть предоставленным самому себе. Ему страшно от своего собственного общества. Он себе сам не интересен.

Он не имеет никакой внутренней жизни – если не считать бесконечную рефлексию и неврозы. Ему постоянно нужна смена деятельности, чтобы не чувствовать себя одиноким.

Но во взрослой жизни тебя никто по секциям и кружкам уже гонять не будет. Тебе приходится быть наедине с собой.

И тут это ужасное чувство как раз накатывает.

Обычно люди сталкиваются со своим одиночеством, не сидя на работе в офисе, а вечерами, когда приходят домой. Завершают все дела в плане быта и остаются наедине со своими мыслями.
Очень часто это чувство приходит перед сном. Ведь именно в это время домашние не отвлекают человека на очередные дела и оставляют его наедине с собой, с этой непонятной и неинтересной ему самому личностью. ⠀

Друзья мои, если вы родители, очень важно научить ребёнка ничего не делать. Он должен иметь хотя бы два часа в день, когда у него нет никаких кружков, уроков и заданий. И не надо заставлять «проводить свободное время с пользой». Пусть это время он проведёт именно так, как ему вздумается.

Ребёнок должен научиться общаться с самим собой. Это очень важно для его дальнейшего развития и роста. ⠀

Друзья, тему одиночества мы будем подробно разбирать в Питере 14 августа.

«...потратила лучшие годы!»

Люди очень тяжело переживают, если они потратили уйму времени и сил на идею, которая в итоге провалилась.


Сложно уйти от мужа, с которым жить уже невмоготу, если вы с ним отмечаете серебряную свадьбу. Очень тяжело уволиться после долгих лет работы (и попыток получить повышение). А самое тяжёлое – бросить оказавшуюся «не вашей» учёбу на последнем курсе. ⠀

Знакомо? Есть один способ решить эту проблему.

Почему человек так тяжело воспринимает любого рода потери? Помимо того, что это задевает его самооценку (не смог построить семью/удержаться на работе/справиться с учёбой), посещает мысль, что вы зря выкинули энное количество лет (а иногда – ещё и денег) из вашей жизни. Как будто если вы сейчас бросите, то останетесь в «минусе», и всё, ради чего вы страдали, терпели и мучились, окажется полным нулём, пустотой.

Постарайтесь извлечь плюсы из этой ситуации. Например, научитесь делать выводы. Анализировать, какие именно ошибки совершили по незнанию и как их в будущем избежать. Научитесь превращать любой проигрыш в урок. Кстати, от нежелания или неспособности это делать люди постоянно наступают на одни и те же грабли. ⠀

Это значит, что придётся: а) признать свою ошибку (а это очень тяжело), б) осознать, что продолжать в том же духе будет ещё большей ошибкой. ⠀

Как себе в этом помочь? Не надо ставить себе «оценки». Договоритесь с собой, что неправильным был поступок, а не вы сами. И вы совершили его не потому, что желали сами себе зла, а потому что просто на тот момент не имели того опыта, который у вас есть сейчас. ⠀

В жизни надо уметь отпускать, закрывать двери, уходить вовремя. Когда человек умеет превращать проигрыши в уроки, он становится успешным. У него появляются деньги, если речь идёт о проигрышах в карьерной сфере. Он становится более внимательным к тем потенциальным партнёрам, которых выбирает, – и, следовательно, начинает лучше разбираться в людях. ⠀

Он начинает понимать себя. Правда, для этого, опять-таки, придётся посмотреть на свою ошибку без прикрас, оценить и обдумать её. А это, конечно, самое сложное. Но если научиться делать это безоценочно, вы останетесь в выигрыше.

Долго и счастливо

Что нужно для того, чтобы построить счастливые отношения? Абсолютное большинство на лекциях и консультациях в один голос говорит: найти своего (правильного, хорошего...) человека.
Кадр из фильма «Идеальная семья».

Но на самом деле «своих» людей не существует. Нет такого особенного индивида, который каким-то волшебным образом создан специально для вас. Это даже доказано научно – один американский математик произвел расчёты и выяснил, что этих «идеально подходящих» людей для каждого, если брать голые параметры, – сотни тысяч.

Когда мы влюбляемся, мы ощущаем, будто произошла какая-то магия. И Вселенная ниспослала нам этого одного-единственного, совершенного, с которым мы, оказывается, в один детский сад ходили и слушали в 17 лет группу «Пинк Флойд». А потом пелена спадает с глаз, гормоны прекращают играть, и оказывается, что это снова осечка – не такой уж он идеальный, этот разбрасывающий носки мужчина, эта не умеющая готовить женщина, и дальше по списку.

Друзья мои, нет идеальных партнеров, точно так же, как нет идеальных людей. Но зато есть, если можно так выразиться, «идеальная любовь». Отношения, в которых оба чувствуют себя хорошо. Где не надо притворяться, вести войны, конфликтовать по каждой мелочи. Отношения, где оба человека живут счастливо, пусть даже в этих отношениях бывают кратковременные чёрные полосы. Отношения, в которых есть страстный секс и через 10-15 лет брака. Где люди делают то, что хотят, и при этом их принимают и любят такими, какие они есть.

Для этого, правда, не идеальный партнёр нужен, а здоровая психика. Ведь страсть, любовь и секс – это всё в голове. И только когда вы в себе уверены, вы сами себя любите, принимаете, цените свое мнение – только тогда вы сможете сосуществовать с человеком, который относится к вам ровно так же.

Приходите на встречу, посвященную отношениям, в Москве 25 июня.

Жизнь как пост в Instagram


Одна подписчица попросила меня поднять вот такую тему: почему люди в соцсетях такие беззаботные и совершенные? Это комплексы? Как жить в мире, где кругом картинки с идеальными телами, нежащимися на белоснежных яхтах?

Друзья мои, начните тоже, что ли, отдыхать на яхтах. Или просто отдыхать. Отвечая на вопрос – это необязательно комплексы, для многих блогеров это тупо бизнес. Они своими картинками деньги зарабатывают. Создают при этом некий «художественный образ», который нравится людям и получает много «лайков». А «лайки» – это финансы. Вот и всё.

Но можно взглянуть на эту «отретушированную» инста-жизнь совершенно под другим углом. Вот вы когда в последний раз просто сидели в кафе и ели пироженку? Банально гуляли с детьми в парке, купались в речке (если не на яхте, то хотя бы на катамаране)? Когда вы, ну, я не знаю – просто листали газетку, раскачиваясь в кресле? Почему бы не брать у всех этих блогеров пример? Не пример «роскошной жизни», а просто пример жизни – той, в которой можно не спешить, наслаждаться едой, путешествием, приготовлением ужина, общением с семьей? Конечно, если дело так дальше и пойдёт, последнее, о чём вы подумаете, – это всё заснять на камеру и выложить в соцсети.

И снова о любви к себе


Я часто говорю о любви к себе. И мне поступают от вас вопросы даже не о том, как научиться себя любить, а о том, как уметь себя принимать.

Я обратил внимание, что очень многие из моих подписчиков не могут смириться с тем, что «не вписываются» в какой-то надуманный социальный стандарт, и очень из-за этого переживают.

Давайте разбираться. Во-первых, этот «стандарт», в который вы не вписываетесь, существует исключительно в вашей голове. В мире семь миллиардов человек, поэтому вы в своей «особенности» далеко не уникальны. Сегодня нет каких-то канонов «правильной» жизни, внешнего вида, нет какой-то особой формулы поведения, которая сделает вас сто процентов, что называется, «социально одобряемыми». Ну, если вы, конечно, не вытираете сопли о скатерть на торжественных приёмах и не шутите на поминках. Хотя, как вы понимаете, речь сейчас идёт совершенно не об этом.

Если вы правда хотите научиться себя принимать, для начала поработайте над тем, чтобы принимать других. Всех непохожих, непонятных, странных – всех тех людей, которых вы привыкли завешивать ярлыками и называть «неправильными».

Бросьте читать колонки жёлтой прессы о том, как кто-то похудел, потолстел, перекачался ботоксом и дальше по списку. Позволяйте другим людям быть уникальными и не похожими на вас, иметь свою точку зрения и совершенно иной жизненный сценарий. Люди имеют право быть не такими, какими вы ожидаете, – и в этой прописной истине лежит первый ключ к тому, чтобы принимать самих себя.

Почему вы до сих пор одна


Многие очень любят поговорить со мной про «замуж невтерпёж». Мол, Михаил, я такая красивая-умная-добрая, но Германа всё нет. В чём же дело?

Давайте разберём три классические причины, почему «Германа всё нет». Первая – вы тупо ни с кем не можете познакомиться.

Вообще в век интернета мне эта проблема кажется довольно странной: есть масса приложений, придуманных специально для тех, кто находится в поиске. Но вопросы продолжают сыпаться, так что я буду отвечать.

Обычно ни с кем не могут познакомиться люди, у которых такие гигантские тараканы, что они просто не могут заговорить с незнакомым человеком противоположного пола. Я сейчас о тех девушках, которых хватает оцепенение при виде понравившегося мужчины, и о тех мужчинах, которые включают тормоз при виде красивой женщины.

Это, в первую очередь, проблема с самооценкой. У таких людей слишком много заморочек на тему «а что обо мне подумают». Такие люди просто не могут поверить, что способны кому-то понравиться, поэтому с противоположным полом ведут себя довольно странно, и ничего у них в итоге не выходит.

Тут есть волшебная таблетка, которая, правда, не лечит первопричину (с этим – к психологу, причём срочно), но помогает непосредственно в «момент истины» вести себя адекватно. А именно: мысленно переведите своё внимание от того, что о вас подумают, как вы выглядите и что вас ожидает, на сам предмет разговора.

То есть сосредоточьтесь на собеседнике (даже если это переписка по интернету), будьте «в моменте», общайтесь в режиме «здесь и сейчас», не заглядывая в будущее. Вы удивитесь, насколько проще станет.

Collapse )

Подробно о нарциссах


Подписчики просили меня поговорить о нарциссах. Выполняю просьбу.

Для начала давайте определимся. Есть нарциссический характер, а есть нарциссическое расстройство личности, и это два совершенно разных понятия.

Первое – более-менее безобидное, хотя очень часто мешает людям жить, реализоваться в профессии, построить семью и как-то взаимодействовать с окружающими.

Люди с нарциссическим складом характера страдают от крайне нестабильной самооценки. Как они дошли до жизни такой? Из-за популярных сравнений типа «сын тёть-Любы уже китайский осваивает, а ты даже русский выучить не можешь», из-за родителей, которые сами по себе были очень неуверенными в себе, из-за того, что кто-то довольно резко высказался об их способностях, внешности, и дальше по списку. Короче, эту проблему порождают километры критики и осуждения, с которыми человек столкнулся ещё в детстве.

Иногда имела место какая-то другая травма, например, родители ребёнка игнорировали, не проявляли любви, и он вырастил в себе такое убеждение, что «может, меня особо и не обнимали, не хвалили и не целовали, но зато я о-го-го какой гений, пою как Мадонна, выгляжу как Бейонсе, рисую как Микеланджело».

Проблема нарциссов (давайте пока назовём их так, хотя это не совсем верно): их Ахиллесова пята – самооценка. То есть, они не влюблены в себя, нет. Они просто помешаны на вопросах своей значимости. При этом, такие люди остаются закомплексованными и травмированными и вечно ищут доказательства во внешнем мире, что они не олени. Отсюда – осуждение других, постоянные разговоры о собственных достижениях, бесконечный поток злословья и, конечно же, болезненное желание нравиться абсолютно всем.

У них в голове маячит идея: «я, конечно, ниже плинтуса, но буду стараться убедить мир, что на самом деле я великий». И да, такие люди часто рвутся в шоу-бизнес, где на них будут смотреть и аплодировать им. Это я называю – «мам, смотри, как я могу!».

Collapse )